Underminering i familien: når du tror, du ikke er noget værd
Underminering i familien er en proces, der ses ganske ofte. Det sker i miljøer, hvor en eller flere mennesker skaber en slags sindssyg dynamik, der ødelægger barnets selvværd. Det gør brug af nedgørelse, passiv-aggressiv kommunikation, følelsesmæssig manipulation og usynligt misbrug. Dette kan efterlade et permanent aftryk.
Eksperter inden for systemisk familieterapi siger, at alle underminerede børn risikerer at blive usynlige voksne i fremtiden. De er mennesker, der fra en ung alder tror, at deres behov ikke er vigtige. Deres identiteter er blevet så fortyndede, at de ikke engang har formået at danne en autentisk følelse af dem selv.
“Alle har nogle smertefulde sår begravet i deres hjerte. Hvis de kan gå videre, er det godt. Men selvom de ikke kan, lever de stadig. De bliver følelsesløse over tid.”
-Kim Bok Joo-
Et eksempel på underminering i familien
Vi har at gøre med et problem, der er meget alvorligt og alligevel forsømt af mange forældre. Her er et eksempel. Anna er 9 år og bruger dagen på at lave sjov med, nive og skubbe hendes yngre søster, Carla. Mens Anna er rastløs og støjende, er Carla tilbagetrukket og genert.
Carla går til sin mor i tårer, for at bede om hjælp. Hun får altid det samme svar: “Du skal passe på dig selv, mor har travlt og kan ikke altid passe på dig”. Denne situation, som kan virke meget uskyldig, skjuler mange nuancer. Forældrenes underminering i familien er i dette tilfælde dobbelt, og konsekvenserne er ret alvorlige.
For det første fordi moderen ikke tager hensyn til den yngre datters følelser. For det andet fordi meddelelsen til denne lille pige er enkel og direkte: “Jeg har travlt, så du er alene, fiks dine problemer selv“. En barndom, der er præget af denne form for invaliderende dynamik kan efterlade et dybt aftryk i voksenalderen.
Fra underminering i familien til personlig underminering
Underminering i familien er en form for følelsesmæssig forsømmelse, og det er derfor en af de farligste former for subtil forsømmelse. Marsha Linehan, en velkendt ekspert i psykiske lidelser og adfærdsmæssig dialektisk terapi, forklarer i sine bøger, at disse former for interaktioner skaber meget alvorlige konflikter i spædbarnssindet.
Lad os tænke, for eksempel på en baby, der aldrig fik opmærksomhed om natten, hver gang de græd. Forestil dig nu det samme barn på to år, der laver en frygtelig scene foran irriterede forældre, der ikke ved, hvordan de skal håndtere dem. Et par år senere skælder de barnet ud, for ikke at vide, hvordan de skal binde deres snørebånd. Eller fordi de klæder sig på, spiser eller udtrykker sig langsomt … “Du er klodset og du græder altid over ingenting” er de to sætninger, som dette barn hørte mest i deres første seks år af livet.
Konsekvenser, der varer ved
Denne situation krystalliserer sig i barnets personlighed på forskellige måder. Dr. Linehan forklarer, at underminering i familien skaber personlig underminering. Hvis barnets følelsesmæssige behov blev ignoreret fra starten, og de er barnet som “altid græder over ingenting”, vil de underminere sig selv. De vil fortolke, at følelser er negative. At det er bedst at skjule dem og sluge dem med magt.
Det, der sker i mange tilfælde, er, at profetien er selvopfyldende. Hvis folk fortæller os gentagne gange som børn, at vi ikke vil opnå noget, at dette ikke er for os, at noget er for svært for os, at vi vil spille den værste rolle i talent showet, er det sandsynligt, at vi ender med at internalisere dette som et giftigt mantra.
Det er dog ikke kun muligt at bryde effekten af underminering i familien, men også nødvendigt. Det kan overleves ved at validere os selv, som vi fortjener, som andre burde have gjort i deres tid.
At validere os selv som voksne: den interne dialog
Systemiske og familiære terapier skylder meget til den menneskelige kommunikationsteori af Paul Watzlawick. Både han og andre eksperter fra “Mental Research Institute” gav form til en usædvanlig tilgang. Dette var nøglen til fremtiden for familieterapi og en bedre forståelse af disse komplekse dynamikker.
Inden for denne ramme, henviste han til teknikkerne for nedgørelse. Dette er en tom, skadelig og undertiden endda aggressiv form for kommunikation. Beskeden til den anden person bidrager til at ugyldiggøre dem og forårsage forstyrrelse. Men nogle psykologer som Dr. Lineham tror på, at børn, der blev undermineret i deres barndom, skaber en indre dialog som voksne, der er baseret på at underminere sig selv.
Selvkritik, begrænsende holdninger, uanstændighed, skyld, konstant frygt og den gentagne monolog, hvor der ikke er nogen kærlighed, bidrager til at videreføre denne ugyldighed. Det er næsten som en ild, der ødelægger os endnu mere…
Det er ikke det værd. Hvis andre dannede hele denne serie af huller i vores identitet og selvværd, så lad os ikke arve denne dynamik. Lad os ikke være vores egne værste fjender.
Validering af os selv er muligt, men for at opnå dette, skal vi ændre den interne dialog. Vi bør tale med respekt og venlighed. Vi bør behandle os som værdige væsener. Som folk der har meget foran os, og som ikke tror på “du kan ikke, du ved ikke, eller du fortjener ikke” …
Det er på tide at kunne gøre alt.