Konfluens: At fokusere på andre og glemme sig selv

Konfluens ophæver grænserne mellem en selv og andre. Desuden får det en til at glemme sig selv og blive afhængig.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Elena Sanz.

Sidste ændring: 15 juni, 2023

Selv om du måske ikke er klar over det, kan du nogle gange bruge forskellige strategier for at undgå at komme i kontakt med dig selv eller dine omgivelser. Du forsøger således at undgå at komme i kontakt med dine følelser og behov og med den situation, du står over for. Desuden har du sandsynligvis gjort det i årtier. Disse ubevidste mekanismer studeres i psykologi. Vi vil tale om en af dem: Konfluens.

Tænk på et roligt og lydigt barn, som er blevet en forlængelse af sine forældre. Tænk på et ægteskab, hvor der tilsyneladende er fuldstændig og absolut harmoni. Eller personen, der for enhver pris søger at tilpasse sig og være enig med en gruppes holdninger. Nogle af disse situationer lyder sikkert bekendt for dig. I dem alle fungerer konfluensdynamikken.

Neurotiske mekanismer

Konfluens er en af de neurotiske mekanismer, der foreslås i gestaltpsykoterapien. Det er forsvarsmekanismer, som man ubevidst sætter i gang for at forsvare sig mod et miljø, som man opfatter som fjendtligt eller mangelfuldt. Da den slags situationer truer din psykologiske balance, hjælper de ubevidste forsvarsmekanismer dig med at opretholde ligevægten.

Som menneske er du en del af et miljø, som du er nødt til at komme i kontakt med for at tilfredsstille dine behov. Det gør du på baggrund af tre punkter: Du ved, hvad du har brug for, du ved, hvilke eksterne elementer der kan hjælpe dig, og du forstår, hvornår du skal nærme dig dem eller fjerne dig fra dem.

Når du føler dig tryg og fungerer normalt, udvikler du “normal” adfærd. Hvis dit forhold til dine omgivelser derimod er konfliktfyldt eller mislykket, oplever du en række negative følelser. Som følge heraf vælger du at aflede din energi i form af en af disse ubevidste mekanismer.

De udvikles i barndommen

Som regel udvikles disse tendenser i barndommen, når omgivelserne ikke tilbyder de rette betingelser for barnets vækst og udvikling. Faktisk udvikler det barn, der vokser op i et truende miljø, omgivet af fare, eller som lever i et depriveret miljø, der ikke opfylder dets behov, disse mekanismer for at overleve, både fysisk og psykisk.

Til en vis grad er disse mekanismer nyttige, især når de blot opfylder deres formål. Men når de bliver overdrevent stive eller bruges, uden at personen er klar over, hvad der sker, kan de påvirke hans/hendes velbefindende og relationer. Desuden kan de være ekstremt begrænsende, når de fortsat bruges op i voksenalderen i situationer, der ikke har noget at gøre med den situation, de stammer fra.

Konfluens

Konfluens er en af disse forsvarsmekanismer. Den opstår, når du ikke er i kontakt med dig selv eller med dine erfaringer, ønsker, meninger og behov. I stedet slutter du dig til andres behov eller ideologier. På en eller anden måde udviskes grænsen mellem dig selv og de andre, og du undlader at værdsætte forskellen.

Med konfluens mister du din selvfølelse og kan ikke opfatte og føle individuelt. Faktisk søger du fuldt ud at kommunikere med den, der står foran dig. Du mister din identitet og deler, uden at sætte spørgsmålstegn ved dig selv, andres ønsker, meninger eller følelser. Du forveksler dem måske endda med dine egne. Selv om det lyder overdrevet, er dette en ganske almindelig virkelighed.

Eksempler på konfluens

• Du accepterer uden at stille spørgsmålstegn ved din partners meninger eller forslag vedrørende jeres forhold. Hvis din partner f.eks. udtrykker ønske om at have et åbent forhold, er du enig i idéen uden at spørge dig selv, om det er noget, du virkelig ønsker, søger eller som passer til dig.
• Når du er i en gruppe, føler du dig ude af stand til at give din mening om et emne, før du hører, hvad resten mener. Faktisk er dit mål at kommunikere med andre.
• Selv om du ikke føler dig sulten, spiser du sammen med en anden, fordi vedkommende beder dig om det eller foreslår det. Eller selv om du ikke har lyst til at drikke alkohol, gør du det for at være sammen med de andre.
• Du har brug for ekstern godkendelse af dine daglige beslutninger. Dit tøj, din frisure eller den måde, du bruger din fritid på, er ikke baseret på det, du virkelig kan lide eller ønsker, men på det, som andre anser for at være acceptabelt eller “moderne”.
• Du blander dig overdrevent i andres følelser. Det er ikke, fordi du er empatisk, men fordi du lader dig selv blive overtaget af andres følelser eller behov, indtil du til sidst gør dem til dine egne.

At slippe ud af konfluenssfælden

Vi bruger alle disse mekanismer på et eller andet tidspunkt i vores liv. Men hvis konfluens bliver patologisk, sætter det dig i en ekstremt sårbar position.

Hvis du ikke ved, hvem du er, og i hvilket omfang du er blevet påvirket, hvis du ikke ved, hvordan du sætter grænser, stiller spørgsmålstegn ved andre eller anerkender dine egne behov og ønsker, er det trods alt sandsynligt, at du bliver offer for afhængige, misbrugende og skadelige forhold.

For at komme ud af denne ubevidste fælde skal du forstå, hvordan konfluens opstår. Den stammer fra det, at du som barn lærte, at du ikke havde lov til at være den, du var. Du fik sandsynligvis at vide, at hvis du var anderledes eller havde din egen stemme eller dine egne tanker, ville det føre til, at du ville blive afvist eller forladt.

Du voksede måske op i et hjem, hvor du ikke måtte udtrykke følelser som vrede, tristhed eller frustration. Hvis du gjorde det, trak dine forældre deres hengivenhed tilbage eller angreb dig. Eller måske oplevede du mobning og afvisning fra dine jævnaldrende i skolen eller blev stærkt kritiseret i en tidlig alder.

Hvis dette var tilfældet, afbrød du sandsynligvis forbindelsen til dig selv, så du kunne tilpasse dig til det, andre ønskede. På den måde kunne du undgå afvisning, ensomhed eller aggressivitet. Men ved ikke at vide, hvem du er, eller hvad du vil, føler du en tomhed, som du søger at udfylde ved at slutte dig til de andre og ved at kaste dig ud i relationer med andre.

Begynd at være opmærksom på dig selv

Denne tendens er ekstremt smertefuld og har ekstremt negative konsekvenser for enhver voksen. Hvis du vil gøre en ende på denne dynamik, skal du holde op med at undgå kontakten med dig selv. Du skal i stedet begynde at fremme den.

I stedet for at undertrykke det, du føler, skal du begynde at tænke på dig selv i enhver situation. Du skal sætte spørgsmålstegn ved andres meninger, før du antager dem som dine egne. Kort sagt skal du være opmærksom på dig selv. Desuden skal du genvinde din identitet. Du skal genfinde dine egne grænser, som du har mistet af frygt for at blive afvist.

Det er naturligvis ikke nogen let opgave. Faktisk kræver det øvelse og udholdenhed. Desuden kan det være nødvendigt at uddybe de tidligere oplevelser, der fik dig til at udvikle denne forsvarsmekanisme. Hvis du identificerer dig med denne situation, må du ikke tøve med at søge professionel hjælp.