Hvad skal du gøre, hvis din partner råber ad dig, når I er uenige?

Hvad ligger der bag den slags mennesker, der ikke kan udtrykke deres uenighed uden at råbe? Hvad kan du gøre, hvis den person, der bruger sådanne aggressive kommunikationsformer, er din partner? Her er et par råd.
Hvad skal du gøre, hvis din partner råber ad dig, når I er uenige?
Valeria Sabater

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 01 november, 2022

Man siger, at det dyr, der skriger højest, er den sorte brøleabe. Dens skrig kan bevæge sig over fem km gennem den tætte sydamerikanske jungle. Men når den brøler, er det af flere grunde. Den første er for at beskytte sit territorium. Den anden er for at advare sin gruppe om eventuelle risici og trusler. Alting har et formål i dyreverdenen. Det er ikke tilfældet, når din partner råber.

Når det gælder mennesker, råber vi ikke af de samme grunde som dyr. Hvorfor råber vi så af andre? Generelt er råb en udtryksfunktion, hvormed vi formidler overraskelse, frygt, vrede eller harme. Vi bruger også denne mekanisme til at advare andre om fare, ligesom det også sker i dyreriget. Ud over disse mekanismer er råb ikke på sin plads.

Ikke desto mindre synes nogle mennesker ikke at kunne tale uden at råbe. Når de er ved at tabe en diskussion, går de til angreb og hæver deres stemme med tusind decibel.

Denne form for opførsel er skadelig for dem, der er i den modtagende ende. Den destabiliserer, sårer og bekymrer dem. Faktisk kan der ikke være meget, der er mere negativt end at have den slags plejere eller partnere, der råber ad os.

Hvad kan man gøre under disse omstændigheder? Mange vil mene, at den bedste strategi er at forlade disse mennesker så hurtigt som muligt. Det er dog ofte en god idé at tage andre, mindre radikale strategier i betragtning.

Bag råben ligger et dårligt reguleret følelsesmæssigt angreb. Det ender altid med at ramme dem, der mindst fortjener det

Eksempel på, hvordan en partner råber og bruger vold

Kommunikation og følelser: Sindets sammenbrud

Hvis din partner råber ad dig, når I er uenige, synes du sikkert, at deres adfærd ikke er normal. Det er forståeligt, da ingen kan lide at blive råbt ad. Faktisk har vi alle internaliseret disse idéer siden barndommen. Når lydstyrken hos den, der taler til dig, stiger, oplever du derfor stress, frygt eller vrede. Men er det virkelig usædvanligt, at vi ofte hæver stemmen under uenigheder?

I et forhold er det ikke ualmindeligt at hæve stemmen midt i et skænderi, når følelserne bliver mere intense. Som det kun ville være forventeligt, henvender du dig ikke til din elskede på samme måde, når du er rolig, som når du er frustreret over ham/hende. Faktisk er råb en form for følelsesmæssig katarsis, og nogle gange er det svært at regulere den.

Forskning udført af universitetet i Zürich (Schweiz) viser, at der findes mindst seks typer råb hos mennesker, og at de alle er medieret af vores følelsesmæssige ladninger. Derfor klassificeres råb som “normal” adfærd. Der er tidspunkter, hvor vores følelser i tide og utide “kidnapper” os, og det mest reflekterende område af vores hjerne slukker momentvis.

Der opstår et problem, når vi deler vores liv med dem, der bruger råben som deres kommunikationsform. I disse tilfælde er der tale om en form for misbrug, som bør tages op og stoppes.

Bag dem, der bruger råben som en voldsom kommunikationsform, kan der ligge forskellige faktorer, lige fra uddannelsesmæssige årsager til posttraumatisk stresslidelse.

Hvorfor råber din partner ad dig, når I er uenige?

“Kan du tale med mig uden at råbe?” er en sætning, der ofte høres. Men gerningsmændene undgår som regel at svare. I stedet for at tage ansvar for deres opførsel tilskriver de nemlig den anden person ansvaret for det, der er sket. Det skyldes, at de, der bruger råben som en kommunikationsform, ikke altid ser et problem i det.

Årsagen til, at man ikke ønsker at være opmærksom på denne destruktive dynamik i et forhold, kan skyldes flere faktorer. F.eks:

  • Jeg er vokset op i en familie, der også tyede til konstant råben.
  • At have haft voldelige forældre. Dette øger hyperårvågenheden og risikoen for at “eksplodere” når som helst. Det skyldes deres latente og ubearbejdede traumer. Faktisk er der langt større sandsynlighed for, at personer med posttraumatisk stresslidelse reagerer på måder, hvor refleksiv eller rationel filtrering er helt overset.
  • Lav modstandsdygtighed over for frustration og intolerance over for at blive modsagt. De ser uoverensstemmelse som en form for trussel og reagerer med vold. Dette er yderst problematisk.
  • Følelsesmæssig dårlig forvaltning. Dette er til stede i flere psykiske problemer, f.eks. borderline personlighedsforstyrrelse.
  • Nogle gange er mennesker med et ekstremt lavt niveau af empati vant til at lade deres vrede gå ud over andre. Deres råben bliver en ressource, hvormed de invalidiserer og pålægger den anden person deres magt.

Konstant råben, når man kommunikerer, udsætter hjernen for en meget stressende stimulus. Det er nødvendigt at søge selvreguleringsstrategier, så disse situationer ikke længere er en konstant tilstand.

Par råber af hinanden

Hvad kan du gøre, hvis din partner råber for meget?

Hvis din partner råber ad dig, når I er uenige, og denne adfærd er en konstant, er jeres forhold i krise. Ingen kan trods alt leve med eller tolerere så meget stress, udmattelse og følelsesmæssig aggression. At de konstant hæver stemmen over for dig er en form for psykologisk aggression og derfor noget, som du ikke må tolerere fra dem.

Betyder det dog, at du skal tage afstand og straks slå op? Ikke nødvendigvis. Hvis din partner normalt opfører sig godt og kun mister besindelsen i forbindelse med uoverensstemmelser, er det værd at tage problemet op. Her er, hvad du kan gøre:

1. Råb kommunikerer ikke

I det øjeblik din partner hæver stemmen midt i en uenighed, skal du nægte at fortsætte. Få dem til at se, at denne dynamik hverken er gyldig eller tilladt. Det sidste, du bør gøre, er at efterligne dem og råbe højere. Undgå den situation for enhver pris. Brug faktisk stilhed, når deres tone er aggressiv og uforholdsmæssigt højlydt.

2. Spørg dem, hvorfor de råber

“Råbte dine forældre af dig, da du var lille?”, “Hvorfor har du brug for at hæve stemmen, når du kommunikerer?”, “Hvordan har du det, når vi er uenige?”, “Ser du forskellene mellem os som en form for trussel?”. Stil dem disse spørgsmål for at finde ud af grunden til, at de har brug for at ty til at råbe ad dig. Prøv at få dem til at gennemføre en øvelse i selvindsigt.

3. Bed om ændringer i den måde, de kommunikerer på, og opmuntr dem til empati

Ingen fortjener at leve i et forhold, hvor skældud er en konstant foreteelse. Lejlighedsvis hævede stemmer under en uenighed er normalt, men hvis det gentager sig ofte, skal du kræve forandring.

Forklar din partner, hvordan du har det, når han/hun råber ad dig, og prøv at få ham/hende til at føle empati med dig. Gør det klart, at du ikke kan fortsætte på denne måde, og at de må begynde at kommunikere på en bedre måde.

Hvis de bliver overvældet i den slags situationer og ikke ved, hvordan de skal håndtere deres følelser, skal du opfordre dem til at gå i terapi.

4. Hvis du ikke kan se ændringer, så vær beslutsom, når din partner råber

Hvis din partner råber ad dig og ikke reagerer på dine anmodninger om ændringer eller føler empati for, hvordan du har det, er du nødt til at træffe en beslutning. Det vil forståeligt nok være svært for dem at forlade den kommunikationsform, de er opvokset med. Før eller senere må de dog indse de skadelige virkninger af denne vane.

Hvis de ikke ønsker at gøre noget for at håndtere deres skadelige adfærd, skal du tænke over, hvad du ønsker i dit liv. Undgå at forstærke den slags magisk tænkning, der antyder, at deres adfærd vil ændre sig. Hvis du ikke gør det nu, kommer du aldrig til det.

Det kan interessere dig ...
5 typer verbal aggressivitet fra din partner
Udforsk Sindet
Læs den på Udforsk Sindet
5 typer verbal aggressivitet fra din partner

Verbal aggressivitet kan være svært at genkende, da det kan tage mange forskellige former. Ved at kende til de forskellige typer kan du bedre genke...



    • Amaladas, S. (2022). Facilitating listening for understanding through the use of stories. Journal of Leadership Studies, 15(4), 46–51. https://doi.org/10.1002/jls.21795
    • Holz, N., Larrouy-Maestri, P., & Poeppel, D. (2022). The variably intense vocalizations of affect and emotion (VIVAE) corpus prompts new perspective on nonspeech perception. Emotion, 22(1), 213–225. doi: 10.1002/jls.21795
    • Holz, N., Larrouy-Maestri, P., & Poeppel, D. (2021). The paradoxical role of emotional intensity in the perception of vocal affect. Scientific Reports, 11(1), 9663. https://doi.org/10.1038/s41598-021-88431-0
    • Frühholz S, Dietziker J, Staib M, Trost W. Neurocognitive processing efficiency for discriminating human non-alarm rather than alarm scream calls. PLoS Biol. 2021 Apr 13;19(4):e3000751. doi: 10.1371/journal.pbio.3000751. PMID: 33848299; PMCID: PMC8043411.