The liking gap: Hvorfor du tror, du ikke er sympatisk
Du kan sikkert godt lide at møde nye mennesker. Men under disse oplevelser kan der ofte opstå en skygge i dit sind, en eksistentiel bekymring. Hvilket førstehåndsindtryk gav du dem? Kunne de lide dig? Denne tvivl kan føre til et udmattende fænomen: The liking gap.
Pludselig gennemgår du mentalt den samtale, du havde. Faktisk gransker du den ord for ord, som en KGB-agent, der leder efter spor. Men du leder efter fejl, den slags, der betyder, at du måske har givet et forkert indtryk. Mens du måske kun bruger et par minutter på denne opgave, falder nogle mennesker ind i en endeløs løkke, der kan vare i timevis.
De fleste af os vil gerne være mere sympatiske og nyde den slags magnetisk karisma, der straks fængsler andre. Som mennesker har vi faktisk brug for at kunne lide andre, for i det sociale skakspil er vores forbindelser vigtige. Derfor er det at give et billede af tillid og nærhed et grundlæggende princip i vores socio-emotionelle struktur.
Men dette grundlæggende princip om omgængelighed indebærer ofte, at man lider under mere end én kognitiv forvrængning. Det kan forårsage angst.
Som regel har vi en tendens til at undervurdere de indtryk, vi gør på andre.
The liking gap: En kollektiv oplevelse
William James var en af de første psykologer, der studerede vores behov for social kontakt. Han var en pioner inden for videnskabelige studier af psykologiske fænomener og fokuserede på perception. Faktisk hævdede han, at babyer, ud over at have brug for mad og beskyttelse, også længes efter at have kontakt med deres forældres kærlige blik.
Det er også gennem dine øjne, at du som voksen har en tendens til at vurdere, om nogen kan lide dig, eller om du skaber en vis mistillid til dem. Når du møder en ny person, analyserer du på mange måder, om de kan lide dig eller misbilliger dig. Men det mest interessante er, at du har en tendens til at undervurdere det indtryk, du gør på andre.
Med andre ord har du en kognitiv bias, der fortæller dig, at du dummede dig ved at sige noget, at du kom med en dum kommentar, eller at de må synes, at du er så kedelig. De fleste af os er faldet i den slags mentale fælder på et eller andet tidspunkt. Men der opstår et problem, når denne opfattelse bliver næsten besættende og fører til social angst.
Betydningen af andres bedømmelse: The liking gap
Det betyder noget for os, hvad andre tænker om os. Endnu mere, når vi er unge. Teorien om the liking gap hævder, at angsten for, at andre skal synes om os, og tendensen til at undervurdere os selv kan ødelægge vores forhold. Det er klart, at du måske ikke når disse ekstremer, men din tvivl og vanen med at gentage dine samtaler kan skabe en noget ubehagelig position.
Du ville sikkert elske at kunne spørge den person, du lige har mødt, hvad han/hun synes om dig. Men når det kommer til sociale relationer, har vi alle en tendens til at famle os frem ved hjælp af trial-and-error og navigere, så godt vi kan. Det kan give anledning til angst. Men som mennesker er vi programmeret til at knytte bånd og blive en del af sociale grupper.
Når nogen synes om os, er det synonymt med integration i gruppen, hvilket vi alle stræber efter, når vi er teenagere, men ikke så meget i voksenalderen. Faktisk har vi som ældre ofte kun få venskaber.
Du har ikke altid ret: Du er mere vellidt, end du tror
En undersøgelse foretaget af universiteterne Yale, Cornell, Harvard (USA) og Essex (Storbritannien) analyserede fænomenet “the liking gap”. Forskerne opdagede, at de fleste af os har virkelig kritiske interne dialoger. Vi fodrer os selv med negative antagelser om den effekt, vi har på de mennesker, vi lige har mødt.
Denne usikkerhed er præget af, at vi endnu ikke ved, hvilke værdier og hvilken type personlighed de personer, vi har talt med, har. Dem, vi gerne vil kunne lide for enhver pris. Forskningen viste dog, at vi som regel kan lide hinanden mere, end vi tror, og at sådanne forudfattede meninger er helt ubegrundede.
Så hvorfor har du sådan en machiavellisk indre dommer? Hvorfor torturerer du dig selv ved at analysere alt, hvad andre siger? Hvorfor straffer du dig selv for, hvad du har sagt eller ikke sagt? Sandheden er, at tvivlen på din positive indvirkning på andre opmuntrer dig til at forsøge at forbedre dine sociale færdigheder.
Ideelt set bør du selvfølgelig ikke forfalde til det ekstreme, hvor du konstant og besat sætter spørgsmålstegn ved dig selv.
Vores bekymring for at kunne lide andre opstår i alderen mellem syv og ni år, når integration med vores jævnaldrende bliver en prioritet.
Sådan holder du op med at tvivle på dig selv, når du møder en ny person
“The liking gap” bliver et meget vigtigt mentalt skema i teenageårene. Men som årene går, og man bliver mere moden, bekymrer man sig mindre om det indtryk, man gør på en, man lige har mødt. Det skyldes, at man føler sig mere selvsikker, og at selvtillid ligger til grund for en stor del af ens daglige interaktioner.
Men hvad kan man gøre, hvis den lille usikre stemme bliver ved med at være i ens mentale univers? Hvilke strategier kan du anvende, hvis du bliver ved med at gentage dine samtaler og er bange for at give et dårligt indtryk til de nye mennesker, der kommer ind i dit liv?
Tvivl er almindeligt: Andre tænker det samme som dig
“Virker jeg ubehagelig på dem?” “Vil de synes, at jeg taler for meget eller for lidt?” “Vil de synes, at jeg er en kedelig og uinteressant person?” Du kan bruge timer på at tænke den slags tanker. Men du er nødt til at forstå, at alle oplever at tvivle på sig selv, når de lige har mødt nogen.
Faktisk har langt de fleste af os brug for, at andre kan lide os. Derfor er det meget sandsynligt, at mens du tænker på den første samtale, gør den anden person præcis det samme.
Hvis du kan lide dig selv, vil de rigtige mennesker kunne lide dig
The liking gap kan være indviklet, hvis du giver den for meget magt. Det kan endda få dig til at glide ned i den sociale angsts afgrund. Det får dig til at tro, at du altid vil gøre dig selv til grin, og at andre altid vil dømme dig. Men få realiteter kan være mere befriende end at være sig selv og lukke de rigtige mennesker ind i sit liv.
Selvtillid og at opfatte sig selv som et værdifuldt væsen med de mest interessante dyder og værdier vil give dig mulighed for at gå gennem dit liv med større selvsikkerhed. Det er hverken nødvendigt eller sundt at kunne lide alle. Du skal blot forbinde dig med den slags personer, der er i harmoni med dine værdier og din personlighed. Intet andet.
Der er ingen tvivl om, at sociale relationer til tider kan være en pine. Desuden er det en konstant læringskurve. Du skal sikre dig, at du altid har dit velkalibrerede kompas af selvkærlighed og selvværd med dig. Så vil du være i stand til at skabe de bedst mulige forbindelser.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Boothby, E.J., Cooney, G., , Sandstrom, G.M., & Clarke, M.S. (2018) The Liking Gap in Conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742-1756
- Mastroianni, A.M., Cooney, G., Boothby, E.J. & Reece, A.G. (2021) The liking gap in groups and teams. Organisational Behaviour and Human Decision Processes, 162, 109-122.