Syv måder at ødelægge empatisk lytning på

Bruger du empatisk lytning over for andre? Bruger din partner, venner eller familie det over for dig? I virkeligheden er der mange hindringer for denne form for kommunikation, og vi er ikke altid opmærksomme på dem.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 22 februar, 2023

Blandt menneskets mest grundlæggende behov skiller to sig ud: At blive hørt og at blive forstået. Faktisk ville dine relationer være mere meningsfulde, oprigtige og transcendente, hvis du tog hensyn til disse to elementer i din daglige kommunikation. Desuden ville din hjerne udvikle en mere medfølende og mindre egoistisk tilgang, hvis du altid var i stand til at lytte aktivt og anvende empatisk lytning.

Dette psykologiske håndværk har sin rod i barndommen, i den måde, som omsorgspersoner henvender sig til deres børn på. Ved at forme et respektfuldt samspil, hvor børn føler, at deres ord er vigtige, værdsat og taget i betragtning, opbygges en bedre psykosocial udvikling hos dem.

Hvis man derimod ignorerer, kritiserer eller undervurderer den måde, de kommunikerer på, isolerer man dem og opbygger en dårligere selvopfattelse.

Der er et andet fænomen, som ofte optræder i den vanskelige mekanisme for effektiv kommunikation. Det er et, som du måske ikke engang lægger mærke til. Det er det faktum, at du måske opfatter dig selv som en effektiv og empatisk lytter, når du i virkeligheden ikke er det. Det skyldes, at der er visse dynamikker, der hindrer og svækker empatisk lytning. Det er ubevidste fjender, som du skal kende til.

Måder at ødelægge empatisk lytning på

Alfred Adler, østrigsk psykiater og grundlægger af individuel psykologi, plejede at sige, at en færdighed, vi alle bør udvikle, er at se med den andens øjne, lytte med den andens ører og føle med den andens hjerte. Denne metafor beskriver essensen af empati. Det er imidlertid ikke så let at være opmærksom på den anden person og fjerne sig selv helt fra ligningen.

Faktisk er værdivurderinger ofte sammenflettede, når vi kommunikerer med andre. Det kan du måske indse, når du forklarer nogen, hvordan du har det, og de er hurtige til at give dig råd om, hvad du bør gøre. Men empati betyder, at man ikke dømmer eller giver råd. Det betyder at skabe forbindelse til den person, vi står over for, og at behandle vedkommende med respekt.

Forskning udført af Louisiana State University (USA) fastslår, at aktiv og empatisk lytning er en værdifuld social færdighed, som vi alle bør udvikle. Faktisk er det interessant at opdage, hvordan vi hindrer denne praksis i vores daglige samtaler.

1. Beroligelse: En måde at blokere for den andens oplevelse på

“Slap af, det er ikke noget.” “Hold op med at bekymre dig så meget, det går over”. Hvorfor skulle det ikke være korrekt at forsøge at få den anden person til at føle sig roligere og mere afslappet? Der kan vel ikke være noget bedre end at fortælle en person, der lider eller er bekymret, at alt nok skal blive godt igen?

I virkeligheden ødelægger man empatisk lytning, når man forsøger at lindre eller slette den andens følelser af ubehag. I realiteten blokerer du deres følelsesmæssige oplevelse. Hvis du f.eks. siger til en person det klassiske “det er ingenting”, undervurderer du, hvad vedkommende føler i det øjeblik.

2. Forespørgsel og indirekte spørgsmål

“Men hvorfor har du det sådan? Hvorfor tror du, at dette er sket for dig? Er du sikker på, at det er sandt?”. Ofte kan samtalen, når man deler en oplevelse med en nærtstående person, udvikle sig til et forhør. Et overdrevent antal spørgsmål fra en person, der burde lytte, giver den anden person følelsen af at blive udspurgt.

På den anden side kræver empatisk lytning respektfuld og tavs opmærksomhed uden at stille spørgsmålstegn ved den andens oplevelser.

3. At give råd er ikke en del af empatisk lytning

I relationer med andre er det almindeligt at møde personer, der indoktrinerer og er hurtige til at give uopfordrede råd og retningslinjer. Empatisk kommunikation giver ikke råd, den indebærer omfattende lytning, hvor ingen påtvinger den anden sine synspunkter.

4. Analysere og udforske

Der er mange måder, hvorpå empatisk lytning kan ødelægges. En af dem er ved at ville foretage følelsesmæssig kriminaltekniske undersøgelser. Det er en anden måde til at undersøge, makulere og krænke det, som den anden person føler.

Faktisk er det at søge efter årsagen og udløseren til deres oplevelser med kold intellektualisme en anden måde at blokere deres oplevelser på.

5. Skift af emne: En smertefuld form for invalidering

Har du nogensinde forsøgt at afsløre eller dele en kendsgerning, en følelse eller en tanke med nogen og opdaget, at de skiftede emne i samme øjeblik? Desuden har de skiftet til et emne, der involverer dem selv, så du føler, at du ikke engang var værd at tale om.

Dette er en meget smertefuld måde at ødelægge empatisk lytning på.

6. Påtvungen empati

“Virkelig? Åh, det er jeg så ked af, hvor forfærdeligt!” Når det drejer sig om at skabe følelsesmæssig kontakt med nogen, bruger nogle mennesker deres egen fortolkning for at antyde, at de forstår. Men i virkeligheden er det ikke sådan. Faktisk er deres holdninger falske. Du har normalt opdaget dette med det samme, men det får dig til at føle dig utilpas og endda såret.

7. Afslutningsudtryk

Afslutningsudtryk er udtryk, der minimerer og hæmmer den følelsesmæssige oplevelse hos en taler. I dine samtaler og selv i dit forsøg på at være empatisk kan du falde i fælden og begå fatale fejl, der fratager den anden muligheden for at fortsætte med at være ærlig.

“I det mindste har du et job/ dine børn”, “I det mindste er A, B eller C ikke sket for dig” og “Bare rolig, i det mindste kan du fortsætte med det”. Disse typer udtryk afbryder individet fra deres virkelighed ved at pålægge dem den idé, at det, de udtrykker, ikke er så betydningsfuldt, som de tror.

Afsluttende bemærkning om empatisk lytning

Du er sikkert meget bevidst om, hvordan visse mennesker tiltaler dig. Men ved du, hvordan du kommunikerer? Faktisk er det ret almindeligt at være uvidende om, at vi ikke altid foretager den nødvendige refleksion og selvransagelse, når vi kommunikerer. Der er nemlig mange måder at ødelægge den empatiske lytning på, og det er nemt at anvende dem ubevidst.

Når du lytter til andre, må du ikke dømme dem eller føle behov for at løse deres problemer. Du bør sænke lydstyrken for dit ego og ønsket om at føre dialogen hen imod dig selv. Visdom betyder at vide, hvordan man skal lytte. At tage sig af hinanden indebærer at forstå, at det nogle gange er nødvendigt at stoppe med at lytte til sig selv og opdage, hvem der står foran en.