Hvorfor tror vi gerne på myten om sjælevenner?

Myten om sjælevenner overlever, fordi den giver os trøst og håb. Men samtidig udgør den et problem, fordi den ofte får os til at søge udenfor efter noget, som vi kun kan finde inden i os selv.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 27 december, 2022

Myten om sjælevenner har gennemsyret vores kultur i århundreder. Nogle af os er skeptiske. Men der er også en god del af befolkningen, som bekræfter myten, enten direkte eller indirekte.

Derfor bidrager de til dette koncept, der først blev introduceret af Platon i hans bog Symposium i år 385 f.Kr. Det betegner en form for længsel, et begravet ønske om at finde den perfekte, varige og magiske kærlighed.

Det ser faktisk ud til, at mange fortsat tror, at “der mangler noget” i deres liv. De identificerer tilfredsstillelsen af denne mangel som opdagelsen af deres såkaldte “bedre halvdel”, den livspartner, som de vil kunne dele alt med.

Det er tanken om at dele al vores frygt, ønsker, drømme, tanker, latter, rutiner og endda udfordringer med en anden person. Bøger og film har forstærket dette behov endnu mere.

Når det er sagt, har film som The Notebook og bøger som Jane Eyre antydet, at sjælevenner ikke ligefrem er vores lige halvdele. Faktisk antyder disse historier, at når de dukker op, har de en tendens til at forstyrre vores verden og gøre den langt mere kompliceret. Men på disse rejser med ankomster og afrejser, med ulykker og glæder, ender alt altid godt til sidst.

Måske er det det, vi har mest brug for. Det er tanken om noget solidt og tilfredsstillende midt i en virkelighed, der ofte er alt for kompleks og usikker.

Myten om sjælevenner får os til at tro, at vi midt i et kaos af dating-apps vil kunne finde den perfekte person for os.

Myten om sjælevenner: Hvad den er, og hvorfor den tiltrækker os

Det er muligt, at myten om sjælevenner blev populariseret første gang i det 19. århundrede efter et brev skrevet af digteren Samuel Taylor Coleridge. Hans følelsesliv var yderst ubehageligt og ulykkeligt. Han var blevet tvunget til at gifte sig på grund af socialt pres. Indtil han og hans kone endelig blev separeret for altid, gennemlevede de nogle virkelig ulykkelige tider.

“For at være lykkelig i ægteskabet… skal man have en sjæleven”, skrev han i et brev. På den tid, hvor forhold havde en tendens til at være rene økonomiske transaktioner og ikke kærlighedshandlinger, var det ikke meget mere end en drøm at leve sammen med en person, man var forelsket i. Det var et ideal, et privilegium for de mest dristige.

Brad Wilcox, professor i sociologi og leder af National Marriage Project ved University of Virginia (USA), hævder, at det først var i 1970’erne, at der skete en reel ændring i ægteskabsbegrebet. Fra dette tidspunkt var folk, især kvinder, ikke længere så afhængige af at være gift for at sikre økonomisk solvens.

Frihed og personlig tilfredsstillelse fik tanken om ægteskab til at miste sin tidligere relevans. Et af hovedformålene blev behovet for at finde en person at forbinde sig med følelsesmæssigt, psykologisk og endda åndeligt.

De forskellige myter om sjælevenner

Som nævnt var det Platon, der introducerede konceptet om sjælevenner i The Symposium. I denne tekst forklarede han, at vi alle på et bestemt tidspunkt havde fire arme, fire ben og to ansigter. Vi var imidlertid for hovmodige og stolte. Så Zeus, der var irriteret over vores holdning, straffede os ved at dele os i to.

Siden da har vi følt, at vi mangler noget. Vores skæbne her på jorden er ingen anden end at lede efter den tabte halvdel. Det er den person, der fuldender os og giver os ægte mening.

Ud over den græsk-romerske kultur findes der flere traditioner og myter, der henviser til idéen om en sjæleven eller en person, der er forudbestemt for os. Japan har sin legende om den røde skæbnetråd.

Der findes også hinduistiske traditioner, der fortæller om karmiske forbindelser med bestemte personer. Den persiske digter Rumi angav f.eks., at sande elskende ikke mødes for første gang, men mødes igen, fordi de altid har været åndeligt forenet.

Ægte kærlighed giver os det, vi har mest brug for

Myten om sjælevenner hævder ikke kun, at der er en person, der er forudbestemt for os alle. Den hævder også, at når vi finder denne person, vil alt blive harmonisk. Faktisk er der én ting, som vi mennesker for enhver pris søger. Det er at føle os lykkelige, elskede og forståede. Når et af disse elementer er fraværende, gør livet ondt og flænger vores “ufuldstændige” sjæl.

Idéen om en sjæl, der supplerer og er lig med vores, er blevet indlejret i os som en permanent mental fortælling. Det er det suk, vi nogle gange udstøder, når det ikke går godt. “Jeg ville ønske, at jeg kunne finde nogen, der forstod mig”, siger vi til os selv. “Jeg ville ønske, at der var nogen, der så tingene, som jeg gør, og som var her, ved min side”.

Vi håber, at vores søgen og fiaskoer en dag vil blive belønnet

I dag søges kærligheden i det digitale univers, og fiaskoer og skuffelser er hyppige. Faktisk er søgningen efter en partner ofte en kaotisk og frugtesløs rejse. Men hvis vi bekræfter myten om sjælevenner, mister vi ikke håbet. Fordi vi tror, at før eller senere vil den person, som alt vil passe sammen med, og intet vil gøre ondt længere, dukke op (angiveligt).

Vi tror, at vi vil møde den person, hvor vi vil indse, at alle fortidens fejltagelser vil have været det værd. For de førte os til vedkommende. Vores ideelle partner, vores sjæleven.

I løbet af livet kan vi finde ikke én, men flere sjælevenner.

Hvad siger videnskaben om begrebet og myten om sjælevenner?

Det står alle frit for at tro, bekræfte og styrke de overbevisninger, der er meningsfulde og betydningsfulde for dem. Nogle har fundet deres sjælevenner og har været sammen med dem i flere årtier. Andre har måske ikke fundet én, men flere sjælevenner i løbet af deres liv.

Som det altid er tilfældet med myter, er myten om sjælevenner en sociokulturel konstruktion, der indeholder nyttige symbolske betydninger for nogle og er ubrugelig for andre. Forskning udført af Bjarne M. Holmes fra Heriot-Watt University, Edinburgh (Storbritannien) hævder, at hvis man giver sandheden til myten om sjælevenner, fører det til en styrkelse af forvrængede idealer om kærlighed.

Holmes siger faktisk, at det kan fremme brud i parforhold. For ingen synes at være i overensstemmelse med den “indre forestilling”, som en af parterne har om, hvad den (angiveligt) perfekte kærlighed er.

Som eksperterne siger, bringer skæbne-mentaliteten eller tanken om, at den ideelle person for os før eller senere vil dukke op, ikke altid lykke eller succes i den komplekse verden af følelser.