Sorg som følge af fremmedgørelse i familien: Smerten ved brudte bånd

Nogle gange er vi tvunget til at sørge over mennesker, der stadig er i live. Det sker f.eks. når et barn, en søskende eller endda forældre beslutter sig for at flytte væk og holde op med at have kontakt med os.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 13 april, 2023

Hvad sker der, når et voksent barn tager afstand fra sin familie? Det er en virkelighed, som mange mennesker må forholde sig til. Det indebærer en tavs og ofte ambivalent lidelse, som er foruroligende og yderst vanskelig at håndtere. Faktisk er sorg på grund af fremmedgørelse i familien en kompliceret proces, uanset om bruddet på båndet er berettiget eller resultatet af noget uventet.

I de seneste år er der skrevet meget om, hvor anbefalelsesværdigt det er at tage afstand fra nærtstående personer, der sårer os. Det er sandt, at det ofte er nødvendigt at tage dette skridt for at beskytte vores mentale sundhed. Men i det skakspil, som familien repræsenterer, er der bevægelser og dynamikker, som ikke altid er lette at forstå eller endda retfærdiggøre. Det er ikke kun et spørgsmål om godt og ondt.

Et barn kan f.eks. indlede et romantisk forhold og holde op med at tale med sin familie. Desuden er det ofte økonomiske spørgsmål, der giver næring til mange konflikter og bitre afstande. Der er også tilfælde af mennesker, som på grund af et psykisk problem, f.eks. borderline personlighedsforstyrrelse (BPF), kan træffe inkonsekvente impulsive beslutninger.

Det er virkelig komplekse oplevelser af stor kompleksitet, som normalt er smertefulde. Derfor er folk i mange tilfælde tvunget til at gennemgå en sorgproces, men af den slags, som der ikke tales så meget om. En sorg over kære, som de ikke længere ser, selv om de lever.

Der er et stigende antal familier, der går i opløsning. Det er mere almindeligt i forhold mellem forældre og børn.

Sorg på grund af fremmedgørelse i familien

Selv om det bliver mere og mere almindeligt at etablere afstand til et familiemedlem, er det også en tavs og endog tabubelagt virkelighed. Når alt kommer til alt, har familien stadig en tendens til at blive betragtet som en hellig enhed, hvor der aldrig er nogen gnidninger, og hvor alt er rosenrødt. I de vestlige lande er der imidlertid større afstand mellem forældre og børn.

Karl Andrew Pillemer er sociolog og gerontolog, som har studeret dette fænomen indgående. I sin bog “Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them” dokumenterer han den høje forekomst af brud på bånd mellem medlemmer af en familie.

Han antyder f.eks. at næsten 27 % af amerikanerne har afbrudt forbindelserne til en forælder, et barn, en søskende osv. Denne form for distancering gør ondt og forårsager kronisk stress og lidelse, der som regel ikke bliver behandlet psykologisk.

Sorg over fremmedgørelse i familien definerer det følelsesmæssige ubehag, der opleves, når en elsket person flytter væk fra familien. Selv om handlingen ofte er berettiget, holder den ikke op med at fremkalde visse modstridende følelser, der forårsager tomhed og er vanskelige at definere.

Strategier til håndtering af fremmedgørelse i familien

Årsagerne til, at en forbindelse brydes, er mangeartede og meget komplekse. Nogle gange ligger oprindelsen i visse uoverensstemmelser. For eksempel forældre, der ikke accepterer deres børns partnere. Eller børn, der flygter fra deres forældre efter en række traumatiske oplevelser. Der er også økonomiske konflikter samt psykiske konflikter.

Sorg på grund af fremmedgørelse i familien skyldes ofte gnidninger i forhold til et familiemedlem, der lider af psykiske problemer. Det kan nemlig være vanskeligt at leve sammen med en person, der lider af visse psykiske lidelser eller har en form for misbrug.

Hvordan kan disse situationer håndteres? Lad os se nærmere på det.

Ud over stigmatiseringen: Acceptér, at det er almindelige situationer

At bryde båndet til familien betragtes normalt som et stigma. Vi har en tendens til at se negativt på det barn, der ikke taler med sine forældre. Vi kritiserer de søskende, der i ti år ikke har ønsket at kende hinanden. Vi må imidlertid forstå, at disse situationer er almindelige og udbredte.

Problemet er, at der ikke tales nok om uenighed og fremmedgørelse i familien. Desuden har vi brug for bedre specialiserede fagfolk til at hjælpe folk i disse situationer. Faktisk ønsker mange at forsone sig og mangler brugbare strategier til at gøre det.

Vigtigheden af kommunikation for at afklare problemet og træffe en beslutning

En stor del af vanskelighederne ved sorg på grund af fremmedgørelse i familien ligger i kommunikationsproblemer. Forskning udført af Utah State University (USA) hævder, at det i denne type situationer er vigtigt at vide, hvordan man kommunikerer assertivt, klart og respektfuldt.

Uanset om der er behov for at forsone sig eller fortsætte med fremmedgørelsen, er det nødvendigt at give udtryk for det, og meningerne skal luftes. Kun på denne måde er der mulighed for at nærme sig hinanden eller mulighed for at håndtere sorgen. Alt for ofte står forældre, søskende eller børn med et uventet og traumatisk fravær af en elsket person.

Det er bydende nødvendigt altid at gøre rede for tingene på en klar måde. At leve med konstant usikkerhed om forholdets tilstand kan være ødelæggende og skabe ustabile situationer.

Uenigheder forårsager “kollaterale skader”. De tvinger familiemedlemmer til at tage parti for den ene eller den anden.

Forstå de følelser, der opstår som følge af den brudte forbindelse

Sorg på grund af fremmedgørelse i familien kan vække ambivalente følelser, der spænder fra sorg til vrede. De ramte kan føle smerte over situationen, men også forvirring og endda skam. F.eks. social skam over at have et barn, der ikke taler med dem. Eller at have søskende, som de ikke har noget forhold til.

Hver person vil opleve denne situation på en unik måde, og enhver virkelighed er normal.

Følelser må ikke undertrykkes. Når det er sagt, er det ekstremt almindeligt, at folk ikke har lyst til at tale om det eller endog tænke på det. Denne tomhed er fuld af ubehag og ubehagelige ord, nogle er sagt og andre usagte. Det er dimensioner, der skal tages op.

Vi skal fordybe os i alle følelser og smertefulde tanker. Det vil være en stor hjælp at tale med støttepersoner om alt, hvad vi føler.

Omformulér bånd og prøv at leve i nutiden

Familien er ikke en hellig enhed, der kan overvinde alt. Nogle gange går den i opløsning. Den kan endda blive omformuleret på en ny måde, med andre mere betydningsfulde medlemmer. Uanset hvordan det er, tvinger sorg på grund af familiens fremmedgørelse os til at reflektere over vores bånd og forme en ny fase.

Mange mennesker, der er adskilt fra et familiemedlem, lever med sorg og længes efter at blive genforenet. De vil gerne vende tilbage og løse visse problemer. Dette er dog ikke altid muligt. Sorg tvinger os til at helbrede fortiden og fokusere på nutiden.

Hvis du har et barn, en søskende, far eller mor, som ikke ønsker at se dig, bør du acceptere deres beslutning. Fokusér på dem, der står dig nær. Elsk og vær opmærksom på de bånd, der er givende og gensidige, uanset om de er din familie eller ej. Når det er sagt, er det også helt forståeligt at savne dem, der ikke længere er i dit liv, og at længes efter lykkeligere dage, der er forbi.

På den anden side, hvis det er dig, der har besluttet at tage afstand, skal du huske dine grunde til at gøre det. Du har truffet dem for dit eget velbefindende. Igen er det forståeligt, at du stadig føler en vis sorg over det, der ikke kunne være.

I dag er der flere mennesker, der bærer byrden af misforståelser og ubehag på grund af familieafhængighed. Denne virkelighed skal behandles på en specialiseret måde. De ramte skal henvises til et sted med større ro og accept.