Tre psykologiske vanskeligheder i parforhold
I denne artikel kan du læse om de tre psykologiske vanskeligheder i parforhold.
Når du har underliggende problemer at løse, har du sandsynligvis også problemer med andre mennesker. Især er det tydeligt, at der er visse psykologiske vanskeligheder, som rammer par. Det er subjektive problemer, der forhindrer, at et parforhold udvikler sig godt.
Problemet er, at du måske prøver at udfylde et tomrum eller løse et personligt problem ved at lægge hele vægten over på din partner, uden at du er klar over, at du gør det. Og dette er ikke særlig produktivt. Ikke alene opnår du ikke det, du vil. Du skader også dit forhold med neurotiske forventninger.
Det er kompliceret, fordi det hele sker ubevidst. Det er som om, man aldrig gennemskuer de psykologiske vanskeligheder, der påvirker forholdet, men kun konsekvenserne. Oftest leder man efter problemets årsag alle andre steder, end i sig selv.
“Vi skal ikke lede efter lykken i fred, men i konflikt.”
-Paul Claudel-
Tre psykologiske vanskeligheder i parforhold
1. Blandt de tre psykologiske vanskeligheder i parforhold er følelsesmæssig utilgængelighed
Følelsesmæssig utilgængelighed er er uden tvivl en af de største vanskeligheder, som par oplever. Det er manglen på den følelsesmæssige tilbøjelighed til at tage sig af partnerens behov. Med andre ord er den følelsesmæssig fraværende person ligeglad med, hvad deres partner oplever.
Mange gange sker dette ikke med vilje. Måske er den følelsesmæssigt fraværende person vokset op i et miljø, hvor de var genstand for al opmærksomheden. Eller måske det modsatte: De oplevede konsekvenserne af at være følelsesmæssigt ladt i stikken som barn. I begge tilfælde er de ude af stand til at knytte tætte bånd til andre mennesker.
Nogle gange forsvinder disse forhindringer for en tid, for så at vende tilbage. Så er det, at den ene part eller begge lever i sin egen boble, ude af stand til at se den anden persons behov. De er så selv-centrerede, at de ikke kan se ud over deres egne behov.
2. Når man ser sin partner som en forælder
Dette er endnu en af de tre psykologiske vanskeligheder, der rammer parforhold. Efterhånden som et menneske vokser op, må det gradvist frigøre sig fra sine forældre. Det fører til, at de bliver mere selvstændige og bevidste om deres evne til selv at styre deres liv.
Desværre sker dette ikke for alle. Hvis man vokser op med et gensidigt afhængigt forældre-barn forhold, så er det meget sandsynligt, at man ikke søger en egentlig partner. I stedet søger man en til at beskytte, støtte og drage omsorg for en. På den måde bliver partnernes roller forvirrende.
En person fra sådan et forhold kan begynde af kræve mere og mere af sin partner. De beder ikke bare om følelsesmæssig tilgængelighed, men også ubetinget støtte. Derudover kan de oven i købet forvente, at deres partner tager styringen i svære tider, eller at de klarer parforholdets problematiske aspekter, præcis som en forælder ville.
3. Den svære balance mellem at give og få
Dette er en vanskelighed, som ofte opstår samtidig med de to andre. Det handler om en mangel på balance mellem at give og få. Hvis man overdriver en af disse aspekter, risikerer man at skade forholdet.
Nogle mennesker gør alt for at give alt, hvad de har. De tager denne adfærd ud i ekstremerne, og ender med at “kvæle” deres partner med al deres opmærksomhed og totale tilgængelighed. De giver ikke deres partner mulighed for at give eller bidrage med noget til parforholdet.
Det er også almindeligt, at den, der giver for meget, forventer, at den anden også gør det på et eller andet tidspunkt. Og hvis det ikke sker, føler de sig skuffede. Hvis forholdet skal forblive stærkt, skal der være plads til at mangle og savne hinanden.
Derudover er der også dem, der kun vil modtage. De er voksne med et barns forventninger. De forventer ikke kærlighed, men vil i stedet “adopteres”. Derfor føler modtageren, at det er partnerens opgave at kompensere for deres egen sårbarhed.
De tre psykologiske vanskeligheder, som rammer parforhold, er ufuldstændige individuelle processer eller rejser. Voksen kærlighed kræver venlighed, modenhed, tålmodighed og fleksibilitet. Alt dette skal være gensidigt, hvis forholdet skal vokse sig stærkt. Hvis det ikke sker, kan det føre til neuroser.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
Vargas, J., & Ibáñez, J. (2007). Solucionando Los Problemas de Pareja Y Familia: Fundamentos Teóricos Y Alternativas de Solución a Los Conflictos Desde la Perspectiva Del Vínculo. Editorial Pax México.