Når folk siger “jeg ved, hvordan du har det”

september 11, 2019
Nogle gange kan det være det bedste bare at sige "jeg er her for dig." I sidste ende er dit mål at være til stede og til at få fat på.

Når du siger, “jeg ved, hvordan du har det” til en, der lider, kan du invalidere deres følelser. I sidste ende kan du aldrig vide, hvad den anden person går igennem.

Hvis en siger “jeg ved, hvordan du har det” kan det virke som en rar empatisk handling. Men fra et psykologisk synspunkt er det ikke altid det bedste valg. Sandheden er, at du aldrig helt kan forstå, hvad en anden person går igennem. Derfor er det altid bedre bare at lytte til dem og lade dem vide, at de har din støtte.

En af årsagerne til denne respons er problematisk, fordi du ofte ikke engang selv ved, hvad det er, du føler. Så når en eller anden nærmest tilfældigt slynger ud, at de udemærket godt ved, hvad det er, som du går igennem, er det ikke rigtig passende. De fleste mennesker er ikke terapeuter eller eksperter i psykologi.

Du oplever sikkert dette med dem, som er tættest på dig. Forældre bruger denne frase hele tiden for at tale sammen med deres børn. Ved at fortælle et barn “jeg ved, hvordan du har det,” stiller man sig tit i vejen for at få dem til at fortælle dig præcist, hvad de står i, med deres egne ord.

Du må ikke glemme, at hvert menneske er unikt og lever i sit eget univers. Deres univers kan virke kaotisk med planeter, der farer forvildet rundt og med sorte huller, som ingen andre kan se.

“Vær den, du er, og sig, hvad du føler, fordi dem, som ikke vil dig noget, er ligeglade, og dem, som ikke er ligeglade, vil dig ikke noget.”

-Bernard Baruch-

Når folk siger “jeg ved, hvordan du har det” ved de det som regel ikke

De fleste af os har fået den dårlige vane at formode ting i stedet for faktisk at spørge om det. Vi gør dette, fordi det kræver færre kognitive anstrengelser og hjælper os med at spare tid. Det er meget lettere at formode, at du ved noget baseret på den information, du allerede har.

Lad os for eksempel forestille os, at en kollega fortæller dig, at hun har haft en dårlig dag med sin partner. Du vil sikkert være fristet til at sige, at “jeg ved, hvordan du har det.” Det får dig til at føle dig empatisk og imødekommende overfor din kollega.

Men der er du faktisk ikke. Vi har en tendens til at glemme, at den anden persons følelsesmæssige univers aldrig vil være det samme som vores eget.

Desuden er det ikke særligt empatisk i disse situationer at sige “jeg ved, hvordan du har det.” I stedet for at anerkende den anden persons følelser og bekræfte dem, bekræfter du bare dine egne. Og det er ikke nogen stor hjælp.

Vi er naturligt tilbøjelige til at skabe kontakt til andre, men vi ved ikke altid, hvordan vi skal gøre det

Gennem deres forskning for University of Virginia opdagede dr. Lane Bakers og dr. James A. Coan noget meget interessant. Den menneskelige hjerne har en række neurale mønstre, som eksklusivt er rettet mod at skabe kontakt til andre folk. Vi har tit en så stærk fornemmelse af de andre, at vi faktisk kan føle deres lidelser.

Når det er sagt, så gør denne indfølelse i andre mennesker os ikke i stand til fuldstændig at forstå den andens virkelighed. En mor kan føle smerter for sit barn uden at vide, hvad der sker med dem.

En ven kan føle din smerte uden præcis at forstå, hvad du går igennem. Det er derfor, det er så vigtigt at vide, hvordan man skaber kontakt på en passende og respektfuld måde.

en hjerne i blåt lys

Hvad er den bedste måde at skabe kontakt med en, som har det svært?

Hvad enten det drejer sig om et barn, en teenager, din bedste ven eller en fremmed, så forsøg at undgå at falde i fælden med “jeg ved, hvordan du har det.” Faktisk bør du ikke antage, at to mennesker, der går gennem det samme, også nødvendigvis oplever de samme følelser.

Her er et eksempel. Dr. Klaus R. Scherer og dr. Agnes Moors fra universitetet i Geneve har foretaget et interessant eksperiment. De spurgte 3.000 voksne om det samme: Hvordan ville du føle det, hvis du hørte to venner tale dårligt om dig?

Overraskende var det, at forskerne fandt op til 14 forskellige typer af følelsesmæssige svar på det. Nogle udtalte, at de ville blive vrede. Andre ville være skuffede og føle sig svigtet. Nogle følte skyld, andre sagde, at de ville føle sig ensomme, og nogle hævdede, at de ville være ligeglade, for folk, som havde brug for at bagtale en, ikke længere kunne være en ven.

Stillet overfor denne brede vifte af mulige følelsesmæssige svar på dette enkle scenarie “jeg ved, hvordan du har det,” så virker det mindre og mindre passende. Men hvilke andre muligheder har man? Jo, det vigtigste er at vide, hvordan man skal lytte på en god måde. Så skal man huske, at visse fraser og ord kan male den anden person op i et hjørne.

Sådan bør du handle i stedet for at sige “jeg ved, hvordan du har det”

  •  Undgå er sige ting som “det er ingenting,” “jeg har også prøvet det, og du overreagerer,” “det sker altid for dig,” “du skal prøve at fokusere på noget andet,” osv.
  • I stedet for at sige “jeg ved, hvordan du har det,” kan du sige “fortæl mig, hvad du føler.”
  • Det er ikke altid let at udtrykke, hvad du føler. Følelser er komplekse og kaotiske. At acceptere dem og forstå dem tager tid. Så det, andre har brug for, når de står i en svær tid med alle disse følelser, er støtte og tryghed.
to holder hinanden i hånden som en måde at sige "jeg ved, hvordan du har det"

Nogle gange kan det være det bedste bare at sige “jeg er her for dig.” I sidste ende er dit mål at være til stede og til at få fat på. Du ønsker at skabe en følelse af tryghed og intimitet, hvor det ikke forventes, og hvor ingen kan dømme andres følelser.

  • Klaus R., y Scherer, AM (2019) El proceso de la emoción: evaluación de eventos y diferenciación de componentes. Revisión anual de psicología 70: 1