Hvordan jeg lærte at leve i min krop
Ifølge en undersøgelse offentliggjort af UNESCO i 2021 er fysisk fremtoning den mest almindelige årsag til, at børn bliver mobbet i skolen. Psykisk mobning er den mest almindelige form for mobning i Europa. Piger er de mest udsatte for denne form for chikane. Den foregår via verbal vold, følelsesmæssige overgreb og social udstødelse. Så hvordan kan jeg leve i min krop, når andre misbilliger den?
Samfundet i dag værdsætter tyndhed. Derfor medfører overvægt en devaluering. Hvis denne overbevisning ikke formidles gennem mobning i skolen, ses den i kommentarer fra familie, venner eller endda fremmede. Også gennem medierne og reklamer. Eller endda af visse fagfolk. Desuden deltager disse aktører som regel på samme tid og nærer hinanden, hvilket resulterer i en ond cirkel af devaluering.
Der er uundgåelige psykologiske konsekvenser af denne form for æstetisk vold. Lavt selvværd, social isolation, skyldfølelse, manglende selvaccept, spiseforstyrrelser, kropsdysmorfi osv. Listen er lang. Faktisk er konsekvenserne så talrige og påvirker så mange niveauer i den ramtes liv og sind, at de endda begynder at tro, at de fortjener al den foragt, der bliver lagt over dem.
Jeg kender disse konsekvenser alt for godt og har kæmpet imod dem i 31 år.
Min krop, mit liv
Da min søster bad mig om at skrive min historie, stillede jeg mig selv et spørgsmål. “Hvornår blev jeg første gang opmærksom på, at min krop var et problem?” Efter mange overvejelser kom jeg frem til den konklusion, at jeg blev gjort opmærksom på det fra en så tidlig alder, at jeg ikke har nogen erindringer om, at min krop bare var en krop.
Faktisk har jeg været overvægtig, så længe jeg kan huske. Min vægt har præget mit liv mere, end nogen kvinde fortjener. Jeg ved, at den første nedsættende bemærkning ikke blev hørt i mit hjem. I det mindste var jeg heldig i den henseende.
Jeg kan dog ikke pege på en enkelt skyldig, da der var så mange mennesker, der med deres kommentarer, nogle “uden ondskab” og andre med for meget, ødelagde mit selvværd.
Ulykkelige minder
Jeg har nogle virkelig levende og konkrete minder. Som dengang, hvor jeg ved en familiemiddag, da jeg var omkring syv år gammel, bad om en af mine yndlingsretter: Bagt fisk. Flere slægtninge tog det på sig at fortælle mig, at jeg havde gjort det rigtig godt ved at gå på slankekur. Jeg husker også, da nogen i idrætstimerne råbte, at jeg ville ødelægge vægten, da læreren vejede os.
Jeg husker, at jeg var i omklædningsrummet og skiftede trøje, da flere af mine kammerater besluttede sig for at more sig med at kaste bolde mod min mave. Da jeg som teenager for første gang havde shorts på, husker jeg, at min veninde kiggede på mine ben med et udtryk af dyb afsky.
Der var også dengang, da jeg om aftenen kom ind i bussen efter en fest, og en hel gruppe mennesker kaldte mig en ulækker fed pige, mens resten af passagererne bare kiggede på.
Min hjerne har lagret disse minder sammen med mange andre som eksempler på, hvor grusomt et menneske kan lide på grund af sit fysiske udseende. Heldigvis kan jeg med det perspektiv, som tiden har givet mig, nu tale om dem på afstand. Når det er sagt, ved jeg, at de udgør en del af mit liv, og at de uundgåeligt har givet ar og i høj grad betinget det.
Kampen med mig selv, og hvordan jeg lærte at leve i min krop
Bag de eksplicitte anekdoter ligger de mere subtile anekdoter, som gennemsyrer mit ubevidste. Da jeg har været overvægtig hele mit liv, har jeg grundlæggende fået at vide, at jeg ikke fortjener at eksistere.
Jeg fik at vide, at hvis jeg ville være en del af samfundet, skulle jeg tabe mig. Hvis ikke ville jeg aldrig blive elsket eller begæret, ville blive nægtet adgang til mange jobs, min mening ville ikke tælle, og jeg ville aldrig fortjene, at der nogensinde ville ske noget godt med mig. Jeg troede på alt dette. Så nåede min kamp med mig selv sit højdepunkt.
Min i forvejen generte og indadvendte personlighed blev ekstrem. Mange sociale situationer blev til uoverstigelige forhindringer. At møde nye mennesker, gå på stranden eller i poolen, spise foran andre mennesker og mange andre almindelige aktiviteter blev kilder til angst, der lammede mig.
Jeg gik i større tøj i et forsøg på at skjule min krop og få min fedme til at gå ubemærket hen. Angst, skam og frygt var så stor en del af min daglige rutine, at det grænsede til det latterlige.
Mad – mit tilflugtssted og min pine
Sammen med angsten kom mit had-kærlighedsforhold til mad. For mig har det altid været en fornøjelse at spise. Jeg nyder mad og smagsoplevelser. Dette er helt normalt for mange mennesker, og de bliver ikke dømt for det. Men når ens krop ikke passer ind, bliver det, man spiser, genstand for social debat og årsag til ens angst.
I mit tilfælde blev maden både ly og pine. Da jeg studerede på universitetet, begyndte jeg i hemmelighed at spise for meget. At spise tvangsmæssigt og ukontrolleret hjalp mig med at berolige min angst. Mens jeg spiste, var der intet andet, og hvis der ikke var andet, kunne intet andet skade mig.
Men den anger og skyldfølelse, som jeg oplevede over disse spiseforstyrrelser og de kalorier, jeg indtog, sammen med frygten for at tage endnu mere på, betød, at når angsten ophørte, kom den tilbage til mig på en fuldstændig ødelæggende måde. Jeg faldt ind i en ond cirkel, der snurrede hurtigere rundt og trak mig ind.
At lære at forsone mig med min krop og leve i min krop
En dag klikkede det bare i min hjerne. Efter en af mine episoder med overspisning, der bestod af flere poser chips, to hamburgere, en pizza og flere is, kastede jeg op. Ved denne lejlighed var det ikke med vilje. I dette tilfælde havde overspisningen været så ekstrem, at min krop ikke kunne ophobe så meget mad, og den udstødte det.
I det øjeblik sagde jeg til mig selv, at det hele måtte stoppe. Ubevidst vidste jeg allerede, at den øjeblikkelige lettelse, som spiseforstyrrelser gav mig, ikke var nogen reel lettelse. Men som sagt havde den onde cirkel fuldstændig trukket mig nedad.
Mit første skridt var at fortælle min historie. Indtil da var der ingen, der kendte sandheden. Til min overraskelse følte jeg mere lettelse, end jeg nogensinde kunne have forestillet mig.
Jeg begyndte også at arbejde på mig selv. Jeg besluttede mig for at omgive mig med dem, der repræsenterede et sikkert rum for mig, folk, der ikke dømte mig på min fysik. Undervejs afbrød jeg mine relationer med de mennesker, der havde såret mig , og jeg vidste, at jeg ikke ville være i stand til at tilgive.
At finde mine fødder
Jeg begyndte at lede efter mine egne referencer. Da tv og reklamer aldrig gav mig dem, vendte jeg mig til internettet og de sociale medier i jagten på stærke kvinder, som jeg kunne relatere til. Jeg begyndte at lede efter en fortælling, der var helt modsat den, jeg havde kendt hele mit liv. Den slags fortælling, der accepterede mig, som jeg er. Den slags fortælling, hvor alle kroppe ses som lige værdige.
Efterhånden blev jeg i stand til at se mig selv i spejlet uden at føle væmmelse over mig selv. Jeg begyndte f.eks. at nyde at gå på stranden og svømme i havet. Jeg overvandt endda min frygt for at genopleve den mobning, jeg blev udsat for som barn, og begyndte at gå i fitness.
Jeg besluttede, at det var vigtigere for mig at holde mig kølig om sommeren end ikke at vise mine ben. Desuden var det ikke mit problem, hvis nogen ikke kunne lide det, men deres problem. Jeg blev bevidst om, at min stemme fortjente at blive hørt, ligesom alle andres, og jeg begyndte at blive stærk i mine meninger.
Det var ingen nem proces at lære at leve i min krop
Med hensyn til mad, kan jeg ikke sige, at det var min sidste episode med overspisning. Der var flere, både enkeltstående og længerevarende tilbagefald. Når det er sagt, begyndte jeg at lære at aflede min angst. Jeg søgte efter måder at befri den på. Jeg konfronterede også gradvist min frygt.
Efterhånden som jeg gjorde det, blev episoderne færre. Jeg kan ikke huske, hvornår den sidste var. Jeg kan stadig lide at spise. Det er stadig en af mine fornøjelser. Men nu ser jeg mad som en fornøjelse, der skal nydes, og ikke som en mental flugtvej til at flygte fra mine problemer.
Jeg kan ikke sige, at det har været en nem eller hurtig proces. Når man har hadet sin krop hele livet, så meget at man har tortureret den, er det trods alt en smertefuld proces med mange op- og nedture at sætte sig det mål ikke blot at elske den, men også at acceptere den.
I dag må jeg stadig finde mig i visse kommentarer og meninger om min krop, og de gør stadig ondt. Men jeg er stærk nok til ikke at tro på dem.
Afslutningsvis kan jeg ikke helt ærligt sige, at alle mine ar er helet. Ja, til tider dukker frygt, som jeg troede, jeg havde overvundet, op igen, men jeg har lært, at de er en del af mig, en del af mit væsen, og jeg bærer dem med stolthed. Nogle gange gør de stadig ondt, men de lammer mig ikke længere.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Allende, I. A. A. (2020). Gordofobia, una lectura desde (y para) el Trabajo Social. Perspectivas: revista de trabajo social, (35), 109-133.
- Cuadro, E., & Baile, J. I. (2015). El trastorno por atracón: análisis y tratamientos. Revista mexicana de trastornos alimentarios, 6(2), 97-107.
- Mancuso, L., Longhi, B., Perez, M., Majul, A., Almeida, E., & Carignani, L. (2021). Diversidad corporal, pesocentrismo y discriminación: la gordofobia como fenómeno discriminatorio. Inclusive, 4(2), 12-16.