Medglæde: Følelse af glæde over andres lykke
Ordet medglæde refererer til den tilstand af lykke, der opstår ved at opfatte lykke hos en anden. Det er at mærke empati i sin fineste form. Faktisk siges det, at det at føle tilfredshed over en andens lykke er som at være lykkelig to gange. Derfor er det en yderst positiv og opløftende tilstand.
Nogle vil sige, at medglæde er det modsatte af jalousi. I dette tilfælde refererer vi til jalousi af alle slags. F.eks. professionel, social, følelsesmæssig, seksuel osv. Det skal dog præciseres, at ikke alle former for jalousi er resultatet af ubehag ved at se en andens lykke. Faktisk er dette kun typisk for narcissistisk jalousi.
Måske er den type forhold, der bedst giver dig mulighed for at værdsætte medglæde, den type forhold, der er mellem dig som forælder og dine børn. Du har nemlig en tendens til at opleve dine børns lykke som din egen lykke.
Du føler dig endda mere lykkelig over deres præstationer end dine egne. Men i andre relationer er det ikke så let at opleve medglæde.
“ Det er en befriende følelse fra byrderne af frustration, skuffelse, vrede og mange andre med den begrænsende tone, der kommer fra jalousi.”
-Daniel Colombo-
Frygt og de andre
Du har kun en tendens til at afvise andres lykke eller resultater, hvis du ser en form for trussel i det. Hvis du gør det, så føler du ikke kun afvisning, men også tristhed og vrede, eller endda begge dele på samme tid, som en reaktion på en andens lykke. Men hvorfor kan en andens velvære dog skabe frygt i dig?
Det sker faktisk kun, hvis du indtager den holdning, at du ser den anden person som et spejl. Med andre ord, når du identificerer dig med dem. I dette tilfælde fremkalder deres præstationer eller lykke straks en sammenligning, og du føler, at de har en følelse af velvære, som du ikke har.
Det er da, at alarmklokkerne ringer. Det er, som om deres lykke fungerer som en måde at konfrontere dine egne mangler eller begrænsninger på. Det bliver giftigt for dig, fordi du ser på dig selv gennem dem. Hvis du derimod har dit eget autonome blik, kan du adskille de to virkeligheder uden problemer.
I så fald ser du ikke dig selv i den anden, som i et spejl, men du er klar over, at I begge er forskellige og derfor ikke kan sammenlignes. Men når du føler dig truet, kan du også se det fra et tredje perspektiv, fra den slags autoritære personer, der dømmer og sammenligner.
Det, du gør her, er at lade denne fremmede version af dig selv dominere, hvilket i sidste ende får dig til at føle dig utilpas.
Medglæde: Hvad indebærer det?
Hvis du er en selvstændig person med et godt mentalt helbred, ved du, at din vej såvel som andres er unik og ikke kan gentages. Du forstår, at andres udvikling eller lykke ikke er en personlig fornærmelse mod dig og ikke bringer din egen vækst i fare.
For at der kan opstå medglæde, skal du ikke blot anerkende og validere en andens lykke, du skal også være glad for den. For at dette kan ske, har du brug for kærlighed og modenhed.
Nogle gange er den enes lykke en andens elendighed. Det sker i konkurrencesituationer, hvor der kun er én vinder. Det behøver dog ikke at skabe ubehag, når “taberen” besidder evnen til at værdsætte andres indsats og talenter. De erkender nemlig, at den anden person gjorde det bedre og derfor fortjener sin triumf.
Spørgsmålet om medglæde er også blevet behandlet på et langt mere problematisk område, nemlig parforhold. Mere specifikt forhold, der involverer polyamory. Med andre ord, hvor hver partner har andre partnere uden at ødelægge deres oprindelige forhold. De personer, der forsvarer denne type forhold, hævder, at de er baseret på medglæde.
Idealisering og virkelighed
Det hele lyder meget civiliseret. At være glad på sin kollegas vegne, når han/hun blev forfremmet, når man i virkeligheden havde håbet på at blive det.
Eller at føle sig ekstatisk, fordi din partner havde sex med en tredjepart, mens du var ved at dø af kedsomhed i sengen. Eller at danse af glæde, når din nabo vinder i lotto, selv om du hver dag kæmper for at betale dine egne regninger.
På papiret kan alt dette ske, og det sker faktisk. Men man har brug for det rette perspektiv for at få medglæde til at skinne igennem i den slags tilfælde.
Der er faktisk ingen, der vil benægte, at det er den mest fornuftige form for adfærd. Det er endda den mest indbringende. Problemet er, at det ikke er let at gennemføre. I hvert fald ikke i et forhold, der ikke involverer forældre og barn.
Måske er det mere realistisk at foreslå tanken om at dyrke sin egen uafhængighed. Forstå, at andres fremskridt i virkeligheden ikke har noget med dig at gøre – selv om de i visse tilfælde kan tjene som inspiration. Husk, at du bliver lykkeligere af at være generøs og anerkende andres fortjeneste. Det er altid et godt udgangspunkt.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Santiago Álvarez, L. (2018). El poliamor como construcción amorosa dialogada: Estudio cualitativo.