Invitationsteknikken: at tillade os selv at blive stødt

Psykologi har altid til hensigt at give klienten mulighed for at tage tøjlerne i sit eget liv og ikke lade følelser eller eksterne situationer tage al kontrol. Det er tilfældet med invitationsteknikken. Tanken er at tilskynde til ubetinget accept: af sig selv, andre og livet generelt. På denne måde påvirker alt, hvad der sker for os, i den rigtige mængde: ikke mere, ikke mindre.

Det handler ikke om at tilpasse sig, som vi måske tror. At være i overensstemmelse med, som navnet antyder, forankrer os i vores komfortzone. I hvad vi kan styre. Men det lærer os ikke accept. Vi er stadig bange for at udfolde vores vinger og opdage den magi, som livet har i vente for os.

Vi ønsker ikke konformister . Vi kan lide lidenskabelige mennesker, der hopper med hovedet først ind i livet. Mennesker med mål, ønsker og drømme at opfylde. Disse mennesker er følelsesmæssigt modne. De kan regulere deres følelser og styre deres måde at fortolke og opfatte verden på. De kan acceptere nederlag, fiasko og kritik som en normal del af livet.

Hvor mange gange er vi blevet vrede, fordi nogen fortalte os noget ondt eller behandlede os uretfærdigt? Hvor mange gange har vi beskyldt andre for vores følelser? Vi har alle lavet denne fejltagelse. Men vores følelser er vores alene. Når vi føler os følelsesmæssigt utilpas, er det, fordi vi har besluttet at være sådan.

Du, ikke andre, får dig til at føle dig fornærmet

Det er rigtigt, at ingen kan lide at få en fejl fremhævet eller blive mindet om en fejltagelse. Ingen kan lide kritik generelt. Folk foretrækker smiger og ros, fordi det får os til at føle os accepteret. Godkendelse giver os stor fornøjelse. Faktisk stimulerer det hjernens belønningscenter så meget, at vi kan blive afhængige af godkendelse. Kritik og afvisning kan få os til at føle os nervøse, deprimerede eller vrede.

Selvfølgelig vil vi ikke føle disse følelser. Vi vil hellere undgå dem for enhver pris. Problemet er, at det at vælge at undgå dem, normalt ikke er det bedste.

Når vi hører en negativ kommentar om os selv, er det første, vi typisk gør, at blive defensive. Vi forsøger at retfærdiggøre os selv, give forklaringer eller vende kritikken mod den person, der giver det.

Hvorfor gør vi det her? Fordi vi er fornærmet, ikke af det, de sagde, men fordi vi tror på, at det, denne person har sagt om os, er sandheden. Vi kunne benægte deres kritik, men vi bekræfter det dybt nede.

Lad os sige, at vi tror på andres kritik. Vi tror på det. Vi gør det til vores og integrerer det i vores verdensbillede som sandheder, så de kan ændre, hvordan vi tænker. Denne beslutning betyder, at vi lader os være dukker, kontrolleret af andres meninger.

Derfor er det ikke andre, der fornærmer os. Dem omkring os har ret til at udtrykke deres mening. Derimod er vi selv, i sidste ende, ansvarlige for at tage fat på disse meninger og tro på dem.

Synes du ikke, det er interessant, at dette ikke sker med ros så ofte? Vi tror normalt ikke på komplimenter, på samme måde som vi gør kritik. Men hvis nogen fortæller os noget negativt, tager vi det straks til os.

Invitationsteknikken: accepterer du?

Invitationsteknikken bruges i terapi til at demonstrere alt overfor klienten. Buddha sagde: “Hvis nogen giver dig en gave, og du afviser den, hvem tilhører den så?” Selvfølgelig er det stadig den person, der vil give os gaven. Tja, det samme sker med kritik.

Fornærmelser, kritik og giftige kommentarer er som gaver: Hvis du samler det op, accepterer du det; hvis du ikke samler det op, vil den, der fornærmer dig, beholde det.

Hvis der er mennesker, der beslutter at spilde deres energi på os ved at være negative, er det deres problem. Vi behøver ikke acceptere deres fornærmelser. Så hvis vi gør det, er det vores problem. Det er ubrugeligt at forsøge at ændre en anden persons mening. Det vil sandsynligvis være spild af energi.

Med invitationsteknikken opfordrer terapeuten klienten til at føle på en bestemt måde. For eksempel kan de bruge denne teknik med en fejl, giftig person eller negativ interaktion. Psykologer bruger denne teknik til klienter, der kommer til dem med denne form for klage, eller når andre har fået dem til at føle sig utilfreds.

Invitationsteknikken, trin for trin

• Terapeuten tilbyder et kort, som en invitation, hvor følgende sætning er skrevet: “Jeg, (din mor, kæreste, kollega osv.) inviterer dig til at føle dig (ubrugelig, grim, fed osv.). Accepterer du invitationen?”
• Det næste trin på invitationsteknikken er, at klienten skriver, at de ikke accepterer at føle sig sådan, da de ikke mener, at det definerer dem, men at de forstår den andens synspunkt.
• På denne måde lærer klienten at acceptere sig selv ubetinget og samtidig acceptere andres meninger, og ikke forsøge at ændre dem. Det vigtigste er, at de lærer ikke at blive fornærmet ved at tro på overbevisninger, der ikke tilhører dem.

Denne accept frigør os fra byrden af ​​at forsøge at behage alle. Det er noget, som vi virkelig aldrig kan gøre. Invitationsteknikken skal praktiseres mentalt, så mange gange som nødvendigt, hver gang vi støder på en person, der dømmer os negativt. Med øvelse vil vi blive fornærmet mindre og mindre, og endda lære at bruge kritik til vores fordel.