Frelserkompleks i et forhold: Vil du gøre din frø til en prins?

Det er simpelthen ikke muligt at forvandle din frø til en prins, så den tilpasser sig dine behov. Så læg dit frelserkompleks væk.
Frelserkompleks i et forhold: Vil du gøre din frø til en prins?
Maria Fernanda Ramos Roa

Skrevet og kontrolleret af psykolog Maria Fernanda Ramos Roa.

Sidste ændring: 15 december, 2022

Flere mennesker oplever frelserkompleks i et forhold. Du behøver blot at søge på internettet for at finde tusindvis af anbefalinger til at forbedre dit forhold. Der er emner som kommunikation, gennemsigtighed, fleksibilitet og følelsesmæssigt ansvar, der kan have en positiv indvirkning på dig som individ og par.

Men med udgangspunkt i det faktum, at det er svært at styre udviklingen af jeres forhold fra et individuelt initiativ, er spørgsmålet mere kompliceret, og frelserkomplekset bliver svært at opretholde. Hvorfor skulle du desuden forvente, at din partner ændrer sig, hvis han/hun er tilfreds med den måde, han/hun er på?

At ønske at forbedre en partner

Ordet forbedre antyder en proces. Men skal du forsøge at få din partner til at ændre sig? Har du ret til at ønske at ændre dem? Hvor kommer ønsket om at ændre dem fra?

For at besvare disse spørgsmål skal vi starte med at tænke over oprindelsen til ønsket om at ændre en partner. Kvinder, som er de primære omsorgspersoner for spædbørn, har en tendens til at udvise mere moderlig adfærd. For eksempel omsorg, hengivenhed og pleje. Nogle gange sætter de endda deres partners behov før deres egne.

Det er ikke svært at tænke på forhold, hvor kvinden indtager partnerens plads og samtidig optræder som mor på det ubevidste plan. Når det er sagt, kan det på det relationelle niveau skabe ubehag hos partneren. Partneren er i princippet ikke på udkig efter en mor, men en ligeværdig partner. På samme måde søger en kvinde generelt ikke et barn hos sin partner.

På den anden side er der nogle mennesker, der ubevidst kræver denne omsorg, hvilket skaber en dynamik, der i det lange løb medfører et stort slid.

Når vi tager hensyn til disse mere feminine karakteristika, kan vi ikke se bort fra, at kvindens ønske om at ændre sin partner kan være forbundet med rollen som omsorgsgiver og vejleder for den “hjælpeløse” partner.

Et par krammer tæt

Frelserkompleks: Når man ønsker at ændre sin partner

Det er et ømtåleligt område. At tro, at du ved, hvad der er bedre for din partner, end han/hun gør, betyder, at du indtager en overlegenhedsposition, næsten en almendannende position. Du har identificeret visse selvdestruktive adfærdsmønstre hos din partner, og du ønsker at udrydde dem.

Du er blevet offer for et frelserkompleks. Det indebærer, at man ønsker at redde en anden person, selv om vedkommende måske ikke ønsker at blive reddet.

Som Fedida beskriver i psykoanalysens ordbog, er almendannelse et begreb, der henviser til den ubevidste barndomstro, der overvurderer tankers, ønskers og handlingers magt (1979).

Med andre ord at tro, at vi har evnen til at kontrollere eller ændre på baggrund af vores egne ønsker. Derfor er den slags ændringer, der virker så hensigtsmæssige og ville gøre din frø til en prins, født ud fra dine egne ønsker.

Men er du en prinsesse? Nej. Så hold op med at stille krav til din partner. Selvfølgelig ville du elske, hvis de dyrkede sport hver morgen, for det ville generere serotonin i kroppen, og de ville få en mere produktiv dag og blive gladere. Men hvad nu, hvis de har brug for den ekstra times søvn? De er ikke den idealiserede version, som du har opfundet i dit hoved, og det vil de heller aldrig blive.

Ændrer det dig at være i et forhold?

Selvfølgelig skal din partner foretage ændringer for at tilpasse sig det liv, I ønsker sammen, og det skal du også. Det er ikke en dårlig ting. Når alt kommer til alt, tilpasser alle deres adfærd til en bestemt kontekst, og et par er også en kontekst.

Som Bautista, Castillo og Torres kommenterede i 2022, har det at være i et parforhold en indvirkning på selvopfattelsen: “Parrets positive eller negative gestus påvirker den værdi, som en person tillægger sig selv. Der sker en inddragelse af den anden i selvet. Derfor går der i et parforhold noget af selvet, af individualiteten, tabt”.

Dette sker i alle forhold, uanset om det er parforhold eller venskaber. Faktisk er man ikke den samme i et forhold, som da man var single, og man kommer heller ikke ud af det på samme måde. At tro, at man kan ændre sin partner, er dog en anden sag.

Kvinde trøster en mand, der lider under frelserkompleks

Du kan ikke ændre din partner, så glem dit frelserkompleks

Ideelt set fungerer ens forhold, fordi man formår at indgå aftaler mellem jer. Hvis du ikke kan det, må du acceptere de aspekter, som du elsker ved dem, sammen med dem, som du ikke bryder dig så meget om.

Hvis du simpelthen ikke kan tolerere den måde, de er på, har du mulighed for at forlade dem, før du risikerer alle dine anstrengelser på at forsøge at ændre dem til den person, du ønsker. Faktisk har du hverken magt eller ret til det.

Selv om Freud hævdede, at patienterne helbredes gennem kærlighed, er det i en indrammet sammenhæng, og hvor personen frivilligt går med til det. Desuden henvises der til overførelseskærlighed.

Kærligheden til en partner forbedrer ikke nødvendigvis dig. Nogle gange kan den endda virke som et erosivt middel, der flænger din følelsesmæssige hud, genererer smerte eller genåbner gamle sår og blotlægger dine mest sårbare dele (forsvarsmekanismer, traumer osv.).

Det er simpelthen ikke muligt at forvandle din frø til en prins, så den tilpasser sig dine behov. Så læg dit frelserkompleks væk. Du får ikke brug for det foreløbig. Erstat det med respekt for din partners autonomi.

Det kan interessere dig ...
Hvorfor bliver vi forelsket i narcissister?
Udforsk Sindet
Læs den på Udforsk Sindet
Hvorfor bliver vi forelsket i narcissister?

Hvorfor bliver vi forelsket i narcissister? Mange stiller sig selv dette spørgsmål. Vi fortæller dig, hvorfor de ofte er så uimodståelige.



  • Bautisa, J. P., Del Castillo, C. C., & Torres, C. C. (2022). Tú Me Haces Mejor/Peor Persona: Validación del Relational Self-Change Scale en Población Mexicana. Acta de investigación psicológica, 11(2). https://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2007-48322021000200024
  • Fedida, P. (1979). Diccionario de Psicoanálisis (Edición castellano ed.). Alianza Editorial.

Indholdet på Udforsk Sindet er udelukkende til information og læring. Det erstatter ikke diagnosen, rådgivningen eller behandlingen fra en fagperson. I tilfælde af tvivl er det bedst at tale med en betroet specialist.