Nogle kan hade familie, men elske fremmede

Familier er som små universer, hvor vi lærer at blive medlemmer af samfundet. Der er ingen perfekte familier, fordi der ikke er perfekte mennesker og ingen perfekte samfund. Nogle elsker sin familie, andre vil hade familie.

Hver familie videregiver traumer, neuroser og tomhed til en vis grad. Men nogle gange er det i vid udstrækning, og det efterlader folk med meget dybe ar.

Hvor lille eller åbenlyst det end er, findes der altid had i familier. Selv om det lyder paradoksalt, udelukker det ikke eksistensen af den store kærlighed.

Sådan er menneskelig kærlighed: ambivalent og modstridende. Familier er ikke fritaget for denne sandhed, og derfor er vrede og smidighed ret normalt.

“Når du selv har børn, begynder du at forstå, hvad du skylder dine forældre”.
-Japansk ordsprog-

Men nogle gange er det ikke småt had. Nogle gange er familieforholdet alvorligt brudt. Et par mennesker i verden erklærer åbent deres totale afvisning af deres familie. De hader dem. De skammer sig over, hvor de kom fra.

Det sjove er, at de samtidig beriger stor anerkendelse og beundring for fremmede, mennesker, der ikke er en del af deres familie.

Hvordan ender nogen med at hade familie?

At hade familie er i sig selv modstridende. Det indebærer på den ene eller anden måde at hade sig selv. Genetisk og socialt er vi en integreret, udelelig del af vores nærmeste familier.

På trods af dette, føler mange mennesker sig forkastet og uvelkommen i deres familie. Det er nogle gange som en teenager, der aldrig voksede ud af det.

En person begynder ofte at hade familie, fordi de føler sig svigtede på en eller anden måde, eller alvorligt mishandlet. Fejlen sker, når de har høje forventninger, der ikke opfyldes, når deres familie forsømmer en del af deres vækst, eller når de opdrages på en inkonsekvent måde – ligesom når deres familie siger en ting, men gør noget helt andet.

Og så er der misbrug. Dette omfatter fysisk eller følelsesmæssig efterladelse, såvel som verbalt, fysisk eller seksuelt misbrug. Forsømmelse er også misbrug. Alt, der involverer systematisk at nægte en persons værdi, kan kaldes misbrug.

En anden situation er, når familiemedlemmer skammer sig over sig selv eller føler sig ringere end andre. Og så opdrager de børn med lavt selvværd.

Denne type familie er normalt hemmelighedsfuld og modstandsdygtig overfor kontakten udefra. Desværre sår dette et frø af had, og det er en hovedårsag til, at en person kan se fremmede som bedre end familie.

At sætte fremmede på en piedestal

Når vi er teenagere, har vi alle problemer med vores familier. Vi finder ud af, hvem vi er, og det er naturligt. Som børn accepterer vi familiegrænser mere eller mindre passivt.

Når vi vokser, begynder vi at sætte spørgsmålstegn ved dem og se fejl og mangler. Et af de trin, der tillader os at blive voksne, er netop det: at overvinde denne spænding.

Så når vi er teenagere, begynder fremmede at betyde meget for os. Naturligvis er vi mere opmærksomme på, hvad vores kammerater tænker end vores forældre. Lidt efter lidt navigerer vi gennem disse modsætninger og finder balance. Når vi forlader hjemmet, løser vi som regel problemet.

Gradvist finder vi ud af, hvad vores familier gav os og hvad de tog væk. Det meste af tiden konkluderer vi, at de ikke virkelig ville skade os.

Sommetider stagnerer konflikten. Måske kan det voksne barn ikke forlade hjemmet, eller de forlader det og ser, at alt ikke er solskin og roser udenfor. At folk i den virkelige verden også bryder løfter og ikke opfylder vores forventninger.

Det er ikke svært at se, hvordan man kan fristes til at bebrejde ens familie for sine mangler. Vi falder også i fælden af at tro, at livet er lettere for andre mennesker, for fremmede end for os. De er bedre, fordi de havde en bedre familie.

At hade familie og tilbede fremmede, er et udtryk for en uløst teenagekonflikt. Men andre familier har deres egne problemer, hemmeligheder og fejl. Måske hjælper det at hade, hvor vi kom fra, os med at undgå at tage ansvar. Måske giver det os en undskyldning for ikke at stå på vores egne fødder.

Sagen er – hvis vi ikke løser vores problemer, har vi svært ved at blive fuldendte, lykkelige voksne.