Forholdet mellem narcissister og pleasere

En af virkningerne af at vokse op i en narcissistisk familie er, at disse børn i sidste ende vil blive folk, der er tilfredse. Det er længslen efter hengivenhed, der fører dem til denne form for adfærd.
Forholdet mellem narcissister og pleasere

Sidste ændring: 12 december, 2021

Narcissister ignorerer dine rettigheder og ønsker kun at opnå visse fordele fra dig. Pleasere tilsidesætter deres egne behov og stræber udelukkende efter at tilfredsstille dig og give dig det, du ønsker, til enhver tid. I virkeligheden skjuler narcissister og pleasere et mærkeligt forhold.

Det er et unikt, men afgørende bånd, som ikke altid er let at få øje på. Hvis der er én ekspert på dette område, er det Dr. Marie-France Hirigoyen. Hun er psykiater med speciale i psykisk chikane.

I sin bog Stalking the Soul; Emotional Abuse and the Erosion of Identity, der er skrevet i 1983, advarer hun om, at den narcissistiske personlighed nu koloniserer mange sociale sammenhænge. F.eks. i politik, erhvervsliv, finansverdenen osv.

Men sammen med narcissisten følger også den personlighed, der er tiltalende for folk. Den ene er den omvendte af den anden, og de giver ofte hinanden feedback. I de fleste tilfælde er den anden offer for den første.

Det er en type bånd, der er lige så destruktivt, som det er tavst. Det er faktisk et forhold, der har brug for mere diskussion for at kaste mere lys over det.

Disse usynlige lidelser har brug for, at der bliver kastet lys over dem.

Trist kvinde

Hvordan er forholdet mellem narcissister og pleasere?

Psykologiske konsultationsrum er fulde af pleasere. Men en person med en narcissistisk profil vil sjældent bede om hjælp. Det skyldes, at de ikke ser noget problem i deres adfærd eller i det, der sker omkring dem. Pleasere har generelt et lavt selvværd og følelser af angst for, at de ikke er gode nok for andre.

Disse mænd og kvinder er ikke altid klar over, at deres evige behov for at gøre andre glade, mens de overser deres egne rettigheder og behov, meget ofte har sin oprindelse i deres personlige historie med en narcissist. Lad os se nærmere på det.

Børn fra narcissistiske familier ender med at være pleasere

Elan Golomb, klinisk psykolog og professor ved New York University, har forsket i virkningerne af narcissistiske forældres opdragelse af deres børn. Hendes forskningsarbejde med titlen Fanget i spejlet: Voksne børn af narcissister i deres kamp for sig selv indeholder nogle interessante oplysninger om dette emne.

I denne bog bemærker Golomb, at en af virkningerne af at vokse op i et narcissistisk miljø er, at man når voksenalderen som en “pleaser”.

  • Narcissistiske forældre sætter altid deres behov før deres børns. Lidt efter lidt lærer børnene at ofre og lukke munden på deres ønsker, meninger og selvfølgelig deres behov. Dette fortsætter i årevis.
  • Ekstrem kontrol hersker i disse miljøer. Børnene ender med at internalisere disse normer. Derfor antager de meget tidligt, at den eneste måde at blive accepteret eller anerkendt på er ved at opfylde alt det, som andre kræver af dem.
  • På samme måde har narcissistiske familier altid uløste problemer eller mangel på noget, som skaber vrede og frustration. Børnene ender med at optræde som redningsmænd for at berolige disse situationer. De ved, at tingene altid er bedre, hvis deres forældre er tilfredse.
  • At vokse op i en familie, hvor et af medlemmerne er narcissistisk, indgyder børnene troen på, at de ikke er elsket. Dette fører til, at de bliver nødt til at arbejde hårdt og gøre visse ting for at modtage selv den mindste smule hengivenhed eller anerkendelse. Tendensen opretholdes i voksenalderen, og de bliver pleasere.
Kvinde med lukkede øjne og mand i baggrunden er eksempel på forholdet mellem narcissister og pleasere

Narcissister og pleasere: Et bånd af evig lidelse

Narcissister og pleasere tiltrækkes af hinanden. Dette bånd kommer dog i form af lænker. Faktisk er det en lås, hvormed kærlighed bliver til afhængighed og lidelse. Denne form for tiltrækning kan forklares på følgende måde:

  • Pleasere bliver tilfredsstillet ved at opfylde narcissistens behov. De ser sig selv som redningsmænd for andre, der lader sig “fodre”, jo mere jo bedre. I realiteten gentager pleasere de mønstre, de lærte i deres barndom.
  • Narcissisten føler sig styrket af at have en person med denne type personlighed ved sin side. Takket være dette får de magt, forstærkning, beundring, opmærksomhed og ros.
  • Pleaserens lave selvværd gør dem til perfekte mål for narcissisten. De er let manipulerbare og nøjes som regel med meget lidt. Desuden er narcissisten dygtig til at bedrage. Faktisk fremstår de blændende og har den gave at kunne charmere folk. Dette fanger næsten øjeblikkeligt pleaseren, som har en tendens til at se dem som perfekte.
  • Både narcissister og pleasere har brug for hengivenhed. Faktisk er de i virkeligheden begge desperate efter kærlighed. Narcissisten har brug for det for at styrke sit ego i betragtning af sine store mangler. På den anden side længes pleaseren efter det for at helbrede sine sår. Desværre trives disse forhold sjældent og går ofte i opløsning.

Det er svært at blive tilfreds

Narcissisten og pleaseren er to personligheder, som sjældent vil føle sig lykkelige eller tilfredse i deres liv. Narcissister har en tendens til ikke at være opmærksomme på de skadelige virkninger af deres adfærd.

Mens pleasere simpelthen ikke er klar over, at der ikke er noget så skadeligt som at forsøge at give andre det, de selv mangler. Som sundt selvværd og følelser af tryghed.

This might interest you...
Seks tips til at hjælpe dig med at genkende en passiv aggressiv narcissist
Udforsk Sindet
Læs den på Udforsk Sindet
Seks tips til at hjælpe dig med at genkende en passiv aggressiv narcissist

Ved at genkende en passiv aggressiv narcissist kan du forhindre, at du ufrivilligt deltager i personens manipulerende og saboterende spil.



  • Crocker, B. (2009). The children of Narcissus exploring the development of existential traumaProQuest Dissertations and Theses. Pacifica Graduate Institute, Ann Arbor. Retrieved from http://search.proquest.com/docview/275848898?accountid=14553
  • Golomb, E. (1992). Trapped in the mirror: Adult children of narcissists in their struggle for self. William Morrow & Co, Inc271.