Fem ting, der kan læres af at have en narcissistisk forælder

En ting, som et barn af en narcissistisk forælder til sidst lærer, er, at det, de har brug for, føler eller tænker, er ligegyldigt. Faktisk drejer alt sig om den magtfigur, der absorberer alt som et sort hul.
Fem ting, der kan læres af at have en narcissistisk forælder

Sidste ændring: 24 november, 2021

Der er én fremragende ting, som man kan lære af at have en narcissistisk forælder. Det er det faktum, at ikke alle mennesker er egnede til at være forældre.

De mennesker, som burde have givet alt for deres børn, burde have elsket dem, respekteret dem og fået dem til at føle sig trygge og værdifulde, prioriterede i stedet sig selv hele tiden. Noget som dette har en dyb følelsesmæssig indvirkning på børn.

Desuden bringer det et traumesår med sig til voksenalderen, som skal heles. Faktisk er det ekstremt almindeligt at se mange mennesker med lidelser som depression, spiseforstyrrelser og fordrejet selvopfattelse som følge af denne virkelighed.

Faktisk betyder det at vokse op med en narcissistisk forælder, at de tror, at de ikke fortjener det, de har brug for. Desuden føler de, at det ikke engang betyder noget.

Den følelsesmæssige forsømmelse, som de udsættes for i denne type familiedynamik, er meget skadelig. Der er ingen tvivl om, at disse personer lider ubeskrivelige sår, og der er visse dimensioner, som man må forstå for at overvinde disse komplekse oplevelser. Vi tager et kig på dem her.

Følelser af tomhed, skyldfølelse, konstant usikkerhed… At vokse op i en familie med en eller flere narcissister har altid konsekvenser. Faktisk ændrer det barnets personlighed og dets måde at forholde sig til andre på.

Far skælder søn ud

Ting, man kan lære af at have en narcissistisk forælder

Mount Sinai School of Medicine i New York gennemførte i 2003 en undersøgelse, der hævdede, at alle former for følelsesmæssigt misbrug og omsorgssvigt i barndommen har en klinisk indvirkning i voksenalderen. Faktisk kommer mange mennesker til psykologisk terapi med chokerende historier at fortælle.

De forklarer ofte, hvordan en af deres forældre konstant kritiserede, ydmygede og latterliggjorde dem. I de fleste tilfælde ved personen ikke engang, at omsorgspersonen havde en narcissistisk personlighedsforstyrrelse.

Faktisk har de som regel oplevet traumet fra en opvækst, hvor de blev behandlet som et simpelt tilbehør til familien og ikke som en person med egne behov og rettigheder.

Der anvendes ofte flere tilgange til at hjælpe ofre for narcissistisk misbrug i barndommen. Generelt er det korreleret med forskellige psykopatologier. Det kan være alt fra angst, misbrugsproblemer, spiseforstyrrelser og selvdestruktiv adfærd m.m.

Terapi virker dog, og når det sker, begynder den ramte person at blive opmærksom på mange ting. Lad os se på, hvad de lærer af oplevelsen af at have en narcissistisk forælder.

1. Kærlighed er ikke ensbetydende med dominans

Den narcissistiske forælder optræder som en leder af en kult. De søger at overstyre andre for at kontrollere dem. Dette indebærer at undervurdere andre konstant, herunder deres børn. Intet af det, de føler, har brug for eller tænker, betyder noget, kun det, som forælderen ønsker, er vigtigt.

Den person, der har været igennem denne livserfaring, lærer til sidst, at ubetinget kærlighed ikke er baseret på dominans. Narcissisten har imidlertid brug for ofre, som han/hun kan udøve sin kontrol over for og dermed opnå overlegenhed. Desuden elsker de at kunne nedgøre og have alle under deres kontrol.

2. Deres livsformål består ikke længere af at tilfredsstille en narcissist

En af de ting, som børn af narcissistiske forældre lærer, når de endelig er kommet væk fra dem, er, at de er frie. Deres liv er deres eget. De kan træffe deres egne beslutninger og føre den slags tilværelse, de ønsker.

Faktisk er det afgørende for ofre for enhver form for narcissistisk misbrug at forstå dette, men især for dem, der er vokset op med en narcissistisk forælder.

Når børn vokser op i et miljø domineret af en narcissist, er deres eneste formål i livet at opfylde narcissistens behov. Dette indebærer, at de skal opgive alle deres drømme, ønsker eller længsler. Manipulationen er i disse tilfælde absolut, i en sådan grad, at mange mennesker ikke engang ved, hvad de forventer af livet, eller hvilke mål de har.

3. De er frie til at interagere med hvem de vil uden for familien

Narcissistiske forældre er ekstremt besidderiske over for deres børn. Ikke alene ophæver de dem psykologisk, men de har også en tendens til at isolere dem. Så meget, at det er almindeligt, at de kontrollerer deres aktiviteter og den tid, de tilbringer væk hjemmefra. Faktisk foretrækker de, at de ikke har venner eller partnere.

Derfor er en af de ting, som børn af narcissistiske forældre lærer, at de har fuld ret til at opbygge de relationer, som de ønsker. De er frie til at forlade den dysfunktionelle bane, som denne person har bygget for dem. De er fuldkomne, parate til at klippe navlestrengen over og bygge deres egen verden.

Narcissister kan ikke opfatte deres børn som unikke individer, der er adskilt fra dem selv. Dominans er absolut.

4. Et barn af en narcissistisk forælder er ikke ansvarlig for sin forælders lykke eller ulykkelighed

Børn af narcissister forstår med tiden, at de ikke er i denne verden for at opfylde deres forældres ønsker. Deres rolle er ikke at opnå det, som deres forældre ikke opnåede, at være deres spejlbillede, og endnu mindre at finde deres lykke for dem.

Hvis den narcissistiske forælder derfor siger, at han/hun er skuffet over deres opførsel, eller hvis han/hun udtrykker, at det gør ondt, at de træffer deres egne beslutninger, skal deres børn ikke lytte til dem. Deres forældre er ikke deres ansvar.

De indser i sidste ende, at de har ret til at forme deres egne projekter, uanset hvad forældrene ønsker eller føler. De må dog indse, at de ikke må fortsætte med at fodre deres forældres narcissistiske lyster eller være opmærksomme på deres dramaer.

Eftertænksom kvinde ved vindue

5. De har ret til at tage afstand fra dem, der sårer dem

De indser i sidste ende, at de har ret til at bestemme, hvor meget tid de vil investere i deres narcissistiske forælder. Nogle vil føle, at et månedligt besøg er tilstrækkeligt.

Andre vil måske foretrække at bryde forbindelsen helt og holdent. Alle har dog den fulde ret til at beslutte, hvilken type relation de ønsker eller ikke ønsker at have med denne person.

Som det sidste, hvis der er én ting, man kan lære af denne slags oplevelser, er det, at det vigtigste er at søge og skabe sunde forbindelser. Børn af narcissistiske forældre skal etablere forbindelser, der beriger dem følelsesmæssigt og ikke efterlader dem med psykiske skader.

Sande familier bliver nemlig smedet gennem kærlighed. Genetik er ligegyldig.

Det kan interessere dig ...
De 12 regler for en dysfunktionel narcissistisk familie
Udforsk Sindet
Læs den på Udforsk Sindet
De 12 regler for en dysfunktionel narcissistisk familie

Der er en række dynamikker, der bygger fundamentet for en dysfunktionel narcissistisk familie. De er alle skadelige. Lær mere her.



  • Bennett, S. (2006). Attachment theory and research applied to the conceptualization and treatment of pathological
    narcissism. Clinical Social Work Journal, 34(1), 45–60.
  • Bierer, L. M., Yehuda, R., Schmeidler, J., Mitropoulou, V., New, A. S., Silverman, J. M., & Siever, L. J. (2003).
    Abuse and neglect in childhood: Relationship to personality disorder diagnoses. CNS Spectrum, 8, 737–754.
  • Donaldson-Pressman, Stephanie (1997) The Narcissistic Family: Diagnosis and Treatment.  Jossey-Bass Inc.,U.S
  • Herrera Santí, Patricia María. “La familia funcional y disfuncional, un indicador de salud.” Revista cubana de medicina general integral 13.6 (1997): 591-595.
  • Minullina, A.. (2018). Psychological Trauma Of Children Of Dysfunctional Families. 65-74. 10.15405/epsbs.2018.09.8.
  • Kacel, E. L., Ennis, N., & Pereira, D. B. (2017). Narcissistic Personality Disorder in Clinical Health Psychology Practice: Case Studies of Comorbid Psychological Distress and Life-Limiting Illness. Behavioral medicine (Washington, D.C.)43(3), 156–164. https://doi.org/10.1080/08964289.2017.1301875