Råd til at komme igennem svære samtaler
Selvom du helst ikke vil, skal du en gang i mellem have svære samtaler. Mange vælger at undgå dem, som om problemet blot vil forsvinde af sig selv. Men det virker ikke sådan. Faktisk komplicerer det ofte tingene endnu mere at udskyde dem.
Du bør ikke være bange for svære samtaler. Der er strategier, du kan bruge til at håndtere disse situationer. Hvis du spiller dine kort rigtigt, kan du lære at mestre dem og undgå drama. På den måde får du, hvad du ville håbe fra samtalen: effektiv kommunikation. Lad os se på, hvordan man gør det.
“Alt er muligt, når kommunikationsdøren er åben. Vi skal investere i øvelse i at åbne og genoprette kommunikation.”
Strategier til svære samtaler
Den første ting, du skal gøre, er at afsætte den forudfattede ide om, hvad en svær samtale er. I sidste ende er svære samtaler dem, som vi tror, vil give os problemer. Så du forventer problemer, der genererer spændinger fra starten. Du bliver defensiv.
Her ligger den første nøgle til at mestre vanskelige samtaler: forvent ikke komplikationer. Det vil hjælpe dig med at fokusere på samtalen og få perspektiv. Det vil også give dig mulighed for at være opmærksom på tegn fra din partner og håndtere deres følelsesmæssige ændringer og reaktioner.
Aktiv lytning uden at sætte dine følelser først
Folk skal føle sig lyttet til. Derfor skal du ikke bare være opmærksom og villig til at lytte. Hele din krop skal vise, at du lytter. At lytte, som vi alle ved, er uundværligt for god kommunikation.
Hvis den anden person mærker spænding, angst, defensivitet eller aggression, vil de reagere negativt. De vil ikke være villige til at lytte. Hvis du på den anden side er opmuntrende, rolig og medfølende, vil det være lettere for dem at føle det samme.
En samtale, så svær som den måtte være, er ikke en kamp. Der er ikke vindere eller tabere. Derfor, hvis du vil gøre noget klart, skal du forblive rolig. Dette er især vigtigt, hvis den anden person virker følelsesladet.
Lad være med at sætte dine følelser først, selvom du føler dig såret
Det er også vigtigt ikke at sætte dine følelser først, selvom den anden person sårer dig. Din partner skal føle sig valideret. De har brug for at vide, at deres følelser også betyder noget. De har brug for at vide, at du tror på dem, på trods af deres handlinger og hvor meget de har gjort dig ondt.
Først skal du gøre formålet med samtalen klart. Derefter skal du fokusere på din partners tanker og følelser. Det er vigtigt. Accepter dem uden domme, før du fortsætter; hold ikke nogens følelser imod dem. Tiden til, at du kan udtrykke dine ideer og følelser, kommer senere.
Lær at fortolke og styre følelsesmæssige ændringer
Mange mennesker lukker sig inde, i svære samtaler. Det får dem til at føle sig endnu mere nervøs, og det er usandsynligt, at samtalen vil ende godt. Men hvis du er opmærksom og observerende, vil du bemærke disse ændringer og være i stand til at holde samtalen rolig og under kontrol.
For eksempel, hvis du bemærker, at din partners toneleje ændrer sig, skal du sige det til dem. Du kan også vælge ikke at fortælle dem det, men husk i hvert fald, hvad tonelejet betyder. Folk ændrer ofte, hvordan de snakker, lige før de siger, hvad der er vigtigt for dem, fordi de er bange for, hvad der kan ske.
Et andet signal, du skal passe på, er nervøs latter. Nogle mennesker griner, når de føler sig generet eller utilpas. De gør ikke grin med dig – helt modsat faktisk. Det er ligesom, når vi græder af lykke.
Nervøs latter har en tendens til at indikere nød. Hvis din partner griner nervøst, så spørg dem, hvad de føler. Det giver dig mulighed for at identificere et udgangspunkt, hvorfra du kan gå videre på en positiv måde. Det kan også tyde på, at de forsøger at undgå en bestemt følelse. Derfor er det vigtigt at bede dem om at udtrykke, hvad der generer dem, og hjælpe dem med at åbne sig op.
Ændringer i mønsteret af visuel kontakt kan også indikere følelsesmæssige variationer. Du kan se, at den anden person har brug for en pause, på deres øjne. Hvis de ser den anden vej eller holder dit blik på en kold og truende måde, kan det betyde, at noget vigtigt kom op under samtalen.
Det er på tide at bede dem om, uden nogen antydning om aggression, at dele deres synspunkt. Så skal du lytte til det uden afbrydelse eller dom.
Du kan måske bemærke, at de bruger ordet “men” meget. Det er et tegn på, at de er ved at tale om, hvad de er bange for, men ikke kan sige det, fordi de er bange eller skammer sig. Udnyt disse “menner” til at hjælpe dem med at afslutte.
Det er godt for jer begge at have svære samtaler
Som vi sagde før, er en samtale ikke en kamp. Der er ikke vindere eller tabere. Hvis du vil forstå noget, drage konklusioner eller komme med løsninger, skal du finde en måde at have den svære samtale på.
Det handler ikke om at have ret eller bevise noget. Faktisk er det noget af det værste i denne form for samtale. Du får ikke noget, og du har meget at tabe. Åben dit sind. Læg dit vrede og had til side.
Hvis du finder alt dette vanskeligt (det er det ofte, lad os ikke lade som om det ikke er) tænk på, hvad du håber, der kommer ud af samtalen. Fortæl det til din partner. Det er vigtigt, at i begge ved, hvor samtalen går hen.
