Når andre sårer ens følelser

august 30, 2019
Hvis folk sårer dine følelser, skal du huske dette. Forsvar dig selv. Afklar og læg grundlaget, så noget som dette aldrig sker igen.

Hvis andre sårer ens følelser ofte eller intenst, og man ikke reagerer, knækker man lidt efter lidt. At være stærk handler ikke om at modstå mere, være stille eller holde det, du føler, inde. At være stærk handler om at give dig selv tilladelse til at udtrykke dine følelser og behov, og sætte grænser.

Nu ved vi, at det ikke er let. Men at passe på og beskytte dine følelser er en sund aktivitet.

Ofte hører du om, hvordan der ikke er noget vanskeligere end at være voksen. Voksenalderen består i at nå den fase i dit liv, hvor ting som arbejde, økonomi, familie og personlig tilfredsstillelse pludselig er alle aspekter i dit liv, du skal lære, hvordan man jonglerer.

Men ofte glemmer vi, at i virkeligheden er den mest relevante del af en persons liv i løbet af deres barndoms- og ungdomstid. I disse tidlige stadier finder den mest værdifulde indlæring og udvikling sted. En af ​​disse vigtige udviklinger har uden tvivl at gøre med følelsesmæssige kompetencer.

Tænk over det et øjeblik. I din barndom lærte nogen dig, hvordan du kan skelne mellem en følelse og en fornemmelse? Lærte nogen dig at være mere påståelig? Eller at genkende dine følelsesmæssige behov samt at vide, hvordan du kommunikerer dem effektivt?

Sandheden er, at disse erfaringer nødvendigvis ikke altid finder sted. Derfor når så mange mennesker voksenalderen og er noget fortabt. De er sårbare og meget følsomme over for dynamikken i deres miljø, hvilket ikke altid er let.

På dette tidspunkt kan selv den vigtigste person i dit liv være blandt de mennesker, der sårer dine følelser. Hvad kan du gøre i disse situationer?

”En følelse medfører ikke smerter. Modstand eller undertrykkelse af følelser forårsager smerte.”

-Frederick Dodson-

Betænksom mand overvejer, hvordan andre sårer ens følelserNår andre sårer ens følelser: Nøgler til at være bestemt

Når andre sårer ens følelser, reagerer man normalt på to måder. Enten ved at være tavs eller ved at reagere øjeblikkeligt i vrede eller raseri.

Men hvad sker der, når de mennesker, der krydser den usynlige linje af respekt, er mennesker, der er tæt på dig? For eksempel din partner, en slægtning, en ven eller endda din chef. Så bliver alt lidt mere kompliceret.

I disse situationer kan der være mere modvilje. Det er klart, at disse mennesker har såret dine følelser. Men hvordan håndterer du det? Hvordan samler du modet til at sige noget? Hvordan kan du fortælle den anden person, at de har såret dig? Og hvordan kan du gøre det uden at miste din ro, blive aggressiv eller være klar nok om emnet?

For dette er følelsesmæssig kommunikation utvivlsomt hovedspørgsmålet, og du skal arbejde med det. Dette er nogle af nøglerne, der kan hjælpe dig.

Afkod de følelser, du føler, for at være i stand til at forsvare dig selv bestemt

Den berømte neurofysiolog, Antonio Damasio, offentliggjorde en undersøgelse i tidsskriftet, Nature, der minder os om vigtigheden af ​​at vide, hvordan man adskiller en følelse fra en fornemmelse. Til at begynde med er en følelse en hel samling kemiske og neurale reaktioner, som du oplever takket være en stimulus.

  • For det første føler din krop virkningen af ​​noget, der ændrer din homeostase, din indre balance.
  • For det andet oversætter sindet denne følelse til en fornemmelse. Når du er i stand til at oversætte, hvad du føler, til tanker, opstår en fornemmelse.

Så hvad betyder dette, når nogen fornærmer dig eller kritiserer dig?

Mennesker har en forpligtelse til at afkode de følelser, de føler. Så når du føler knuden i din mave, eller når din puls accelererer, eller dit bryst brænder, skal du stoppe og oversætte. Kvæl det ikke. Fortæl ikke dig selv, at det ikke er noget. Tag dig tid og kræfter på at navngive, hvad du føler, identificere og tydeliggøre dine følelser.Trist kvinde foran grå væg

”Jeg føler”: Modet til at erklære dine følelser gennem bestemt kommunikation

Når du har givet de følelser i dig selv et navn (ydmygelse, forargelse, smerte, skuffelse, tristhed, følelse af bedrag osv.), er det næste trin at kommunikere. Til dette skal du huske på det personlige pronomen ‘jeg’.

Måske er du måske ikke vant til at starte dine sætninger med dette pronomen. Dette er dog yderst nødvendigt for bestemt og følelsesmæssig kommunikation. Så når folk sårer dine følelser, tøv ikke med at sige noget som de følgende eksempler:

  • ”Jeg følte mig ydmyget, da du kom med den kommentar. Du har muligvis gjort det uden at tænke, men jeg beder dig om at tage det til efterretning og ikke gentage det.”
  • ”Jeg føler, at du har skuffet mig med den beslutning, du har taget. Du har ikke taget mig i betragtning, og du har ikke spurgt om min mening.”

Når andre sårer ens følelser, skal man bede om følelsesmæssigt ansvar

Par diskuterer i sofa
Hvis andre sårer ens følelser, skal man huske dette. Forsvar dig selv. Afklar og læg grundlaget, så noget som dette aldrig sker igen. Til dette formål skal du invitere den anden person til at udøve følelsesmæssigt ansvar sammen med dig. Hvad betyder det? Grundlæggende følgende:

  • Først skal du etablere en følelsesmæssig ansvarsaftale med dig selv. Hvis folk sårer dine følelser, tilhører dette ansvar den anden person. Men hvis de gør det igen, og du har forsvaret dig, bliver ansvaret dit. Dette ansvar betyder dog ikke, at det er din skyld.
  • For det andet skal du gøre den anden person opmærksom på deres attitude. Du får dem til at forstå, at enhver form for forhold kræver respekt og ansvar. Det, der er sket, må ikke gentage sig selv. Begge parter lærer af denne begivenhed og vil stræbe efter at skabe mere empatiske, menneskelige og meningsfulde interaktioner.

Afslutningsvis vil vi blot påpege et aspekt: ​​Disse processer tager tid. At lære at være bestemt og styre dine følelser til at kommunikere effektivt er noget, du vil opnå gennem øvelse. Glem derfor ikke, hvis folk sårer dine følelser, så anvend disse strategier. Du vil bemærke ændringerne i dine forhold.

  • Damasio, A. (2001, 25 de octubre). Sentimientos fundamentales. Naturaleza . https://doi.org/10.1038/35101669
  • Schwarz, N. (2012). Feelings-as-information theory. In Handbook of Theories of Social Psychology: Volume 1 (pp. 289–308). SAGE Publications Inc. https://doi.org/10.4135/9781446249215.n15