Det er sundt at spørge, men ødelæggende at kræve
Forhold er komplekse, og du er ikke altid klar over de sunde grænser. Nogle gange tøver du f.eks. med at bede om hjælp. I andre situationer bliver du frustreret, når andre ikke opfylder dine krav. Det er ikke let at finde balancen. Det er dog vigtigt at kende forskellen mellem at bede og kræve. For det er sundt at spørge, men ødelæggende at kræve.
Da du kom til verden, var du hjælpeløs og afhængig af andre for at overleve. Som baby græd du, og voksne kom for at opfylde dine behov. På den måde voksede du op med den ro i sindet, at der blev taget hånd om dig og givet dig støtte, når du havde brug for det.
Senere, i løbet af barndommen, blev din adfærd og dine forventninger formet. Du lærte at håndtere frustrationer og tolerere afvisning.
Men hvis denne proces på et eller andet tidspunkt mislykkedes, er dit syn på sociale interaktioner ikke blevet dannet på passende vis.
Hvis du f.eks. ikke blev behandlet korrekt, har du lært ikke at spørge. Hvis du derimod fik alt det, du krævede, er du blevet krævende. Som voksen skal du gennemgå dine overbevisninger og handlinger og genlære det nødvendige.
Det er sundt at spørge, hvorfor gør du det så ikke?
Ydmyghed
Føler du dig ude af stand til at bede andre om hjælp, trøst, kammeratskab eller noget andet, du har brug for, af frygt for at forstyrre dem? Faktisk er denne ekstreme eller misforståede ydmyghed relativt almindelig. Du ved ikke, om du med din anmodning vil afbryde, forstyrre eller genere den anden person, og derfor undgår du det.
Ikke desto mindre er du sandsynligvis selv yderst villig og hjælpsom. Prøv at forstå, at hjælp, gavmildhed og solidaritet er handlinger, der beriger både dem, der giver dem, og dem, der modtager dem.
Du har f.eks. uden tvivl oplevet den tilfredsstillelse, det giver at have været i stand til at hjælpe en person, der var faret vild, eller at hjælpe en ven, når han eller hun følte sig ensom. Faktisk smigrer anmodninger dig oftere, end de irriterer dig, fordi de får dig til at føle dig nødvendig og værdsat af andre.
Lavt selvværd
Måske beder du ikke andre om noget, fordi du ikke føler dig værdig til at modtage. Faktisk mener du ikke, at du er værdifuld nok til, at en anden person vil investere sin tid, indsats eller engagement i dig.
Det kan skyldes, at du har fået negative reaktioner i tidligere erfaringer. På grund af din lave selvopfattelse har du derfor en tendens til at forholde dig til narcissistiske eller egoistiske mennesker, som aldrig giver dig noget. Desuden forstærker de din idé om, at du ikke fortjener noget.
Du skal huske, at du er værdig og værdifuld. Ethvert sundt forhold er gensidigt og afbalanceret, baseret på at give og modtage, og det beriger begge parter lige meget. Hvis du derfor aldrig tør spørge, skal du begynde at arbejde på dig selv. Hvis du ikke modtager noget, skal du genoverveje dine relationer.
Ego-fælden
Du beder måske aldrig om noget, fordi du føler, at det vil få dig til at virke sårbar eller trængende. Fordi du forbinder styrke med selvtillid og nægter at henvende dig til andre for at få hjælp af nogen art.
Du tror måske også, at andre skal kunne gætte dine behov og dække dem, uden at du behøver at give udtryk for dem. Dette er skildret i udsagnet: “Hvis jeg skal spørge dig, vil jeg ikke have det mere”.
Dette er imidlertid en barnlig og upraktisk udtalelse, der er baseret på dit ego. Assertivitet er en grundlæggende og nødvendig kommunikationsfærdighed.
Ingen kan gætte dine tanker, og det er dit ansvar at udtrykke og videregive det, du ønsker. Desuden har mennesker brug for hinanden, vores natur er indbyrdes afhængig, og det er der ikke noget skamfuldt ved.
Det er sundt at spørge, men ødelæggende at kræve
Det er sundt at spørge, så længe du forstår, at den anden person ikke er forpligtet til at opfylde dine ønsker. Det er din ret at spørge, og det er den andens ret at sætte grænser og vælge, om vedkommende er villig til at hjælpe dig. Det er vigtigt at respektere hinandens vilje.
Derfor bør du spørge uden at være bange for at forstyrre andre, så de kan opfylde dine behov. Du fortjener det. Men du må ikke kræve, ikke true og ikke påtvinge dig noget. Du er en voksen person.
Ingen er forpligtet til at hjælpe dig, og det er aldrig sundt at tvinge en anden med trusler eller følelsesmæssig afpresning. Spørg, men lad være med at kræve. Husk, at det er din beslutning at forlade et forhold, hvis du ikke er tilfreds.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Camacho, M. Z. (2013). Influencia de la familia en la formación de la autoestima del niño. Índice, 1(1).
- Castanyer, O. (1996). La asertividad. Expresión de una sana autoestima. Bilbao: Descleé de Brouwer.
- Camargo, A.; Rodríguez, C.; Ferrel, R. & Ospino, G. (2009). Asertividad y autoestima en estudiantes de primer semestre de la Facultad de Ciencias de la Salud de una universidad pública de la ciudad de Santa Marta (Colombia). Psicología desde el Caribe, (24), 91-105. http://www.scielo.org.co/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0123-417X2009000200005&lng=en&tlng=es.
