Hvad bør vi gøre, når andre kritiserer os?

Bedømt og godkendt af psykolog Gema Sánchez Cuevas.

Skrevet af Laura Reguera

Sidste ændring: 27 december, 2022

Det er naturligt for mennesker at begå fejl. Det sker for os allesammen. Men vi kan lære af dem og gøre tingene bedre. For at gøre dette skal vi først være opmærksomme på, hvad vi har gjort forkert. Det er ikke altid så let, som vi tror. Nogle gange forstår vi ikke de fejl, vi har lavet, mens andre mennesker gør. Når andre kritiserer os, er det noget, der kan hjælpe os med at forstå vores fejl.

Når andre kritiserer os, forsøger de at gøre os opmærksomme på noget, de ikke kan lide ved os, eller på noget, vi har gjort, som de ikke kunne lide. Disse forslag behøver ikke at være realistiske eller endda sande. Måske ønsker vi at ændre det, eller så gør vi ikke, selvom kritikken er sand. Bliv ved med at læse for at finde ud af, hvad vi kan gøre, når andre kritiserer os.

Hvordan bør jeg reagere, når andre kritiserer mig?

Kritik har normalt en negativ indvirkning på os. Vi har tendens til at tro, at den anden person forsøger at skade os med deres kommentarer. Og alligevel kan vi faktisk bruge deres forslag til forbedringer i vores liv. Vi kan se kritik som en måde til, at andre kan fortælle os ting, vi har gjort eller sagt, som de ikke brød sig om.

På samme måde er det vigtigt at lære strategier til at reagere på bedst mulig måde på kritik, og det er også vigtigt at anvende disse strategier korrekt. På denne måde vil vi kunne gøre alt, hvad vi overhovedet kan for at undgå konfrontation, misforståelser eller andre typer problemer i vores forhold til andre mennesker.

Sandheden er, at det er virkelig svært for os at vide, hvordan vi skal reagere, når folk fortæller os noget, som vi skal forbedre i vores liv. Da ingen er perfekt, bliver vi nødt til at undersøge forskellige dele af vores liv, når folk kommer med disse forslag.

Find ud af, om kritikken er gyldig

Det første, vi skal beslutte, er, om den kritik, folk kommer med, er gyldig eller ej. Vi bliver nødt til at afgøre, om vi faktisk ønsker at forbedre dette aspekt af vores liv eller ej. Hvis vi tror, ​​at nogen kommer med gyldig kritik, så bliver vi nødt til at finde ud af, hvad det er, de forsøger at fortælle os. Vi skal sætte spørgsmål for at se, om kritikken har et grundlag.

Nogle af spørgsmålene kunne være:

• Hvad henviser du faktisk til?
• På hvilken måde har du set det i mig?
• Hvornår eller hvor er det sket?

Hvad kan vi gøre med gyldig kritik?

Vi skal nu lære at skelne mellem kritik, der er gyldig, og kritik, der ikke er. Vi vil kunne se, hvad der er konstruktivt, og hvad der er destruktivt. Hvordan bør vi reagere, når vi står ansigt til ansigt med de førnævnte, der viser sig at være sande? Selvom de er sande, ved vi ofte ikke, hvordan vi skal håndtere dem.

Det første skridt er at acceptere denne type kritik uden at forsøge at retfærdiggøre vores adfærd. Når vi har gjort dette, skal vi beslutte, om vi vil ændre den måde, hvorpå vi har handlet eller ej, hvor vanskeligt det end kan være for os.

Hvis vi ønsker at ændre os, så skal vi fortælle det til den anden person. Det er nok at sige noget i retning af: “Du har ret, det sker ikke igen.” Men hvis den anden person fortsætter med at tale om, hvad vi har gjort, så gentager de bare sig selv igen og igen uden at have lyst til at tale videre om det.

Der vil være andre situationer, hvor vi vil finde det svært eller endda umuligt at ændre. Hvis dette er tilfældet, skal vi forklare for den anden person, at det vil være meget svært for os at ændre. Så kan vi bede dem om at hjælpe os eller komme med alternative løsninger. På den måde vil den anden person føle empati med os. At være defensiv vil dog øge spændingen mellem begge parter.

Selvom kritikken er gyldig, behøver vi ikke at ønske at ændre os. Vi kan indrømme, at personen har ret. Derefter kan vi foreslå andre alternativer for at forsøge at forbedre situationen og tale om disse for at forsøge at undgå en konflikt.

Hvordan bør vi reagere, når kritik ikke er sand?

Ved andre lejligheder ved vi, at kritikken slet ikke er sand eller gyldig. Hvis vi ikke håndterer situationen korrekt, vil det være meget nemt for os at komme ud i diskussioner, der ikke løser noget. Det er derfor vigtigt, at vi sætter to andre assertive teknikker i praksis. De to, vi foreslår, er “tågebanken” sammen med “tvetydigt svar.”

Tågebanken består af at anerkende en del af den anden persons synspunkt, men samtidig ikke miste vores position. Man kan for eksempel sige til dem: “Jeg forstår helt klart, at du føler, at du ikke er vigtig for mig, når jeg ikke svarer på dine beskeder.”

På den måde viser vi, at vi forstår den anden person uden at opgive vores måde at se ting på. Vi kan så komme med et tvetydigt svar, som f.eks.: “Jeg tænker over det” eller “Jeg vil huske på det.” På denne måde kan vi nå til en delvis overensstemmelse med den anden person.

Disse teknikker er værktøjer, vi kan bruge i alle vores relationer, hvad enten det handler om venner, familie, kolleger eller vores partner. At reagere på en rolig måde, når folk antyder, at vi skal ændre os, vil reducere chancerne for, at vi ender i en konfrontation med den anden person. Selv når deres kommentarer ikke vedrører os, eller når vi anser dem for falske.