Yoyo-forhold: Hvorfor de vakler mellem dedikation og flugt

Ustabilitet er fremherskende i yoyo-forhold. Det ene øjeblik er partnerne tætte, og det næste øjeblik vil de gerne gå fra hinanden.

Bedømt og godkendt af psykolog Sergio De Dios González.

Skrevet af Edith Sánchez

Sidste ændring: 14 april, 2023

Et yoyo-forhold er præget af ustabilitet. Den ene dag ser det ud til at kunne fungere, men den næste dag er det en katastrofe. Dagen efter er der fornyet håb om, at det måske kan gå godt, men efter en uge eller deromkring er det hele gået galt igen. Faktisk er den eneste konstant i denne type forhold op- og nedture.

Par i et yoyo-forhold har jævnligt skænderier. De beslutter sig for at slå op og sværger, at denne gang er det for evigt. Kort tid efter genoptager de dog forholdet og hævder, at denne gang er det alvorligt. Det er det ikke. Det skyldes, at der er en løbende debat mellem dedikation og flugt.

Et yoyo-forhold er præget af usikkerhed. Det kan påføre begge parrets medlemmer stor skade og få dem til at føle sig anspændte og usikre. Hvorfor sker dette? Som regel pålægges der en flugtlogik. Dette manifesterer sig på måder, som vi vil beskrive nedenstående.

1. Bruge forholdet som et tilflugtssted

Dette sker, når forholdet bruges som en flugt fra usikkerheden. I realiteten er den ene partner blevet en slags fader- eller moderfigur, som altid forstår og tilgiver. Derfor sørger de for en beskyttende og trøstende boble.

I virkeligheden føler partnerne ikke nogen moden kærlighed til hinanden. Den ene af dem tilfredsstiller blot et egoistisk behov. Da forholdet ikke giver nogen ægte tilfredsstillelse, forsøger de at flygte. Men deres usikkerhed ender med at blive stærkere, og de vender tilbage til deres sikre havn.

2. Frygt for intimitet

Frygt for intimitet manifesterer sig i ubehagelige følelser. Personen ønsker at have sin partner ikke for tæt på, men heller ikke for langt væk. Efterhånden som forholdet udvikler sig, har det en tendens til at blive dybere, men dette får dem til at føle, at de ønsker at flygte. Senere frygter de imidlertid at miste deres partner for altid og søger nærhed med ham/hende.

Dette konfigurerer et perfekt yoyo-forhold, hvor den fremherskende tone er tøven. Faktisk er det sandsynligt, at det at opføre sig så tvetydigt ender med at fremskynde et brud. Det skyldes, at det er udmattende for den anden person at være udsat for partnerens følelser af vrede.

3. Frygt for fiasko og flugt som en løsning

Dette er et tilfælde, der ligner det foregående. Forskellen er, at ubehaget normalt skyldes et traume eller et problem i forholdet, som ikke er blevet løst. Det er sandsynligt, at den ustabile partner er bange for at lide igen, fordi han/hun har haft negative oplevelser i fortiden. Derfor forventer de, at smerten vil overvælde deres psykologiske ressourcer, og at de ikke vil være i stand til at håndtere den.

Denne person er som en møl, der søger efter en flamme. De ved, at de ikke kan komme for tæt på, ellers brænder de. Så de kommer og går og bliver aldrig længe på samme sted. Flugt bliver måden til at håndtere den angst, de føler.

4. Den evige søgen efter en bedre partner fører til yoyo-forhold

Det er muligt, at et yoyo-forhold skyldes en vis følelse af skuffelse, som umodne par ofte oplever. Efter forelskelsen går de videre til den næste fase. Men de føler, at forholdet ikke længere har den magi, som det havde før. Deres partners fejl er mere mærkbare, og de føler sig måske endda lidt kede af det.

Det er her, at den fantastiske idé om, at der måske er noget bedre derude, begynder at tage form. Noget spændende, der vil hjælpe med at bryde rutinen. De begynder at lede efter den oplevelse. Dette introducerer ustabilitet i forholdet. De er ubeslutsomme, hvad skal de gøre herefter? Måske vil de finde noget nyt. Eller måske er det, de allerede har, bedre.

5. Frygt for at blive afvist fører til yoyo-forhold

Frygten for afvisning er en anden faktor, der udløser ønsket om at flygte i yoyo-forhold. Nogle gange føler en person sig hæmmet af sin partner. Vedkommende er bange for, at partneren måske er “for meget” for ham/hende, og han/hun frygter at blive forladt når som helst. Så han/hun flygter selv med det formål at bevare en vis kontrol over situationen.

Det er også muligt, at den ene partner ikke er klar over sit eget værd og tror, at partneren vil blive skuffet, så snart han/hun opdager sine fejl og mangler. I dette tilfælde aktiverer frygten for afvisning ustabilitet.

Yoyo-forhold er ikke godt for nogen af partnerne. De er begge nødt til at bruge mange følelsesmæssige ressourcer til at overvinde denne ekstreme usikkerhed. I virkeligheden er det ikke værd at spilde psykologisk energi på denne slags spil, som ofte ikke har nogen udvej.