Sådan håndterer du negative kommentarer fra dem, du elsker

På et eller andet tidspunkt i dit liv har du sikkert fået en sårende kommentar eller to fra en af dine kære. Disse typer af dynamikker påvirker dig dog mere, end du måske tror. Faktisk føler din hjerne lige så meget smerte ved dem, som den kan føle, når du lider af en fysisk skade.
Sådan håndterer du negative kommentarer fra dem, du elsker
Valeria Sabater

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 08 november, 2022

Ord er molekylære elementer i sproget. Afhængigt af mange variabler kan de efterlade følelsesmæssige aftryk, lidt ligesom en tatovering på din sjæl. Men hvorfor kan menneskelig kommunikation være så skadelig? Negative kommentarer kan efterlade ar, der er i din indre dialog i årevis. F.eks. grusomme ord sagt af en forælder, som du ikke kan glemme. En fornærmelse fra din partner eller hån fra en ven.

Det er former for psykologisk aggression, der ydmyger dig og forbliver i din hukommelse for evigt. Men hvorfor gør en person, der hævder at elske dig, dig ondt?

Dette spørgsmål er svært at besvare. Nogle gange gør dem, der taler dårligt til dig, det, fordi det er sådan, de hævder sig selv og får magt over dig. Andre gange er voldelig kommunikation simpelthen en del af deres adfærdsrepertoire. I andre tilfælde er der tale om mangel på følelsesmæssig ansvarlighed, da de ikke forstår, at kærlighed er ensbetydende med respekt.

Den måde, andre taler til os på, betinger os. Faktisk gør den det i en sådan grad, at den nogle gange forårsager ægte traumer. At tale pænt til hinanden betyder, at vi skal være omhyggelige med, hvad vi siger, og vælge vores ord godt, så vi kan opbygge solide og lykkelige relationer. Det er ekstremt simpelt og grundlæggende, men alligevel er det noget, som ikke alle forstår.

Ofte oplever syge eller fysisk syge mennesker større lidelse, når de modtager negative og kritiske kommentarer fra deres omgivelser.

Mand ser skeptisk på kvinde

Pas på negative kommentarer fra dem, der siger, at de elsker dig

På et tidspunkt har vi alle sammen måttet håndtere negativ feedback. I skolen, på arbejdet og endda på gaden hører du måske nogle gange et ondt ord, kritik, en fornærmelse eller en grusom vittighed på din bekostning. Disse hændelser er sårende og kan også gøre dig vred. Negative kommentarer gør dog mere skade, når de kommer fra en person, du holder af.

Du opbygger visse forventninger til, hvordan du vil blive behandlet. Du forventer f.eks., at dine forældre behandler dig med kærlighed og hengivenhed og får dig til at føle dig værdig. Og du tager det for givet, at din partner vil give dig kærlighed og omsorg. Når du derfor får det stik modsatte, opstår der en smertefuld dissonans.

En undersøgelse foretaget af Dr. Martin Teicher, der er lektor i psykiatri ved McLean Hospital i Massachusetts (USA), hævder, at børn, der bliver verbalt misbrugt af deres forældre, oplever ændringer i deres hjerneudvikling. Dette gør dem mere sårbare over for angst og depression.

Som mennesker er vi ikke forberedt på at modtage negative kommentarer fra vores nærmeste og mest betydningsfulde omgivelser. Skarpe ord skader og forandrer os og sætter dybe spor i vores hjernes arkitektur. Disse sårende interaktioner kan vise sig på forskellige måder.

Selv om det er sandt, at vi nogle gange kan tale dårligt om en elsket person på grund af en dårligt reguleret følelse, forsøger vi altid at reparere skaden ved at bede om tilgivelse. Der er dog nogen, som ikke er klar over den skadelige virkning af deres ord.

Sarkasme og ironi: Smerte forklædt som hengivenhed

En undersøgelse foretaget af Dr. Raymond Gibbs og offentliggjort i Journal of Experimental Psychology fastslår, at det i vores hverdagssprog er almindeligt at bruge sproglige ressourcer som sarkasme. Ikke desto mindre kan sarkasme og ironi blive til verbal aggression, når de er personliggjort og bruges til at latterliggøre en nærtstående person.

Denne dynamik er ekstremt almindelig i forhold. Der er nemlig nogen, der nyder at være den intellektuelle bølle og med deres kommunikative opfindsomhed nedgør deres elskede, mens de tilsyneladende er kærlige.

Kritik, der søger at være nyttigt, men som alligevel er smertefuldt

“Tag det ikke ilde op, og jeg siger det kun for dit eget bedste, men du bør virkelig…” eller “Jeg siger det med de bedste intentioner, men du skal…”.

Hvem har ikke på et tidspunkt hørt den slags negative kommentarer camoufleret som velmenende råd? Faktisk er det sådan, at de mennesker, du elsker mest, ofte kritiserer dig i den tro, at de gør dig en tjeneste.

Det er virkelig almindelige situationer. Men du ved ikke altid, hvordan du skal reagere på dem. For selv om kritikken måske er konstruktiv og endda kærlig, er den et direkte angreb på dit selvværd.

Når de elsker dig, men nedgør dig

“Kan du ikke se, hvor klodset du er? Det nytter ikke noget at presse dig selv, du vil ikke kunne gøre det. Se på dig, det er klart, at du ikke kommer nogen vegne.” Når en fremmed tvivler på dit værd gør det ikke så ondt, som når en nærtstående gør det. Negative kommentarer tager også ofte form af undervurdering og manglende tillid til dit potentiale.

Disse situationer, hvor dine forældre, partnere eller venner gør grin med dine evner, er skadelige og ydmygende realiteter. Det er den slags oplevelser, der kan begrænse dig eller gøre dig vred, og som du ofte vælger at tie stille om.

Sarkasme, latterliggørelse og sammenligning er ofte skadelige dynamikker, der kan forekomme i kommunikationsprocesserne mellem mennesker, der har et tæt forhold.

Mand og kvinde med taleboble tegnet på væggen bag dem

Sammenligninger: Når du føler dig værdiløs

Hvis du ser tilbage på din barndom, kan du måske opleve, at du står over for denne type situationer. Faktisk er det almindeligt, at forældre sammenligner deres børn med andre. De siger måske ting som “Johannes er ikke så klog som sin bror” eller ” Peter er meget langsommere end Andreas” .

Denne type negative kommentarer kan også forekomme i diskussioner mellem partnere. Det er de øjeblikke, hvor den ene partner sammenligner sin elskede med andre personer i deres liv for at vise dem alt det, de tilsyneladende gør forkert i forholdet.

Hvad skal du gøre, når en person, der elsker dig, kommer med negative kommentarer?

De, der elsker dig, bør aldrig bruge negative kommentarer, foragt, latterliggørelse, skadelig kritik og sarkastiske sætninger. Kærlighed kræver fysisk, følelsesmæssig og kommunikativ respekt.

Uden disse søjler vil intet forhold være tilfredsstillende eller lykkeligt. Men hvis du tænker objektivt, er det meget sandsynligt, at der i din nære omgangskreds er nogen, der har talt dårligt til dig på et eller andet tidspunkt.

Bag dem, der bruger voldelig kommunikation og ikke ser effekten af deres egne ord, ligger en problematisk personlighed. Det, du skal gøre i disse tilfælde, er at reagere og kræve respekt. Bare fordi de er din far, bror, ven eller partner, betyder det ikke, at du skal tolerere et sprog baseret på latterliggørelse og nedgørelse.

Du er i din gode ret til at kræve, at de tiltaler dig på en respektfuld måde, at kræve, at de taler til dig, som du taler til dem. Hvis du lader det passere, hvis du vælger ikke at sige noget, vil de negative kommentarer eskalere, og dit ubehag vil kun vokse.

Kommunikation er den bro, der forener eller distancerer mennesker. Du bør forvente det samme af andre, som du tilbyder dem: Omsorg i handlinger og ord, tillid og empatisk og følelsesmæssigt nærende kommunikation. Hvis du ikke modtager det, er forholdet ikke levedygtigt.

Det kan interessere dig ...
Hvad ligger der bag harmløse kommentarer?
Udforsk Sindet
Læs den på Udforsk Sindet
Hvad ligger der bag harmløse kommentarer?

Hører du nogle gange tilsyneladende harmløse kommentarer, som egentlig er sårende? Eller har du selv prøvet at komme med denne type kommentarer?



  • McGuigan, William & Vuchinich, Sam & Tang, Chiung-Ya. (2014). Negative Communication Behaviors During Family Problem Solving: Cohesion as a Moderator in a Growth Curve Analysis. Journal of Family Communication. 14. 95-111. 10.1080/15267431.2013.864291.
  • Samantha E. Lawrence, bRebecca M. Puhl, bMarlene B. Schwartz. The most hurtful thing I’ve ever experienced”: A qualitative examination of the nature of experiences of weight stigma by family members (2022) Qualitative Research in Health. Volume 2, December 2022, 100073. https://doi.org/10.1016/j.ssmqr.2022.100073
  • Teicher MH, Samson JA. Annual Research Review: Enduring neurobiological effects of childhood abuse and neglect. J Child Psychol Psychiatry. 2016 Mar;57(3):241-66. doi: 10.1111/jcpp.12507. Epub 2016 Feb 1. PMID: 26831814; PMCID: PMC4760853.