Magtkampe ødelægger dit forhold til dine børn
Som forælder er du kun et menneske. Du har dårlige dage, mister besindelsen og begår fejl. Selv når du er klar over vigtigheden af din rolle og forsøger at passe på dine ord og handle korrekt, kan du ende med at falde i fælden med magtkampe med dine børn.
Forhold er komplicerede, og mennesker er komplekse. Nogle gange bliver du overvældet af impulser, frygt og dit ego. Desuden vil forældreskabet teste dine ressourcer utallige gange. Men at knytte bånd til dine børn kan være en af de mest udfordrende processer, du nogensinde vil opleve. Derfor er det vigtigt ikke at miste perspektivet.
Magtkampe dækker ofte over en misforståelse af, hvad det vil sige at være forælder. For at forvise dem fra din rutine er det vigtigt at analysere dine overbevisninger og ændre kurs, for en anden form for forældreskab er mulig.
Faktisk vil du se, at det er langt mere givende at forholde sig til dine børn fra en positiv vinkel end at skulle påtage sig rollen som politibetjent.
Sådan identificerer du magtkampe
Måske har du ved mere end én lejlighed fundet dig i en højlydt og ophedet diskussion med dit barn. Du har sagt sårende ord i en hård tone (eller fået dem sagt til dig). Det har skabt et meget anspændt miljø.
Uanset udfaldet af sådanne situationer ender du med at føle dig drænet, trist og skuffet. Måske endda skyldig. Ingen ønsker at forholde sig på denne måde til de mennesker, de elsker mest. Ikke desto mindre kender du ingen anden måde, hvorpå du kan pålægge grænser eller disciplinering.
Før du hævder, at dine børn er ulydige, frække eller oprørske, skal du spørge dig selv, om du rent faktisk forsøger at opdrage dem eller bare er ude i en magtkamp.
Forestil dig for eksempel, at du har bedt dit barn om at tage sin blå jakke på, og at barnet nægter at gøre det. De hævder, at han eller hun foretrækker den grå. Du insisterer i en fastere og mere utålmodig tone på, at barnet adlyder din ordre og tager den blå frakke på. Barnet gør bare mere oprør.
Derfor begynder skænderiet. Men hvad er egentlig problemet? Dit barn havde valgt en jakke, der passede til vejret og den sociale situation. Det var blot ikke den, du foretrak.
Er du klar over, at det eneste, der generede dig i skænderiet, var dit behov for at kontrollere situationen? Forstår du, at dit barns oprør blot var et råb om at blive hørt, så der blev taget hensyn til barnets mening?
En demokratisk familie
Magtkampe opstår ofte, når familien opfattes som et hierarki. Det er klart, at det er vigtigt at sætte grænser for at give dine børn vejledning og struktur. Ikke desto mindre bør du ikke misforstå dem.
De regler, der opstilles, skal være konsekvente, aftalt på forhånd og baseret på kærlighed og respekt. De skal ikke være baseret på behovet for at dominere dine børn.
Det er langt mere gavnligt for et barns udvikling, at han eller hun vokser op i en demokratisk familie, hvor der etableres horisontale relationer med gensidig tillid. Det betyder ikke, at forældre og børn er på samme funktionsniveau. Men det betyder, at ingen står over andre på et personligt plan. Alle fortjener den samme respekt og hensyn.
Når du begynder at tage hensyn til dit barn, ophører dine magtkampe. Når du holder op med at se dig selv som barnets ejer og begynder at se dig selv som en vejleder, ændrer alting sig.
Fra det tidspunkt vil alle dine handlinger være rettet mod at forstå dit barn og hjælpe det i barnets egen udvikling, ikke mod at forsøge at få barnet til at adlyde blindt. Du vil holde op med at tage dit barns raserianfald personligt og begynde at forstå, at de blot er en del af barnets udviklingsproces, og at du kan hjælpe barnet med at håndtere dem.
I er et team
Glem alt om magtkampe med dine børn. I er ikke modstandere, I er et team. Ingen skal vinde, ingen skal påtvinge eller bøje den andens vilje. Faktisk vinder I begge, når jeres forhold fungerer.
Du vil blive overrasket over, hvordan dit barn reagerer, når han eller hun bliver behandlet med respekt og forståelse, føler sig lyttet til, bekræftet og taget i betragtning. Desuden vil barnet ikke se sig selv som en tyran, fordi han eller hun ønsker at have noget at skulle have sagt. Tværtimod vil barnet lære ansvarlighed og samarbejde og øget selvværd.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Rojas, M. (2015). Felicidad y estilos de crianza parental. Documento de Trabajo). México: Centro de Estudios Espinosa Yglesias.
- Ayala-Esqueda, Z. M., Gritti-Garcia, J. N., Maciel-Navarro, Z. Y., Rivera-Parra, B. A., & Zavala-Hernández, X. (2014). Maltrato infantil vs paternidad positiva. Ciencia & Futuro, 4(2), 76-87.
