Konsekvenserne af følelsesmæssig invalidering
Hvordan har du det med at dele de følelser, du oplever stærkest, med dine omgivelser? Tror du, at du vil blive forstået eller misforstået? Hvis du føler, at det sidste er mere sandsynligt, kan du være offer for følelsesmæssig invalidering. Det er en fælde, som vi alle er faldet i på et eller andet tidspunkt. Men den har yderst skadelige konsekvenser.
At validere en følelse, hvad enten det er i første eller tredje person, består i at give den plads og tillade den at være. Det betyder at anerkende, at dens tilstedeværelse giver mening under de pågældende omstændigheder, og at den udfylder en værdifuld funktion.
Fra dette perspektiv kan du forholde dig til alt, hvad du føler. Du bør også modtage den samme respekt og accept fra dem, som du deler dine følelser med. Ofte sker det dog ikke, og andre opfordrer dig til at undertrykke, skjule eller ændre dine følelser.
Følelsesmæssig invalidering
Følelsesmæssig invalidering opstår, når nogen minimerer eller afviser deres egne eller en anden persons følelser. For den, der invalidiserer, betragtes disse følelser som uforståelige, ubegrundede eller værdige til ringe opmærksomhed.
Dette skyldes normalt, at de anses for at stamme fra et problem med minimale konsekvenser eller et problem, der er usandsynligt eller let at løse. Det er den slags holdning, der gør empati umulig og betyder, at det er virkelig svært for den pågældende at yde nogen form for effektiv følelsesmæssig hjælp.
Det sker ofte, når man udtrykker negative følelser. Du kan have svært ved at håndtere andres ubehag. Måske gør deres følelser dig utilpas eller overvælder dig. Du ved ikke, hvad du skal gøre med dem, så du vælger at invalidere dem. Det kan dog også forekomme i forbindelse med positive følelser. Det ses hos voksne, der irettesætter børn, fordi de er åbenlyst begejstrede.
Sætninger, der illustrerer følelsesmæssig invalidering
- “Hvorfor er du bekymret for det? Det er ikke noget særligt”.
- “Du skal være stærk”.
- “Hvad er problemet? Der er ikke sket noget”.
- “Jeg har været igennem langt værre ting”.
- “Hold op med at undvige, vær mere proaktiv”.
- “Du er bare overdrevet og dramatisk” eller “Du er bare ude efter opmærksomhed”.
- “Hold op med at være så ulykkelig, lad os gå ud og have det sjovt”.
Næsten alle har vi på et tidspunkt sagt den slags sætninger uden at ville såre den anden, blot fordi vi ikke ved, hvad vi ellers skal sige. Når et barn f.eks. falder, siger du måske “Det er okay, alt er i orden”. Du forsøger at forhindre, at barnet græder. Men i virkeligheden er alt ikke i orden.
Barnet faldt og har muligvis slået sig eller er måske bange. Selv om din hensigt er god, går du derfor ikke den rigtige vej ved at behandle situationen på denne måde.
Konsekvenserne af følelsesmæssig invalidering
De største konsekvenser opstår, når vi udsættes for følelsesmæssig invalidering fra vores forældre og primære omsorgspersoner i barndommen. Desuden kan efterfølgende relationer (venskaber, partnere, romancer) også skade os dybt, når de invalidiserer os. Hvis du er offer for følelsesmæssig invalidering, er dette konsekvenserne.
Du har ikke lært at regulere dine følelser
Vi er ikke født med viden om, hvordan vi skal styre vores egne stemninger. Det er en færdighed, som vi tilegner os, efterhånden som vi bliver modne, takket være de voksnes eksempel og vejledning omkring os. Men hvis du er vokset op med forældre, der konstant har gjort dine følelser ugyldige, har du ikke lært at acceptere, føle, udtrykke og regulere disse følelsesmæssige tilstande.
Derfor er det lettere for dig at føle dig overvældet og vise uhensigtsmæssige reaktioner. Faktisk har forskning vist , at opfattet følelsesmæssig invalidering i barndommen er relateret til borderline-personlighedsforstyrrelse.
Du tvivler konstant på dig selv
Følelser er et naturligt kompas. De fortæller dig, i hvilken retning du skal bevæge dig, baseret på det, du føler. De giver dig f.eks. mulighed for at identificere, hvad du kan lide, hvad der skræmmer dig, gør dig ondt eller motiverer dig. Men når de invaliderer dig, får de dig til at afbryde forbindelsen til dine følelser og deres budskaber.
De får dig til at tro, at det, du føler, altid er forkert eller utilstrækkeligt. Derfor kan du ikke bruge dem som en vejledning. Som følge heraf ender det med, at du ikke ved, hvem du er, eller hvad du vil, fordi du konstant tvivler på dig selv.
Du oplever skam, når du har kontakt med andre
Som menneske har du brug for opmærksomhed og en følelsesmæssig forbindelse med andre mennesker. Men når de invaliderer dig, får de dig til at føle dig latterliggjort for at have et behov for at dele. Du føler, at det at have følelser og udtrykke dem og ønske, at den anden skal forstå dine følelser, er noget at skamme sig over.
Derfor er det sandsynligt, at du vil trække dig tilbage og skjule dine indre tilstande. Det vil gøre det rigtig svært for dig at skabe sunde og dybe relationer.
Du har svært ved at udvikle empati
Hvis du har modtaget denne form for behandling fra din barndom, kan du have svært ved at udvikle empati, da du ikke har modtaget det. Du vil ende med at gøre det samme mod andre, fordi det er den reaktion, du har lært.
Du er blevet frataget vigtig læring
Alle dine følelser opfylder en funktion, og du lærer af dem. For eksempel opfordrer vrede dig til at forsvare dig selv, sorg til at passe på dig selv, og frygt til at være forsigtig. Disse signaler er grundlæggende for at udvikle dig i dit daglige liv.
Men hvis du har afbrudt forbindelsen til dine følelser, ved du ikke, hvordan du skal reagere hensigtsmæssigt i forskellige sammenhænge, og du vil være mere tilbøjelig til at begå fejl med dig selv og med andre.
Af samme grund kan det være meget svært for dig at træffe beslutninger, og du vil have en tendens til at tænke for meget over det hele. Det er, fordi du ikke tillader dig selv at være opmærksom på, hvad dine følelser fortæller dig.
Dine relationer bliver vanskelige
Afslutningsvis påvirker konsekvenserne af følelsesmæssig invalidering begge parter. Naturligvis kan ingen lide at føle sig alene, misforstået eller latterliggjort af andre. Derfor vil andre ende med at flytte sig væk eller generere stærk vrede over for dig, hvis du ikke er i stand til at leve dig ind i, skabe forbindelse og acceptere deres følelser, når de udtrykker dem.
Sådan bevæger du dig væk fra følelsesmæssig invalidering
At vokse op i et sundt familiemiljø med en respektfuld opdragelse betyder, at det er let at opdage, når vi bliver invalideret, og at vi kan sætte grænser. Men hvis du er vokset op med følelsesmæssig invalidering som normen, kan det være svært for dig at opdage, hvordan det påvirker dig.
Hvis du befinder dig i en sådan situation, skal du reflektere over dine forbindelser og forsøge at identificere, om du modtager (og tilbyder) empati, respekt og bekræftelse. Hvis ikke, er det på tide at gennemføre nogle ændringer i denne henseende. Hvis du gør det, vil det ikke kun forbedre dit humør og din selvtillid, men dine relationer vil også blive mere plejende og tilfredsstillende.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Krause, E. D., Mendelson, T., & Lynch, T. R. (2003). Childhood emotional invalidation and adult psychological distress: The mediating role of emotional inhibition. Child abuse & neglect, 27(2), 199-213.
- Selby, E. A., Braithwaite, S. R., Joiner, T. E., Jr., & Fincham, F. D. (2008). Features of borderline personality disorder, perceived childhood emotional invalidation, and dysfunction within current romantic relationships. Journal of Family Psychology, 22(6), 885–893. https://doi.org/10.1037/a0013673
- Westphal, M., Leahy, R. L., Pala, A. N., & Wupperman, P. (2016). Self-compassion and emotional invalidation mediate the effects of parental indifference on psychopathology. Psychiatry Research, 100(242), 186-191. https://www.infona.pl/resource/bwmeta1.element.elsevier-6bc341a5-a117-3d69-b6ce-02f7d1326eb7