Jeg har haft behov for mere, end jeg har elsket
Har jeg haft behov for, eller har jeg elsket? Nogle gange opdager vi, at vi ikke virkelig har elsket. Har man levet på en løgn? Har vi løjet for den anden person, såvel som for os selv?
I dag vil vi besvare disse spørgsmål, og vi vil se, hvor grænsen går mellem behov og kærlighed. Eller.. er der måske ingen opdelende grænse? Har behov noget at gøre med kærlighed?
Måske var det ikke kærlighed, måske var det et lille behov for at føle noget anderledes. Noget, som vil gøre mit liv specielt og anderledes, i det mindste for en stund.
Kærlighed eller behov
Kærlighed er en følelse, som ikke har noget at gøre med besættelse. Vi ved, at kærlighed er så stærk en følelse, at den kan klare alle forhindringer. Faktisk kan vi elske nogen, som ikke nødvendigvis behøver at være sammen med os. For kærlighed, som nævnt ovenover, betyder ikke at have eller at eje.
Men når vi lever sammen med vores livs kærlighed, så føler vi måske, at vi har mere brug for dem, end vi elsker dem. Overvej dette: Hvorfor har du brug for din partner? I hvilke aspekter af dit liv er de uundværlige, eller hvornår har de været det, du havde brug for? Du vil sikkert bemærke, at du har brug for din partner til de fleste ting i dit liv.
For eksempel har man måske brug for sin partner til at passe børnene, købe ind, hente én fra arbejde, lave aftensmad… Uden at man lægger mærke til det, har behovet nogle gange en meget mere vigtig rolle end kærlighed.
Kærligheden er ikke blind. Det, som er blindt, er ens behov for at føle sig elsket og ledsaget… og den slags blindhed kan endda få én til at være sammen med nogen, som man ved, man ikke burde være sammen med.
Hvis dette lyder bekendt, så skal du stoppe op og overveje, om du stadig elsker din partner. Måske har du nået et punkt, hvor du kun har behov for dem. Ved du, hvad der sker, når du ikke længere har brug for dem? Forholdet begynder at falde fra hinanden og gå i stykker.
Jeg har haft behov for, men jeg har også elsket
Bag det behov bør vi se, om der er dybere problemer, såsom følelsesmæssig afhængighed. Dette er et problem, vi sjældent genkender. Men det findes, og det underminerer parforhold lidt ad gangen.
Man kan ikke have et sundt forhold, hvis man kun har behov for den anden person. Vi skal lære at være alene og ikke kun være i et forhold for at undgå ensomhed.
Forestil dig, at din partner vil ud med sine venner, men i dit behov for at have dem hos dig bliver du sur eller siger passivt-aggressive bemærkninger omkring deres valg. Hvis du er opmærksom, ser du, at du sætter dine egne behov foran din partners. Du er selvisk. Du tænker kun på dig selv.
Den bedste måde at være lykkelig sammen med nogen på er ved at lære at være lykkelig alene. På den måde er selskab et valg og ikke en nødvendighed. Jeg har haft behovet, har du?
Men hvis det ikke er psykologiske problemer, der skubber os mod at finde en partner, så kan vi nu tale om noget andet. I hvert forhold er der et behov. Dette er naturligt, men det bør ikke overgå kærligheden.
I det sekund ens behov overstiger ens kærlighed, så bør man analysere og overveje forholdet. Vi bør overveje, hvad vi gør forkert. Nogle gange tror vi nemlig, at et behov er det samme som kærlighed. Og dette er slet ikke tilfældet.
Essensen af kærlighed
Kærlighed er svært at definere, så det kan nemt blive sløret, i dette tilfælde af behov. En selvisk nødvendighed. En nødvendighed, som vi kun overvejer i forhold til vores eget velvære.
Men faktisk er kærlighed frihed. Kærlighed har ingen mærkater eller grænser. Kærlighed er ren. Prøv at undertrykke det, tage det, og du vil se, at det er en alvorlig fejltagelse. Det er normalt, at man har brug for sin partner, men måske har det behov intet at gøre med kærlighed.
At give slip på en person eller en situation betyder ikke, at man ignorerer dem. I stedet accepterer man dem uden behovet for at kontrollere dem. At give slip bør være en handling ud fra kærlighed, ikke frygt.
Spørg dig selv, så mange gange du har brug for: Har jeg haft mere brug for, end jeg har elsket? Hvis dette passer, så er det vigtigt, at du træder et skridt tilbage og begynder at ændre de ting, som fører dig til dette. Behov ligger i en behagelig zone, men det er et selvisk sted.
Vi skal lære at balancere kærlighed og behov for at være lykkelige i vores forhold. Og vi skal altid tænke på den anden person også. Vi har alle nydt at føle, at der er brug for os, men vi nyder endnu mere at føle os elsket.
