Ingen ønsker at være den onde stedmor

Når du indleder et forhold med en person, der har børn, er det normalt flere og vanskeligere udfordringer, som du skal behandle. I denne artikel giver vi dig nogle tips til at hjælpe dig.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Cristina Roda Rivera.

Sidste ændring: 20 oktober, 2022

“Jeg vil ikke være den onde stedmor.” Det er måske den første tanke, der falder dig ind, når du ønsker at slå dig ned med din partner, der allerede har børn.

I dag er det bredt accepteret af samfundet at være i et forhold med en person, der allerede har fået børn. Det kræver dog, at man har visse samtaler og opstiller regler, så hverken du, din partner eller børnene bliver forvirrede.

Hvis du ønsker at få dine egne børn med din partner, vil det også være godt for dig at have en række psykologiske færdigheder til rådighed. De vil hjælpe dig, når du skal forholde dig til, at din familie er anderledes. De vil hjælpe dig med at indse, at selv om den er anderledes, kan den være lige så lykkelig som andre.

Som i alle forhold med børn er det vigtigt at være fast besluttet på de værdier, du ønsker at skabe.

Den onde stedmor: En realitet i dagens samfund

Når et par forelsker sig, og den ene af de to eller begge to allerede har børn, skaber det en slags mosaik. Det er uanset, om de bor sammen, lige har mødt hinanden, eller om børnene kun kommer på besøg hver anden uge. Idéen er at opbygge et nyt liv sammen.

For at gøre dette med succes må man ignorere de myter og tilskrivninger, der traditionelt forbindes med den onde stedmor. De er nemlig stereotypt opfattet som værende onde. Virkeligheden er imidlertid en helt anden.

At være stedmor indebærer at give plads til parrets børn.

Udfordringen med børn med følelsesmæssige sår

Komplicerede separationer påvirker normalt børnene. Deres verden synes at gå i stå. Mens deres forældre bor hver for sig, fortsætter børnene med at forene dem på en eller anden måde.

Når de både er “til stede og fraværende” på samme tid, gør børnene ofte alt for at bygge bro over kløften og holde forældrene sammen (de er kloge og fantasifulde). De fantaserer om det, men prøver det ofte også i virkeligheden.

En biologisk mor eller far kan naturligvis ikke erstattes. På den anden side findes der heller ikke en “perfekt” familie. Ikke desto mindre vil du som den nye partner være en fremmed i børnenes øjne. Det er ikke let for nogen af jer at acceptere denne kendsgerning.

Når det er sagt, er det enhver fars og stedmors opgave at give barnet et sted, fysisk og følelsesmæssigt, hvor han eller hun føler sig sikker og tryg.

Nye grænser, færre konflikter: Bliv ikke den onde stedmor

Som ny partner i en sammenbragt familie vil du kun overleve godt, hvis du formår at holde en produktiv distance og sørge for, at grænserne respekteres. På den anden side vil hele systemet lide under, hvis en af jer undertrykker eller “sluger” sine egne følelser.

Ideelt set bør du overlade så lidt som muligt til tilfældighederne i den nye situation. Prøv også at indføre ritualer i jeres ofte forvirrende hverdag samt klare aftaler og regler, der giver støtte, ikke kun til børnene, men også til dig og din partner.

Corina Ahlers gør det i sin bog Patchworkfamilien beraten klart, at der ikke findes én model, der er acceptabel for alle og i alle tilfælde. Faktisk er hendes arbejde placeret i en bredere ramme, nemlig en frugtbar søgen efter alternative modeller til den traditionelle model, der er defineret af “blodsbånd”.

Tag ikke deres fornærmelser personligt

I The Single Girl’s Guide to Marrying a Man, His Kids, and His Ex-Wife skriver den amerikanske forfatter Sally Bjornsen, at en stedmor har brug for “en tyk hud”, fordi den småliggørelse, som stedbørn er i stand til, kan være uudholdelig. Men en stedmor kan nemt blive historiens skurk i det øjeblik, hun antager, at udtryk som “ondskabsfuld” kan anvendes på børn.

Unge børn af separerede forældre bliver såret, føler sig frustrerede og forstår ikke helt, hvorfor deres forældre er separeret. Som enhver anden dårligt håndteret frustration kan det føre til aggression mod den person, de anser for svagere.

Den person er som regel deres fars partner. Det er ikke, fordi de anser dem for at være en dårligere person end andre. Men fordi de mener, at de indtager en position, som ikke naturligt tilhører dem. Men som vi ved, er ikke alt, der er naturligt, nødvendigvis godt. På samme måde som alt, der er “fremstillet”, ikke er dårligt.

Derfor skal en stedmor først og fremmest være klog og moden for at kunne skabe en ny historie. En, hvor etiketterne “god” eller “dårlig” bliver kasseret, og hvor alting bliver set fra et mere åbent perspektiv.

Empati og følsomhed er nøglen til ikke at tage børnenes kommentarer personlighed.

Indtag en åben og følsom holdning for ikke at blive den onde stedmor

Når børnenes adfærd er ekstrem, skal du være følsom over for deres følelser.

Ved at indtage en følsom og empatisk holdning tillader du dig selv at se mere end børnenes “ondskabsfuldhed”. Når alt kommer til alt, er det, du måske ser som ond opførsel, ofte et udtryk for deres modstridende loyalitet, som de forsøger at løse med deres afvisende adfærd.

Denne viden åbner en vej ud af smertefælden og fremmer en afslappet holdning. Den gør det muligt for dig at behandle børnene og dig selv med kærlighed. Desuden gælder det, at jo mere støttende du er, jo mere generøst vil du engagere dig i andre.

Her er nogle idéer, der kan hjælpe dig med at bevare din lykke i denne komplekse situation:

1. Du kan ikke løse problemerne hos din partners børn: De har ikke noget med dig at gøre

Kvinder er naturlige omsorgspersoner og reparatører. Eller det er i det mindste den sociale rolle, vi er blevet tildelt.

Vi ønsker at beskytte de mennesker, vi elsker. Derfor går du som ny stedmor måske ind i situationen med rosenrøde briller. Du tror, at du kan løse alle dine problemer med at være medforælder, og at alt vil være perfekt.

Det er imidlertid forkert. Faktisk er det umuligt at løse deres problemer. For de har rødder langt tilbage i tiden, længe før du kom ind i billedet.

2. Du skal ikke forvente, at nogen forstår dig, undtagen psykologer og andre stedmødre

Forvent ikke, at andre skal forstå, hvordan det er at føle sig som en fremmed i sit eget hjem eller at undre sig over, hvad din plads er. Du vil sandsynligvis få svaret “du vidste, hvad du gik ind til”, hvilket mildest talt er ubehjælpeligt.

3. Skab et stærkt forhold til din partner

Hvis dit forhold er stærkt, vil du være bedre i stand til at håndtere den galskab, der følger med et liv som sammenbragt familie. For ikke at nævne, at du vil være langt mere opmærksom, tålmodig og forenet med din partner i jeres rolle som forældre.

Hver situation er en verden for sig selv, hvilket i høj grad skyldes de særlige omstændigheder, der har skabt den. I denne artikel har vi talt om særligt komplicerede sammenhænge. Men i virkeligheden er der lige så mange succeshistorier. Hvem kan sige, at dit tilfælde ikke vil være en af dem?