Hvorfor eskalerende skænderier opstår, og hvordan man stopper dem

"Hvis noget generer dig, skal du sige det, ikke gå rundt og se så sur ud," siger den ene. "Har du ikke set dig selv i spejlet? Du har også et surt ansigtsudtryk, og du lægger ikke op til at tale høfligt," forsvarer den anden sig og indleder dermed en farlig eskalering.

Eskalerende skænderier kan være ekstremt farlige. Men hvorfor? Hvad består dette begreb egentlig af? Og hvad kan man gøre ved dem i dagligdagen? Er det muligt at dulme vreden og undgå ubehagelige reaktioner, eller er det blot en utopi?

Du kan finde svarene på disse spørgsmål her.

Komplementaritet gør balance mulig

For at relationer kan fungere på en afbalanceret måde, er det vigtigt at etablere en forbindelse bygget på komplementaritet. Med andre ord skal der etableres et forhold, hvor den ene forklarer, og den anden lytter. Alternativt er der en, der befaler, og en anden, der adlyder, eller en, der stiller spørgsmål, og en anden, der svarer.

I disse relationer er dynamikken ikke fastlåst. For eksempel kan den, der spurgte, også svare, og den, der svarede, kan spørge. Sådanne udsving er en del af en sund, funktionel kommunikation.

Balancen kan også observeres i funktioner og roller. For eksempel en chef og en ansat, en far og en søn, en direktør og en assistent og en lærer og en elev.

De magtspil, som Hegels berømte herre-slave-dialektik henviser til (begge supplerer hinanden og begge har brug for hinanden), danner grundlaget for mange interaktioner. Faktisk optræder denne struktur i mange forskellige komplementære par. For eksempel underkaster og underkastet, dominator og domineret, direktiv og underdanig og aktiv og passiv.

En sådan artikulation forekommer dog ikke altid i menneskelige relationer. Nogle gange er samtalepartnerne symmetriske, da begge har lige meget magt. For eksempel to personer, der ønsker at bestemme, ønsker at have ret eller bestrider sandheden i den andens synspunkt.

Når denne type dialog udvikler sig, bliver forholdet en kamp om magt, da den ene person forsøger at dominere den anden. Det er kendt som eskalering. I denne form for interaktion betyder det relationelle samspil, at individerne placerer sig på lige fod. De bliver med andre ord symmetriske i relationen, og den komplementaritet, der gør ligevægt mulig, ophæves.

Eskalering: En form for vold

Eskalering er en form for vold. Hver af samtalepartnerne ønsker at klatre højere op end deres partner, men ikke retfærdigt. Faktisk ligger grundlaget for denne form for spil i diskvalificering, misundelse, nedgørelse og den ene persons forsøg på at ødelægge den anden.

Virkningerne er overvældende. Det er som en voksende snebold, der ruller ned ad bakken, mens konkurrenterne fortsætter med at udveksle subtile og forræderiske aggressioner.

I denne slags spil forsøger begge deltagere at angribe den andens akilleshæl, at finde deres sårbare sider og svage punkter. De annullerer den deling, der er typisk for komplementære forhold, og indfører den konkurrence, der er typisk for symmetriske forhold.

Faktisk er deres samtalepartner blevet fjenden, og forholdet er omstridt. Og hvis de ikke viser en vis følelsesmæssig intelligens, ender skænderiet med at eskalere. Dermed risikerer begge parter at ende med at hænge i en lysekrone ligesom i den mindeværdige film The War of the Roses.

Vindere og tabere i det samme skænderi

En af de mekanismer, som samtalepartnere bruger i eskalerende skænderier for at tippe balancen til deres fordel, består i at søge en alliance med en tredjepart. Deres mål er, at denne enten skal tage deres parti eller fungere som dommer.

Når der er en vinder af diskussionen, er der naturligvis også en taber. I dette tilfælde ligger det, de mister, på det personlige område. Taberen er nemlig fyldt med angst, som nogle gange udmønter sig i vrede. De kan slippe den løs med det samme eller vente til senere, hvis de ønsker hævn.

Rivalisering og konkurrence fører uundgåeligt til, at begge parter bliver nedsænket i et forvrænget hav af rationaliseringer, benægtelser og projektioner. Disse forurener forholdet, da den ene part ophører med at være en forlængelse, en afspejling eller et mål for den anden. Dette er en af de klassiske stereotyper i forhold.

Mekanismer i eskalerende skænderier

Ovenstående mekanismer viser, at det er umuligt at koble på en komplementær måde. For eksempel kritiserer nogen en kollega eller bare noget, som de ikke kan lide. Men i stedet for at finde en reflekterende holdning hos samtalepartneren, starter der en krig.

Derefter begynder de at ignorere hinandens synspunkter eller skifter helt emne for samtalen. Desuden er de mere optaget af at anklage hinanden end at lytte. Faktisk er det sådan, at så snart den ene siger noget, tænker den anden på, hvordan man kan slå vedkommende ned. Når A f.eks. kritiserer B, kritiserer B A. Dermed ophører den nødvendige komplementaritet for et afbalanceret forhold med at eksistere.

En prototypisk eskalering kan starte med en irrelevant detalje, som en af dem nævner for den anden. Men i stedet for at acceptere det, reagerer de ved at påpege de ting, de ikke kan lide, i en kritisk tone.

Den anden svarer så med mere kritik. De svarer ved at kritisere deres negative træk. Senere vil de, ud over at angribe hinanden personligt, fortsætte med hinandens miljøer. Forskellige hovedpersoner bliver ofre: Forældre, familie generelt, kolleger, venner osv. Pludselig bliver kritiske kommentarer til fornærmelser.

Fornærmelserne eskalerer og bliver til verbale angreb, der, hvis de fortsætter med at eskalere, fortsætter i verbal vold. Faktisk er der en risiko for, at det ender i fysisk vold.

Tips til at finde komplementaritet

Spørgsmålet er: Hvordan kan man opnå komplementaritet? Hvad kan du gøre for at opnå balance og eliminere magtkampe? Følgende tips kan være nyttige:

• Foretag ændringer. Det betyder ikke, at man skal indtage holdningen “jeg ændrer mig, hvis du ændrer dig”. Det vil blot fortsætte optrapningen og betyde, at I er bundet til hinanden i skænderiet. Faktisk må I hver især foretage ændringer i et forsøg på at stoppe rivaliseringen. Og I kan foretage ændringer uden at spekulere eller vente på, at den anden ændrer adfærd først.
• Fremme dialogen. At lytte betyder ikke, at man er enig, og man behøver ikke at give et øjeblikkeligt svar. Faktisk kan man stoppe skænderiet ved bare at sige “Jeg vil tænke over det”, når man hører, hvad den anden siger.
• Kontrollér din vrede. Eskaleringer fører til vrede, aggression og vold. Du er nødt til at lære at styre din vrede og bogstaveligt talt flygte fra skænderiet. For eksempel kan du sige “Undskyld mig, jeg har det ikke så godt” og trække dig tilbage til badeværelset eller dit kontor eller “Skal vi gå en tur?”.

Flere tips til at undgå eskalerende skænderier

• Udskyd diskussionen ved at spørge, om I kan tale sammen senere. Eller du kan sige: “Lad os ikke tale sammen nu, det ender bare dårligt”. Alternativt kan du klage over hovedpine.
• Forstå, at ingen af jer besidder sandheden. Der er faktisk flere synspunkter om forskellige ting. Derfor skal du respektere, hvad den anden person fortæller dig, og han/hun skal vise dig den samme høflighed.
• Fokusér på det positive og dekonstruér eskaleringen. Værdsæt din egen og din samtalepartners mening, og undgå kritisk og devaluerende udfoldelse.
• Lyt og spørg ind til hans/hendes argument. For eksempel: “Du siger, at jeg er ligesom min mor… hvad mener du? For jeg kan ikke genkende det”. Igen er det en måde at bryde symmetrien på og forsøge at supplere jeres forhold.

Stop eskalerende skænderier, før de starter

Alle disse kommunikationsteknikker har til formål at nedbryde sneboldeffekten af eskalerende skænderier. Selv om de måske ser ud til at være enkle formler, er de det i virkeligheden ikke, da eskaleringer – når de er systematiserede i forhold – er svære at løse. De skaber alvorlig modstand.

Afslutningsvis er det vigtigt at være opmærksom på og holde øje med den mindste indikator for verbal eskalering. Det betyder, at du kan stoppe den, før den tager fat, og forhindre, at den eskalerer til fornærmelser eller endda vold.