Had-kærlighedsforhold: Jeg elsker dig, men jeg kan ikke holde dig ud
Had-kærlighedsforhold er ikke undtagelsen fra en regel. Faktisk er mange mennesker ikke villige til at indrømme, hvor stor en procentdel af kærlighed og had der findes i deres forhold. Denne uvilje har fået folk til at tro, at alle har “perfekte” forhold, da det er sådan, de bliver portrætteret på de sociale medier.
Hvis man troede på alle billederne og opslagene, ville man tro, at alle har idylliske forhold uden konflikter. Men under denne forklædning af lykke ligger der ofte en had-kærlighedsdynamik.
Men hvad er den grundlæggende årsag til dette meget almindelige fænomen? Hvordan er det muligt at føle sig så ambivalent over for en person?
Lidt efter lidt
I begyndelsen af et forhold har man en tendens til at føle, at man svæver på en sky, at intet kan gå galt. Med tiden begynder din partner imidlertid at opføre sig lidt passivt aggressivt. Lidt efter lidt begynder du at føle modstridende følelser.
På den ene side elsker du din partner. På den anden side føler du imidlertid noget helt andet. Måske aversion, vrede eller endda had. Normalt er folk ikke klar over årsagen til, at denne kærlighed-had-dynamik sniger sig ind i deres forhold, fordi det sker gradvist.
Med tiden begynder du måske at behandle din partner på samme måde, som han/hun behandler dig, som en reaktion på hans/hendes adfærd. På den måde ender I begge med at mangle respekt for hinanden. Jeres forhold bliver dysfunktionelt. Spørgsmålet er, om had kan udspringe af den samme kilde som kærlighed?
Kærlighed og had
Som svar på det foregående spørgsmål kan kærlighed udspringe af mindet om de første ideelle øjeblikke som par. Mange mennesker tænker: “Det plejede at være så dejligt før, det vil sikkert blive sådan igen”. En anden ting, der opretholder mange had-kærlighedsforhold, er slet ikke kærlighed. Det er medafhængighed. Den kærlighed, de følte i begyndelsen, giver plads til følelsesmæssig medafhængighed og tilknytning.
Denne afhængighed er grunden til, at så mange mennesker har svært ved at afslutte had-kærlighedsforhold. Faktisk ville det være mere korrekt at kalde dem medafhængigheds-had-forhold.
Der er også en tendens til at give din partner skylden for din ulykkelighed. “Du er ikke den, du plejer at være, og du gør mig ikke glad længere”. Når det sker, vokser følelsen af had kun, fordi du tror, at din partner er grunden til, at du har det dårligt.
“Kærlighed består ikke i at stirre på hinanden, men i at se udad sammen i samme retning.”
Had-kærlighedsforhold er ikke altid så indlysende
På den anden side kan du være i et respektfuldt forhold, men stadig føle aversion. Det, der virkede så godt i begyndelsen og hjalp dig med at vokse, er med tiden blevet til en slags aversion, og du ved simpelthen ikke hvorfor.
Når du starter et nyt forhold, har du en tendens til at idealisere den anden person. Men med tiden begynder du at se deres fejl og reflektere over dem. Lidt efter lidt begynder en del af den, de er, at genere dig.
Mange mennesker spørger sig selv: “Hvorfor kan jeg ikke udstå min partner, hvis han/hun ikke har gjort mig noget?” eller “Hvorfor generer alt, hvad han/hun gør, mig?” Disse typer af situationer er sværere at analysere.
På den ene side klamrer du dig til den oprindelige erindring om din partner, da du bare ikke kan forstå, at folk ændrer sig med tiden. Til sidst indser du, at du er sammen med en person, som du bare ikke længere er kompatibel med.
Forhold starter som gnister. Når du er i et nyt forhold, overser du alting. Forelskelse bliver til kærlighed, du lærer din partner at kende, og med tiden indser du, at I ikke kommer så godt ud af det med hinanden. Det er dog let at ende i afhængighed. Det gør det meget svært at afslutte et forhold.
At afslutte had-kærlighedsforhold
Det er meget nemmere at afslutte et had-kærlighedsforhold, end du måske tror. Man hører ofte, at der er en hårfin grænse mellem kærlighed og had. Det er måske sandt, men folk har evnen til at beslutte sig for ikke at hade.
Når begge parter begynder at være respektløse over for hinanden, er den bedste løsning enten at få professionel hjælp eller at afslutte forholdet. Her er kærligheden trådt i baggrunden, og det eneste, der er tilbage, er dårlige manerer og afhængighed.
I det andet tilfælde er det vigtigt, at du i stedet for at hade din partner, fordi han/hun ikke gør dig glad, erkender, at din lykke ikke er hans/hendes ansvar. De er ikke forpligtede til at opfylde dine forventninger. Derfor kan du forsøge at acceptere din partner, præcis som han/hun er, eller træffe en beslutning om forholdet.
Før du starter et forhold med nogen, bør du overveje at have rimelige forventninger. På den måde vil du ikke føle dig forrådt eller snydt, når de ikke opfylder dem. Hvis du på den anden side fremmer din evne til at nyde tid alene, vil du være mere modstandsdygtig over for afhængighed.
Hvis du ved, hvordan du kan nyde dit eget selskab, vil det være lettere at acceptere din partner for den, han/hun er, med alle hans/hendes styrker og fejl. Derfor vil du ikke så let falde ind i had-kærlighedsdynamikken. Hvis du ved, hvordan du kan elske dig selv og nyde dit eget selskab og undgår strenge forventninger, vil det være lettere for dig at acceptere din partner.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Arntz, A. (2005). Pathological dependency: Distinguishing functional from emotional dependency.
- Ten Bruggencate, T., Luijkx, K. G., & Sturm, J. (2019). Friends or frenemies? The role of social technology in the lives of older people. International Journal of Environmental Research and Public Health, 16(24), 4969.
- Aumer, K. (2016). Introduction to the psychology of love and hate in intimate relationships. In The Psychology of Love and Hate in Intimate Relationships (pp. 1-9). Springer, Cham.