Er du fanget i et ensidigt forhold?

Du er fanget i et ensidigt forhold, når du giver alt for intet. Når du ender med at være følelsesmæssigt udmattet og psykisk drænet. Dette er de primære effekter af ensidige emotionelle bånd. 
Er du fanget i et ensidigt forhold?

Sidste ændring: 09 december, 2020

Et ensidigt forhold strider mod ethvert princip omkring, hvordan emotionelle bånd bør være. Det er et brud med gensidighed og overtrædelse af den perfekte balance, som det relationsmæssige grundlag bør være i.

Alt falder fra hinanden uden en fælles forpligtigelse. Uden denne spontanitet og autentiske vilje er hver person nødt til at tage sig af detaljerne i deres daglige liv. Alle ønsker respekt og omsorg i et forhold.

Nu er den mest komplekse ting, hvor længe det tager for et par at indse det. På grund af normalt slid sker distancering progressivt. Rutine har tilsyneladende magten til at camouflere det. Ydermere er der presset fra den daglige rutine, der ofte tager tid væk fra hjemmet og kærligheden.

I dette øjeblik bliver en person endelig opmærksom på, at der ikke længere er lighed i vedkommendes forhold. Faktisk kan den anden person knap være til stede i det.

Partneren kan måske sidde ved siden af dig, og alligevel føler du vedkommendes kulde. Vedkommende er emotionelt fraværende. Dette fravær af omsorg og vilje er det, ensidighed handler om.

Det er et scenarie, hvor kun den ene partner bidrager, nærer og stræber efter at holde forholdet ovenvande. Psykologer definerer ofte denne form for dynamikker som syge forhold. Læs med for at finde ud af årsagen.

Frustreret par i sofa

Et ensidigt forhold

Man kan definere et ensidigt par ret simpelt. Det er et par, hvor kun den ene partner investerer energi, vilje og tid i forholdet. Det er dog en meget mere kompleks virkelighed, fordi de årsager, der forårsager det, kan være utallige. 

Ofte fortsætter folk i et forhold, hvor denne dynamik har været der helt fra begyndelsen. Andre gange sker det gradvist. I ethvert tilfælde er et ensidigt forhold ikke sundt. Faktisk skaber det en ret skadelig situation for dem, der er involveret i forholdet, for dem, der forsøger at vende situationen og holde det i gang for enhver pris.

Dette forklarer, hvorfor alle vil anse denne form for forhold for et sygt et. Det er på grund af, at den emotionelle og psykiske belastning, som en enkelt part genererer ved at opretholde båndet, ofte er ødelæggende.

Nedenfor vil du lære at identificere, om du på nuværende tidspunkt er fanget i sådan et forhold. 

Du giver altid efter

Dr. John Gottman er en stor connaisseur, hvad angår romantiske forhold og deres mest almindelige dynamikker. Hans studier spænder sig over årtier, og hans forskning i det såkaldte “kærlighedslaboratorium” har allerede hjulpet hundredevis af folk med enten at redde deres forhold eller komme ud af det.

Uden tvivl er The Seven Principles for Making Marriage Work en af hans mest berømte bøger. Han fremhæver et af principperne: Behovet for at nå til enighed. Det skyldes, at noget uundgåeligt vil ske, når en af parterne altid giver efter; når kun én prioriterer den anden for at redde deres forhold: Det vil ikke vare længe, før det slutter.

En person vil langsomt opleve emotionel kvælning, hvori deres selvværd, værdighed og endda sundhed kan forsvinde, når balancen altid tilter til den samme side. Det er en almindelig situation i ensidige forhold.

Du er i et ensidigt forhold, hvis du ikke kan udtrykke dine følelser og indfri dine behov

En af de almindelige karakteristika ved denne slags bånd er følelsen af tomhed. Der er altid noget, der mangler. Det er ligesom at være tørstig og kun have mulighed for at drikke eddike.

Din partner er måske lige ved siden af dig, og du taler måske endda med vedkommende og laver ting sammen med ham eller hende. Stadig er der noget galt. Det er helt sikkert muligt, at den ene person har brug for mere, end den anden person kan give, men ensidige forhold er mere dynamiske.

Det “noget” er en følelsesmæssig blokering. Det handler om at forsøge at udtrykke dine følelser, tanker og behov til din partner, men du føler, du taler til en væg.

Hvor mange gange har du hørt; “Det er ikke et godt tidspunkt at tale om det på”, “Du klager altid over de samme ting”, “Hvad forventer du af mig?” eller “Hvordan skal jeg respondere på dette?”. Det er blot nogle af de almindelige reaktioner.

Når din partner har brug for din støtte eller kærlighed, så tøver du dog sjældent med at respondere og møde vedkommendes behov, så hurtigt du kan.

Din partner tager dig for givet og yder ikke en indsats

For eksempel er det normalt for dig at gøre, hvad der forventes af dig. Det samme gælder, når du løser et problem osv. Dette scenarie konfigurerer et ensidigt forhold. Der er en passiv og proaktiv del, der ikke kun trives, når du konfronterer en given opgave eller udfordring, der måske ligger foran dig.

Ydermere protesterer eller beklager du dig ikke, fordi du ultimativt indfrier dine pligter. Derfor kan du være sikker på: Forholdet er usundt fra det præcise øjeblik, en af Jer tager denne slags ting for givet og fejler i at anderkende det, den anden gør.

Det er også et sygt forhold, hvis en af Jer altid tager styringen i en given opgave eller udforudset begivenhed. Denne slags scenarie er basalt set et dødeligt sår for ethvert forhold.

Mand, der kigger ud af vindue

Et ensidigt forhold er forvirrende og udmattende

Der er mange røde flag i denne slags forhold, selvom du nægter at vedkende dig dem. Grunden til, at dette sker, er simpel: Du har investeret for stor en indsats, for meget tid og mange følelser, og du ønsker ikke at opgive det. Derfor giver du flere chancer, såvel som kærlighed, dedikation og tålmodighed, mens du venter på, at noget ændrer sig.

Åbenlyst er der intet, der ændrer sig. Faktisk er der en mental og fysisk udmattelse. En person går ned i næsten ethvert henseende, psykisk og ofte økonomisk. Du kan ikke glemme, at der er ensidige forhold, hvor et bånd er baseret eksklusivt på selvinteresse.

Ja, alle forhold er forskellige, men der er et basalt princip, der aldrig bør fejle: Kærlighed handler om balance og gensidighed. Det handler om at være et hold, drage omsorg for noget og slå sig sammen for at opnå det. Ydermere handler det om at drage omsorg for hinanden og forstærke forholdet. Derfor falder alt fra hinanden, når det ikke er tilfældet.



  • Gottman, John (2012) Las siete reglas de oro para vivir en pareja. Debolsillo