Er det virkelig sandt, at vi gifter os med vores forældre?

Leder du efter partnere, der har egenskaber, som minder dig om din far eller din mor? Sandheden er, at vi nogle gange foretrækker det modsatte: Folk, der slet ikke ligner vores forældre.
Er det virkelig sandt, at vi gifter os med vores forældre?
Valeria Sabater

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 01 november, 2022

Der er en psykologisk legende, der hævder, at mange af os gifter os med vores forældre. Med andre ord, at vi leder efter egenskaber hos vores partnere, der minder os om vores forældre. Faktisk er der to velkendte teorier, der forklarer dette fænomen: Elektra-komplekset og Ødipus-komplekset.

Men i hvilket omfang er denne idé sand? Har vi virkelig et filter, der leder os til en profil og ikke til en anden baseret på erfaringer fra barndommen? En ubestridelig sandhed er, at vi som børn udvikler ubevidste fortællinger om, hvad hengivenhed og relationer er. Det gør vi på baggrund af, hvordan vores omsorgspersoner behandler os.

Dette kan præge os på mange måder. For eksempel kan det få os til at gentage det samme mønster i fremtiden. Det skyldes, at det er det, vi kender mest, det, der giver os forstærkninger og tillid. Hvis f.eks. din far eller mor var støttende og fik dig til at føle dig bekræftet, forstået og beskyttet, vil du naturligvis søge det samme hos en partner.

Hvad sker der på den anden side, hvis båndene til dine omsorgspersoner var traumatiske? Får det dig til at lede efter den samme slags skadelige figurer i følelsesmæssige relationer, når du er voksen? Lad os se på det.

Den type tilknytning, du har oplevet i din barndom, har en direkte indflydelse på den type partner, du søger.

Frustreret par i sofa

Din frygt og dine behov på det affektive område er ofte betinget af det forhold, du har haft til dine forældre.

Er det sandt, at vi gifter os med vores forældre?

Vi har normalt en tendens til at afvise tanken om, at vi gifter os med vores forældre. Når det er sagt, kan vi, hvis vi bryder vores psykologiske ræsonnementer ned og går bag om kulisserne, opdage, at der findes beviser, der støtter dette.

Til at begynde med skabte dit tidlige forhold til dine forældre et manuskript eller en model for, hvordan dine fremtidige forhold ville fungere. Du troede på det, du så, og på den form for kærlighed, som dine første omsorgspersoner tilbød dig. Faktisk markerede, formede og betingede disse dynamikker i barndommen dig på en dybtgående måde.

Psykoanalytisk teori bekræftede idéen om, at folk vælger romantiske partnere med træk, der ligner deres forældres. State University of New York (USA) gennemførte en undersøgelse, som bekræftede dette forslag. De hævdede, at vi i stedet for at blive ved Ødipus- eller Elektra-syndromet skal fokusere vores opmærksomhed på tilknytningstyperne.

Vi leder ikke efter partnere, der fysisk ligner vores fædre eller mødre. Vi leder efter mennesker, der giver os den samme følelsesmæssige tryghed, som vores forældre gav os. Eller partnere, som tilbyder os den kærlighed, som vores forældre ikke vidste, hvordan de skulle eller ikke ønskede at give os.

Den tilknytning, du har modtaget, bestemmer den form for kærlighed, du mener, du har brug for

Hvis du er vokset op i et hjem med en følelseskold eller fraværende far, søger du sandsynligvis relationer, der giver dig konstant bekræftelse, hengivenhed og sikkerhed. Derfor “gifter” vi os ikke altid med vores fædre eller mødre. Nogle gange leder vi efter partnere, der opfylder de følelsesmæssige opgaver, som vores forældre aldrig udførte.

Den tilknytning, du fik i din barndom, skabte en model for kærlighed, som er det, du tror, du har brug for. For eksempel bliver børn, der er vokset op med kærlige mødre og fædre, og som var i konstant harmoni med dem, voksne med et godt selvværd og selvtillid. En sikker tilknytning giver os faktisk mulighed for at opbygge tilfredsstillende relationer uden konstant frygt for afvisning eller ensomhed.

I disse tilfælde søger vi ikke nødvendigvis personer identiske med vores forældre. Faktisk vil vi, hvis vi blev elsket og respekteret, da vi var børn, simpelthen søge den slags følelsesmæssige territorier, der giver den samme relationelle dynamik, som vi havde i vores barndom.

Som mennesker er vi ubevidst tiltrukket af det, der er velkendt for os.

Nogle gange søger man det modsatte af sine forældre og lider alligevel

Måske er en af ens forældre død. Eller måske har en af dem eller måske endda begge forsømt dig. Hvis det er tilfældet, har du måske udviklet en ængstelig tilknytning. Det betyder, at du har brug for personer, der udfylder dine store huller i følelsesmæssige aspekter. Men i stedet for at opnå det, fejler du og oplever den samme smerte og følelse af mangel. Hvorfor er det sådan?

Endnu en gang “gifter” du dig ikke med dine forældre. Du leder efter erstatninger for dem, som du aldrig har haft. Ikke desto mindre er det, du ikke er klar over, at din ængstelige tilknytningsstil betyder, at du har et negativt syn på dig selv, og at du ser på andre for at få bekræftelse. Dette bekræftes i en undersøgelse foretaget af Dr. Kim Bartholomew.

Problemet ligger ikke i dine mislykkede forhold, men i dine ubehandlede sår fra barndommen. Problemet ligger i dig. Lavt selvværd, usikkerhed og en nedvurdering af dig selv får dig til gentagne gange at vende dig mod skadelige mennesker. Personer, der er lige så skadelige, som dine forældre var.

Nogle gange, når vi leder efter partnere, der er så forskellige fra vores fædre eller mødre som muligt, er vores valg at gå imod dem stadig i realiteten en beslutning, der er betinget af dem.

En mand skælder en kvinde ud

Hvis du ønsker at få et mere tilfredsstillende forhold end det, du voksede op med, skal du være opmærksom på dine mentale modeller om forhold.

Det passer ikke, at vi gifter os med vores forældre, men vi gifter os med de mentale modeller, som de har overført til os

Vi leder alle efter det, der er velkendt for os. Men det, der er velkendt for os, er ikke altid det mest hensigtsmæssige. Måske er du f.eks. tiltrukket af den selvsikre og lidt dominerende mand eller kvinde, som er morsom, men som har en tendens til følelsesmæssig manipulation.

Det skyldes, at de mentale modeller, som dine forældre har overført til dig, nogle gange fortsætter med at præge dig i voksenalderen. Desværre ikke altid til det gode.

Du bør udføre en bevidsthedsøvelse for at opdage dine defekte fortællinger om relationer og hengivenhed, som dine forældre måske har overført til dig. Hvis du finder ud af, at du altid ender med skadelige mennesker, så spørg dig selv hvorfor. Måske er der noget i din fortid, som du har brug for at omformulere og rydde op.



  • Bartholomew, Kim and Leonard M. Horowitz. “Attachment Styles Among Young Adults: A Test of a Four-Category Model,” Journal of Personality and Social Psychology (1991), vol.101 (2): 226-244.
  • Brumbaugh, Claudia Chloe and R. Chris Fraley, “Adult Attachment and Dating Strategies: How Do Insecure People Attract Mates?” Personal Relationships (2010), 17, 599-614.
  • Geher, Glenn. “Perceived and Actual Characteristics of Parents and Partners: A Test of a Freudian Model of Mate Selection,” Current Psychology (Fall, 2000), vol. 19, no.3, 194-214.

Indholdet på Udforsk Sindet er udelukkende til information og læring. Det erstatter ikke diagnosen, rådgivningen eller behandlingen fra en fagperson. I tilfælde af tvivl er det bedst at tale med en betroet specialist.