Jeg elskede ham mere, end jeg elskede mig selv: Et afhængighedsforhold
“Jeg elskede ham mere, end jeg elskede mig selv”. Dette er ikke navnet på en ny romantisk film. Hvis det var det, ville det være en gyserfilm. Det er historien om et afhængighedsforhold. Den slags med skuespillere, der ikke aner, at de spiller skuespil. De spiller deres scener på autopilot og følger et manuskript, som de aldrig har skrevet.
Der er normalt mange fortsættelser til denne slags “film”. De er alle sammen rigtig dårlige med en lignende struktur. De er gentagende og unødvendige. Faktisk får det at elske sin partner mere end sig selv til at få en til at glemme alt andet fuldstændigt, og man befinder sig midt i et helvede. Her er min historie.
Jeg lyttede mere til ham end til mig selv
Jeg lyttede mere til ham end til mig selv. Jeg sænkede lydstyrken på min stemme, mens hans blev øredøvende. Selv i dag ringer mine ører, når jeg er tavs. Jeg mistede fuldstændig tidsfornemmelsen. Det skete over så mange dage, måneder og år, at jeg ikke længere kunne huske, hvordan min stemme overhovedet lød.
Vi talte forskellige sprog og havde ikke engang det samme alfabet. Jeg havde endda glemt, hvordan mit eget sprog var. I dag kæmper jeg stadig ofte med at forstå mine egne tanker og omsætte dem til meningsfulde ord. Nogle gange kommer min stemme slet ikke frem. Det er ligesom, når man ikke har talt i lang tid, og ens stemme er svag og kun kommer i ryk.
Men de ord, som jeg ikke kunne sige, skreg min krop. Min afmagt blev til en knudret mave, de grænser, jeg ikke kunne sætte, blev til brystsmerter, og min frygt blev til en konstant migræne. Faktisk sagde min krop alt det, jeg ikke kunne sige, for mig.
Jeg troede mere på ham, end jeg troede på mig selv
Jeg troede mere på ham, end jeg troede på mig selv. Jeg opgav min intuition, hvilket efterlod en virkelig bitter smag i munden på mig. Som den første kaffe om morgenen efter en søvnløs nat var det et spinkelt middel mod et langt større problem. Men jeg tog bare en hurtig slurk og forsøgte ikke at tænke for meget.
Jeg smadrede mit eget kompas og gik rundt i blinde, snublede over alting og var dødbange. Faktisk kunne og ville jeg ikke åbne mine øjne, selv om jeg vidste, at jeg mere end nogensinde før havde brug for dem. Jeg fulgte ham bare, selv om jeg inderst inde vidste, at jeg ikke ville det. Det værste af det hele var, at jeg bedrog mig selv.
Det er rigtigt, jeg løj og bedrog mig selv. Jeg nægtede at lytte og gemte mig væk, selv om min krop skreg til mig. Det var skrig af angst, som skyldtes, at jeg var blevet depersonaliseret. Jeg havde glemt, hvem jeg var og min grund til at være til. Nogle gange kan jeg stadig ikke rigtig huske det.
Jeg mistede min selvmedfølelse
Jeg havde mere medfølelse for ham end for mig selv. Jeg lyttede til hans udtryk for smerte i en uendelighed. Fordi jeg ønskede at forstå og omfavne alt ved ham. Jeg ønskede at helbrede og elske hans sår, selv om han ofte sårede mig. Faktisk glemte jeg, at hans smerte kun var hans, og jeg holdt op med at føle min egen smerte.
Jeg prøvede så meget på at forstå ham. Det var egentlig ligegyldigt, hvad han gjorde, han havde alt, hvad han ville have. Men jeg glemte, at jeg også betød noget. Nu ville jeg ønske, at jeg havde haft den samme medfølelse og forståelse med mig selv og ikke skulle leve i sådan en pine.
Den lille empati, jeg havde for mig selv, så jeg som en grusom og despotisk stemme i mig selv. Nu indser jeg, at min værste fjende stirrede på mig i spejlet. Min værste kamp var den, jeg kæmpede med mig selv, da jeg erkendte mine svageste punkter og slog nådesløst ud efter mig selv for dem. Som i alle afhængighedsforhold var jeg min egen værste fjende.
Ikke længere et valg: Et afhængighedsforhold
Jeg valgte ham før mig selv, men ikke længere. Jeg glemte, at jeg var så meget mere end det, han så i mig. Nu smiler jeg, når jeg tænker på den enorme verden inden i mig, som jeg aldrig vil blive færdig med at opdage og udforske.
Ja, jeg elskede ham mere end mig selv. Det gør mig ikke til et bedre menneske, et venligere menneske eller et offer. Jeg manglede simpelthen kærlighed til mig selv og modet til at slippe den flamme, der brændte mine hænder. Men jeg bebrejder ikke mig selv, og jeg er nu fyldt med medfølelse for mig selv.
De varige ar efter et afhængighedsforhold
Der var dog dele af mig, der døde for evigt med det forhold. Men jeg er taknemmelig over for hver enkelt af dem for at have været der, og selvfølgelig for at de forlod mig og gav mig plads til en ny måde at være på.
Disse dele blev født i lyset af den største frygt for mit afhængighedsforhold, for ikke at kunne leve uden ham. Så begyndte pludselig et frø af selvkærlighed at vokse og viste mig, at livet går videre, og mit liv blev gradvist roligt igen.
Selv om jeg har mistet og glemt mange ting på den tornede vej, jeg har tilbagelagt, har jeg også udviklet en fast forpligtelse. Forpligtelsen til altid at sætte mig selv først. Desuden til at finde mig selv, uanset hvor svært det er at finde mig. Faktisk vil jeg ikke holde op med at lede efter mig selv, selv når jeg finder mig selv ved at tænke tilbage til det mørke sted, hvor alting gjorde ondt.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Sierra-Siegert, M. (2008). La despersonalización: aspectos clínicos y neurobiológicos. Revista colombiana de psiquiatría, 37(1), 40-55.
