Ekstrem kærlighed kan ødelægge dig

Når vi taler om kærlighed, ser det ud til, at “mere” altid er “bedre“. At tro på denne løgn er det samme som at sluge en giftig pille forklædt som slik. Hvis vi analyserer de øjeblikke, vi har oplevet i forbindelse med kærlighed, og lidelsen vinder, er noget galt. Vi er blevet ofre for denne ting, vi kalder “ekstrem kærlighed“.

Kærlighed svarer ikke til lidelse. Det betyder ikke konstant lidelse og altid at regne med, at dårlige ting sker. At elske en person indebærer ikke at blive blind. Det betyder ikke at retfærdiggøre det utænkelige eller tilgive enhver handling, bare på grund af barmhjertighed. Kærlighed er ikke det samme som afhængighed. Det indebærer ikke at udvikle en navlestreng, der vil binde dig til din partner. Det vil blot føre til ekstrem kærlighed.

Kærlighed er ikke kun et spørgsmål om kvantitet, men snarere kvalitet. Kærlighed er ikke overbeskyttelse. Det involverer ikke at følge dine elskede over alt og løse alle de problemer, de forårsager. Det betyder ikke, at du skal beskytte verden for et barn fanget i en voksens krop. Og selvfølgelig efterlader kærligheden dig ikke ødelagt fysisk og mentalt. Hvis dit forhold skader din følelsesmæssige balance eller endda din fysiske sundhed og integritet, så elsker vi helt sikkert alt for meget. Det er tilfældet med ekstrem kærlighed.

“Denne ide om, at romantisk kærlighed forventer intet til gengæld, er en opfindelse af underdanige sind. Hvis du giver, vil du modtage. Gensidighed er normalt. “
–Walter Riso–

Maskerne i et forhold baseret på ekstrem kærlighed

Det ser ud til, at der er en stor kløft mellem mænd og kvinder, der adskiller deres måde at forstå og konfrontere forhold på. Inden for denne adskillelse spiller kulturelle idealer, uddannelse, familiemiljøet, hvor personen blev opdraget, og selv biologi en stor rolle.

Vores barndomsoplevelser med vores rollemodeller og især med vores forældre bestemmer, hvordan vi interagerer med andre i vores liv. Smertefulde og vanskelige situationer, affektive mangler, mangel på vigtige figurer eller manglende grænser er blot nogle af de faktorer, der definerer vores måde at søge og give kærlighed på.

På den ene side har nogle kvinder tendens til at styre kærlighed ved at udvikle et stærkt afhængighedsniveau eller besættelse af den anden person. Følelserne er udlevet på en meget intens måde. På den måde opstår ekstrem kærlighed. Det er udtrykt gennem behovet for omsorg og forståelse for den anden person, ved at vedtage rollen som “frelser” ved mange lejligheder. Således er det meget ironisk, at kvinder kan reagere med så meget medfølelse over for andre og stadig forblive blinde for smerten i deres eget liv.

“Hvis en person er i stand til at elske produktivt, elsker de også sig selv. Hvis de kun kan elske andre, så ved de slet ikke hvordan man skal elske. “
-Erick Fromm-

Mænd frygter deres egne følelser

På den anden side løber mange mænd væk fra deres følelser gennem eksternalisering. Det vil sige at blive besat af deres job, tage stoffer eller investere fritid i hobbyer, der kun giver dem lidt tid til at tænke. Dette har tendens til at være følelsesmæssige blokeringsstrategier på grund af deres manglende evne til at styre og forstå deres egne følelser. De har en tendens til ikke at konfrontere deres uro eller problemer, fordi de indebærer en overvældende, uhåndterlig, skammelig eller skyldig byrde. En byrde, der bedst undgås.

Denne form for adfærd kan finde sted både hos mænd og kvinder. Men kvinder er normalt dem, der udvikler mønstre af pleje og ofring, som en måde at søge og tilbyde kærlighed og omsorg på. Mens mænd på den anden side forsøger at beskytte sig selv og undgå smerte ved at etablere eksterne mål, snarere end interne. Dem, der er mere upersonlige, i stedet for personlige.

Hvornår bliver det til ekstrem kærlighed?

Mange gange er vi ikke tilfredse med vores partner. Men vi benægter denne kendsgerning ved at sige, at vi simpelthen “går gennem en hård periode”. Vi retfærdiggør oplevelsen ved at tro, at forholder bare er sådan. At de er lidenskabelige i begyndelsen og vanskelige til sidst.

Vi tilgiver de andre personers handlinger og overbeviser os selv om, at de vil ændre sig. Eller måske er vi ikke modige nok til at afslutte forholdet “ud af frygt for at blive såret”. Faktisk ligger vores egen frygt for lidelse bag alt dette. Vi er bange for at være alene eller ikke at finde en anden person, der vil tolerere os.

Hvem har ikke på et tidspunkt været forelsket, hvor det var uberettiget? Eller måske har du haft fremragende, berusende sex med nogen, men resten af ​​forholdet var en prøvelse. Måske har du taget dig selv i at opføre dig som din mor med din partner eller tro, ​​at uden nogen ved din side er dit liv meningsløst.

Der er mange situationer, vi har kunnet opleve, når vi interagerer med andre mennesker. Således er der også mange fejl, vi har lavet, og mange former for selvbedrag, vi skaber for at lette smerten.

“Skyld, skam og frygt er de umiddelbare motiver for bedrageri.”
-Daniel Goleman-

Analyser din fortid for at ændre din fremtid

Måske, hvis vi stopper med at analysere, hvordan vi opfører os, mens vi er sammen med nogen, og hvordan vores partnere har tendens til at opføre sig hos os, kan vi finde lignende aspekter. Kapitler som gentages igen og igen, selv om det var med en anden person. Partnere kommer ind og ud af vores liv, men vi snubler over de samme sten. Det kommer til et punkt, hvor vi er nedsunket i en ond cirkel, som ikke gør andet end at gentage sig selv. Vi synes ude af stand til at undslippe og ved ikke engang, hvordan vi kom til dette punkt. Igen med den samme dramatiske melodi, de samme bitre akkorder. For selvom orkesteret er anderledes, er du stadig dirigent. Selvom det er en anden person, selvom du er et andet sted i dit liv, selvom du lovede ikke at gå igennem det samme igen, gør du det igen … Du elsker for meget, elsker overdrevent, elsker forkert. Du skaber ekstrem kærlighed.

Fortidens spor

Hvorfor sker det for os? Mønstrene af interaktion, som vi lærer i barndommen, har meget dybe rødder. Vi har praktiseret dem hele vores liv. At ændre eller opgive dem virker truende og som en forfærdelig udfordring. Men det er endnu vanskeligere at indse og være opmærksom på situationen. At kunne se alt der sker indenfra.

Nøglen er at begynde at forstå os selv og spørge os selv, hvorfor vi uopholdeligt søger efter nogen til at passe på og beskytte. Forstå, hvorfor vores stemme svigter os, når vi forsøger at forklare, hvad vi føler. Og vi ender med at opgive forsøget. Hvorfor har jeg uigenkaldeligt brug for at vide, hvad den anden person laver og at kontrollere dem, når de ikke er ved min side? Hvorfor er det, at vi trods det faktum, at vi lider, forbliver i et dødsdømt forhold?

Hvis vores måde at interagere på skader os og den person, vi er sammen med, men vi ikke gør noget for at forsøge at forstå eller ændre det, vil det liv, du leder, ikke være en læringsrejse, men i stedet en kamp for at overleve. Hvis det at elske nogen er smertefuldt, er det på tide at elske dig selv for at stoppe smerten.

“At elske dig selv er begyndelsen på en endeløs kærlighedshistorie.”
–Oscar Wilde–