Behovet for at betegne eks-partnere som narcissistiske

Hvordan virker narcissisme som et middel i et afsluttet forhold? I denne artikel vil vi tale om narcissisme og dens anvendelse i sammenhænge, hvor det bånd, der forener to mennesker, er brudt.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Loreto Martín Moya.

Sidste ændring: 18 november, 2022

En vigtig proces i forbindelse med sorg og et afsluttet forhold er tiden efter. Muligheden for at analysere, hvad der fungerede, og hvad der ikke gjorde, og for at reflektere over vores tidligere partners egenskaber får os ofte til at indse, at beslutningen om at slå op var den rigtige. Det er faktisk en del af acceptprocessen. Der er dog en stigende tendens med at betegne eks-partnere som narcissistiske.

Det forstærker beslutningen om at slå op. Men hvem ønsker at stemple sin partner på den måde? Skjuler denne handling i virkeligheden en proces med deres egen undgåelse og fornægtelse?

Den slidte diagnose: Hvad er en narcissist?

Narcissisme – der stammer fra myten om Narkissos – dukkede først op som et begreb, da Freud eksemplificerede myten i sine teorier. Han definerede det som et kærlighedsforhold mellem et subjekt og dets eget billede. I forlængelse af en lignende tankegang bevægede forfattere som Stolorow (1975) sig væk fra psykoanalysens definition og præsenterede en ny dimension: selvregulering.

Ifølge denne forfatter er narcissismens funktion at opretholde sammenhængen og stabiliteten i et individs egne selvfremstillinger. På den anden side forstår Kohut (1984) narcissisme som en nødvendig egenskab for udviklingen af en “selvpsykologi”, hvor individet udvikler sig på grundlag af sit forhold til andre objekter – og mennesker – under hensyntagen, som det er logisk, til støtten til sig selv.

Disse tre definitioner synes at være noget modstridende. Det skyldes, at der bag begrebet narcissist gemmer sig en heterogenitet, som ofte ignoreres. Faktisk bør det bemærkes, i modsætning til flertallets opfattelse, at narcissisme ikke nødvendigvis er negativt, men kan være det modsatte.

Faktisk hævder mange fagfolk, at narcissisme er relateret til en persons selvværd, selvopfattelse, bekræftelse, konstruktive kompetence og evne til at engagere sig i medfølende og empatisk adfærd.

Når en person stiller spørgsmålstegn ved, om deres tidligere partner var narcissistisk eller ej, ignorerer de ofte, at de henviser til den patologiske form for narcissisme. Det er meget sandsynligt, at deres eks var narcissistisk i en vis grad, som vi alle kan være det. Men om det var i en sådan grad, at det var en klinisk lidelse, er en anden sag.

Narcissistiske personer

I virkeligheden vil narcissistiske eks-partnere:

• Overvurdere deres personlige betydning på bekostning af deres partner.
• Forvente anerkendelse for at være et unikt og særligt væsen.
• Forvente beundring.
• Manipulere deres partnere.
• Være egoistiske og tage hensyn til deres egne behov (fordi de er “unikke”) frem for andre, som de anser for “verdslige”.
• Instrumentalisere forholdet.

Kort sagt er der tale om et asymmetrisk forhold, når partnerne som regel foretrækker symmetriske forhold. En eks-partners narcissisme ødelægger forholdet og forvandler det til et forhold uden balance eller med en balance, der kun favoriserer den “unikke”.

I dette tilfælde er der tale om en partner, der lider af patologisk narcissisme, som man kunne stille en diagnose på. F.eks. de forskellige typer af patologisk narcissisme eller narcissistisk personlighedsforstyrrelse. Der findes faktisk eks-partnere, som, når det nødvendige terapeutiske arbejde er blevet udført, viser sig at være narcissister.

Der er tale om giftige forhold, i mange tilfælde misbrug – dog ikke nødvendigvis fysisk – hvor gaslighting, kontrol, nedladning og tab af selvværd spiller en væsentlig rolle. I disse tilfælde har personen brug for at rekonstruere sig selv på grund af at have oplevet et så smertefuldt forhold.

Ønsker vi virkelig, at vores partnere skal være narcissistiske?

Hvad sker der med eks-partnere, hvor dette niveau af narcissisme ikke forekommer? Vi taler om venner, der har fortalt dig om deres narcissistiske partnere, folk du kender personligt, men du har ikke bemærket disse træk hos dem.

Der er ingen tvivl om, at mishandling og misbrug kan skjules. Men er der så mange psykologer, der efter et forløb på flere måneder overser, at den eks-partner, som deres klient lejlighedsvis taler om i terapi, havde en narcissistisk personlighedsforstyrrelse?

Svaret er nej. Faktisk er den tidligere partner i mange tilfælde ganske enkelt ikke narcissist. De har måske været egoistiske, utro eller prioriteret deres interesser på visse tidspunkter.

De kan simpelthen have mistet kærligheden og vidste ikke, hvordan de skulle kommunikere det. Eller de har måske bare været ulykkelige. Årsagerne til et brud er utallige. Narcissisme er ikke den hyppigste, men det er en af de hyppigst tilskrevne årsager.

Vi ønsker egentlig ikke, at vores eks-partnere skal være dårlige personer. Vi ønsker ikke, at de har været sammen med os, blot fordi de fik noget ud af det. Eller fordi vi blot var deres middel til at bekræfte deres overlegenhed. Det er dog en virkelig svær sandhed at integrere.

Alligevel forsøger så mange mennesker at betegne eks-partnere som narcissistiske, at de må have noget at vinde ved processen. Hvilken sandhed kan være så smertefuld at acceptere, at de hellere vil være blevet brugt af deres partner end at konfrontere den?

Undgåelsen af accept, når man vælger at betegne eks-partnere som narcissistiske

En af hovedfunktionerne ved brugen af ordet narcissist er at undgå en mere smertefuld virkelighed end den, der er afsløret ovenstående: At et godt menneske ikke elsker os. De har måske været egoistiske og handlet forkert til tider, men deres følelser var ægte. Der var gensidig kærlighed, respekt og beundring på begge sider.

Hvordan integrerer vi tanken om, at alle disse følelser var reelle, men nu er forsvundet? Hvordan accepterer vi, at en person, som vi havde et kærligt og smukt forhold til, nu ikke længere ønsker at fortsætte med at pleje det? Hvad kan vi gøre med den smertefulde virkelighed, at følelser i et parforhold kan være reelle, men så ændre sig, forsvinde eller antage en anden form?

I mange tilfælde er vi fristet til at betegne eks-partnere som narcissistiske. Det er, fordi det er nemmere at tro, at de kun elskede sig selv. Det er lettere at tro, at kærligheden ikke rigtig forsvandt, fordi den aldrig rigtig var der. Det er en idé, der passer særligt godt sammen med en anden udbredt idé: At kun ægte kærlighed varer evigt.

Det, vi gør, er at forsvare vores eget ego. Vi fortæller os selv, at fremtidige partnere ikke vil forlade os. Vi siger, at vores eks-partner forlod os på grund af hans eller hendes narcissisme. Ikke på grund af de følelsesmæssige, vitale og viscerale ændringer i vores forhold.

Ved at gøre dette eliminerer vi muligheden for, at vi bliver forladt igen. Vi fortæller os selv, at vi nu ved, hvordan vi skal lede efter en person uden narcissistiske træk. Kort sagt: Tabet af dårlig kærlighed accepteres bedre end tabet af god kærlighed.

Ved at betegne eks-partnere som narcissistiske undgår vi at spekulere over vores ansvar for det, der skete.

Narcissisme er skyld i det, jeg tager ikke fejl

Tæt forbundet med ovenstående finder vi i etiketten “narcissistisk” en undgåelse af et bestemt aspekt af virkeligheden. Ved at gøre vores partners narcissisme alene ansvarlig for parforholdets opløsning undgår vi at spørge os selv om vores ansvar for det, der skete.

Et par består af to personer. Men hvis vi ser tilbage på fortiden og giver vores partner skylden for at være narcissistisk, undgår vi vores egne fejltagelser. Når det, vi i virkeligheden burde gøre, er at sortere vores utilpassede tanker og fejltagelser fra.

Narcissismen i at betegne eks-partnere som narcissistiske

Til sidst vender vi tilbage til linjerne i begyndelsen af artiklen, hvor vi nævnte begrebet justeret narcissisme. Hvis vi analyserer det, vi har nævnt, ser det ud til, at det at betegne eks-partnere som narcissistiske med en vis hyppighed svarer til et forsøg på at bevare selvet.

I en tid, hvor vi er ekstremt sårbare, er det ikke urimeligt at tro, at vores sind søger forklaringer, der beskytter os. Vi har brug for at bevare vores kognitive sammenhængskraft, den opfattelse vi har af os selv.

Derfor er det ikke et spørgsmål om at kriminalisere behovet for at bruge denne etiket, men muligheden for at revidere den, når vi føler, at vi kan. Etiketten “narcissist” er et skjold, der forsvarer os mod komplekse følelser og sandheder.

Det er vores ret til at beholde det, indtil vi er i stand til at svinge vores sværd igen. Det er, fordi narcissisme nogle gange ser ud til at tage sig af os, og hvis omsorg er implicit i denne etiket, bør vi byde den velkommen, indtil vi kan afvise den og fortsætte uden den.