Selvafsløring: Hvor meget intimitet deler du med andre?

For at opbygge stærke og meningsfulde bånd har du en tendens til at afsløre dig selv. Med andre ord videregiver du visse aspekter, som du betragter som fortrolige, til en anden person. Men hvor langt skal du gå?
Selvafsløring: Hvor meget intimitet deler du med andre?

Sidste ændring: 18 juni, 2022

Selvafsløring definerer din evne til at dele private oplysninger med andre, den slags oplevelser, tanker og ønsker, som er mest personlige for dig. Det kan dog være et tveægget sværd.

På den ene side er det f.eks. velkendt, at de bedste forhold er dem, hvor du tillader dig selv at videregive en del af dette “følsomme materiale” til en anden, da det er tegn på tillid. På den anden side er du ofte usikker på, hvad du skal dele, og hvad du skal holde mund om.

For ved at åbne dig selv for andre, udsætter du dig også for risikoen for at blive forrådt. Det er derfor, at så mange mennesker virker så tilbageholdende og reserverede. De ønsker ikke at løbe risikoen for at blive bedraget.

Sådan en følelse skaber afstand og gør det svært at skabe berigende forbindelser. Ikke desto mindre er der dem, der går gennem verden med et åbent hjerte. De deler og siger alt uden filter eller forsigtighedsforanstaltninger. Det betyder naturligvis også, at de ofte bliver skuffede.

Venner snakker og griner sammen som eksempel på selvafsløring

Det er interessant, at videnskaben hævder, at de, der siger, hvad de føler, og fortæller andre, hvad de ønsker, har en tendens til at have en bedre psykologisk sundhed. Lad os se nærmere på det.

Der er to magiske ingredienser for at få et forhold til at fungere. Disse er selvafsløring og tillid.

Selvafsløring

Selvafsløring er et begreb, der blev introduceret af Altman og Taylor i 1973 som følge af forskning i interpersonelle relationer. Ifølge dette koncept fremmer den gradvise afsløring af følelser og personlige erfaringer både følelsen af tillid og den viden, du har om en anden person.

Det er som at efterlade et spor af brødkrummer bag dig, så den anden person samler dem op og er i stand til at replikere dit billede. Det betyder, at de får en idé om, hvordan du er, og hvilke oplevelsesmæssige og personlighedsmæssige elementer der definerer dig.

Selvafsløring kræver, at du praktiserer psykoemotionel åbenhed og informationsdeling. Du gennemfører det gennem et filter af oprigtighed. Uden dette er der ikke noget ægte bånd.

Der er dog altid betydelige forskelle mellem de enkelte personer. Der er f.eks. mennesker, der straks deler intime aspekter af deres eget liv med dem, de lige har mødt. Så er der dem, der er ekstremt tilbageholdende.

Der er utvivlsomt også dem, der stiller sig selv spørgsmålet: “Hvor langt skal jeg gå? Hvad skal jeg fortælle eller ikke fortælle denne person, som jeg lige har mødt?”

Selvafsløring er gensidig. Du deler dine intime tanker, og den anden person skal gøre det samme. Hvis dette ikke sker, eller hvis du opfatter, at vedkommende lyver for dig, er det bedre at tage afstand fra forholdet.

Selvafsløring er hjørnestenen i følelsesmæssig intimitet

Ønsker du at indlede et romantisk forhold eller et berigende venskab? Hvis ja, skal du praktisere selvafsløring. Du skal nemlig dele visse private aspekter af dig selv med din nye partner eller ven. Hvis du skal knytte sociale og følelsesmæssige bånd, skal du åbne både dit sind og dit hjerte.

Du undrer dig måske over, om det betyder, at du er tvunget til at blotte dig. Faktisk kræver ethvert forhold en troshandling, hvilket betyder, at du skal praktisere to ret specifikke dimensioner. Disse er gensidighed og selvafsløring. De udgør en følelsesmæssig intimitet, hvor I pludselig opbygger et vidunderligt følelsesmæssigt ly, hvor I er helt i harmoni med hinanden.

Opfattet ulighed: Når du afslører mere, end den anden gør

Universitetet i Amsterdam (Holland) gennemførte en interessant undersøgelse i 2018. Denne undersøgelse dykkede ned i, hvordan selvafsløring ikke kun tjener til at opbygge sociale relationer. Faktisk er det også nøglen til at opklare udviklingen og vedligeholdelsen af romantiske forhold og venskab.

Med andre ord giver det dig ikke kun mulighed for at skabe forbindelse til andre, men det er også nødvendigt for at passe på og pleje disse relationer.

Nogle gange opstår der dog et tilbagevendende fænomen. Dette er opfattet ulighed. Det opstår, når du opdager, at du deler meget mere med andre, end de deler med dig. Det betyder ikke nødvendigvis, at de er fuldstændig ikke-kommunikerende. Det er blot det, at de nogle gange ikke siger, hvad de føler, og at deres selvafsløring bliver til en misrepræsentation.

Disse situationer gør ondt, som du nok kan forestille dig. Ikke desto mindre er det ubestrideligt, at velvære og interpersonel lykke kræver en konstant udveksling af oprigtige tanker og følelser. Med andre ord, jo mere intimitet, jo mere samhørighed.

Når du begynder at date en potentiel partner, må du risikere at dele visse personlige oplysninger, f.eks. dine drømme, frygt og tidligere erfaringer. Uden disse intime fortroligheder vokser tilliden ikke, og intet forhold vil vare ved.

To venner smiler til hinanden

Hvor meget bør du dele med andre?

Selvafsløring eller evnen til at åbne sig op over for andre ved at dele dine personlige informationer påvirker ikke kun dine relationer. Det har også indflydelse på dit psykiske velbefindende. At være i stand til at tale om private aspekter af dig selv betyder, at du er i stand til at stole på andre. Sidstnævnte er nødvendigt, da det er sundt og gavnligt for dig.

Hvis du derimod vælger hemmelighedskræmmeri, udløser det mistillid og social angst, som på den ene eller anden måde vil skade dig. Når du ikke kan stole på nogen, isolerer du dig, og det gør dig ensom. Faktisk er det bedst ikke at gå til nogen af de to ekstremer. Derfor bør du ikke åbne dig helt op for nogen, du ikke rigtig kender, og du bør heller ikke vælge kulde og følelsesmæssig afstand.

Hemmeligheden ligger i gensidighed. Det betyder, at du vil have en tendens til at dele lige så meget, som de deler med dig. Faktisk vil du afsløre så meget, som du tror og har brug for, idet du afvejer, om personen foran dig tilbyder dig tillid, oprigtighed og empati. Det er faktisk nøglen til sunde relationer.

Det kan interessere dig ...
Fordelene og ulemperne ved selvafsløring
Udforsk Sindet
Læs den på Udforsk Sindet
Fordelene og ulemperne ved selvafsløring

Hvad gør vi, når vi møder nogen for første gang? For at bryde isen og starte en flydende samtale gør vi brug af selvafsløring.



  • Altman, I., & Taylor, D. A. (1973). Social penetration: The development of interpersonal relationships. Oxford, England: Holt, Rinehart & Winston.
  • Sprecher, S., & Hendrick, S. S. (2004). Self-Disclosure in Intimate Relationships: Associations With Individual and Relationship Characteristics Over Time. Journal of Social and Clinical Psychology, 23(6), 857-877. http://dx.doi.org/10.1521/jscp.23.6.857.54803