Det overraskende brev fra en teenager

17 maj, 2018

Ja, jeg har også de typiske hysteriske anfald. Den typiske teenager. Jeg er femten år gammel, og jeg skriver dagbog. Det, du læser, er bare en del af den dagbog, som selvfølgelig er låst og skjult. Skjult på et sted, du aldrig vil finde. I hvert fald håber jeg, at du ikke snubler over den, mens du rydder op i mine ting, hvor du fast tror på, at du genopretter en slags orden på et værelse, hvor jeg ærligt talt føler mig fortabt.

Hvis du fandt den, ville det være en god grund, den bedste, jeg uden tvivl kunne finde, til, at du ville blive en irriterende mor. Overbeskyttende, stram i masken, uudholdelig. Desuden tror jeg, at du bare ville nære din egen frygt. En frygt, som gør, at du ikke længere sover nogle nætter, eller som får dig til at vente oppe på mig. Ja, jeg overvejer i mine tanker muligheder, som du ville udelukke.

Disse femten år har været lange, ​​fordi jeg har lært meget. De er korte på grund af alt, hvad jeg ikke har forstået, og som stadig forvirrer mig.

Da jeg var yngre, spurgte jeg om eksterne ting. Hvad er det? Hvad er det til? For en teenager som mig, er spørgsmålene mere usikre. De har at gøre med min indre verden. Jeg er stoppet med at spørge, fordi jeg ikke tror på, at du har svarene, i det mindste ikke mine svar. Derfor foretrækker jeg mine venner i denne forbindelse. Med dem deler jeg kompleksiteten af ikke at vide alt. Vi deler spændingen ved hver ny opdagelse. Hvis du går 30 år tilbage i tiden, vil du forstå.

Teenager bagved kaktus

Når vi bliver ældre, glemmer vi

Dette er noget, der forbløffer mig ved voksne. De glemmer alt for tidligt, at de også var teenagere en gang. Hvordan de var uartige, blev forelsket for første gang eller pjækkede. Hvordan de vendte det blinde øje til uret for at komme hjem sent.

Den kamp, de kæmpede for deres uafhængighed og konfrontationen mellem, hvad andre forventede og de ting, de selv ønskede. Den pris, de måtte betale for at vælge en af ​ to muligheder, på kort eller lang sigt. Hvordan var du, da du var teenager?

Jeg håber, at når jeg er ældre, vil jeg ikke glemme så meget. Men når jeg ser på menneskeheden i dag, tvivler jeg på, at der er nogen anden mulig vej.

Desuden, hvis de gener, der har denne tendens, har overlevet, så er det sandsynligt, at vanen har et adaptivt aspekt. Noget, som gør det lettere for hvert menneske at spille deres rolle. For at du har har dine forventninger, og for jeg skal bryde dem. Dette er den første af mange vanskeligere øvelser, der vil komme, og jeg skal stå over for hver af dem. Jeg tror, ​​at hvis de forklarede teorien om Darwin på denne måde, ville der være færre mennesker i verden, der ville spørge sig selv, hvad i alverden den mand nogensinde har sagt, der var så vigtigt.

Jeg troede, at verden drejede sig om mig…

Som barn, i den egoisme, som alle børn har, tænkte jeg, at verden var en stor scene. Og at menneskene, når jeg ikke så dem, forberedte sig på at præsentere fra et manuskript, som de senere ville vise mig.

For at bevise denne teori forsøgte jeg mange gange at være uforudsigelig. Selv hvis jeg ville have slik, ville jeg afvise det for blot at se, hvordan andre ville reagere, når jeg gjorde noget uventet. Min hensigt var, at “Big Brother” skulle indrømme det hele på grund af desperationen, der opstod, efter jeg forpurrede hans planer.

Lad os bare sige, at jeg ofte blev fortabt i dette spil af sammenhæng eller usammenhæng, og nogle gange var jeg fortabt i lang tid. Derfor ændrer mit humør sig som en teenager, men også min modstand og min accept. Det stammer fra forsøget om at relativisere alt og at føle sig vægtløs over fornemmelsen af, at der ikke er noget sikkert at klamre sig til.

Der findes intet ufejlbarligt eller noget, jeg har absolut kontrol over. For selv ens bedste venner kan skuffe én. De prøver, man læste mest op på, kan blive aflyst. Man kunne kalde det held, men det er mere foranderligt end de dråber regn, der falder på en solskinsdag.

Teenager med pink hår

Hvad skal jeg gøre for at være en god nok teenager?

Men den mest komplicerede del af opvæksten har at gøre med et spørgsmål, der omfattede værdet af mine venner og jeg. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre for at være god, for at blive accepteret. For at føle mig elsket og respekteret.

Jeg har set, hvordan dette spørgsmål har forvandlet mine venner, og hvordan det har forvandlet mig. Den første forudsætning kan være at få den perfekte krop. Det er latterligt i betragtning af, at vores kroppe udvikler sig på en anarkistisk måde og basalt set gør, hvad de vil. Man vil måske være høj og slank, men hvis genetikken har besluttet, at dette ikke er dig, så bliver man det ikke. Så begynder man at forstå, hvorfor nogen opfandt den tortur, som høje hæle er.

Man begynder at forstå, at det er sværere at vinde en persons respekt, når man er lav. Når ens venner siger, at man er lidt for tyk eller lidt for tynd. Kriterierne er perfekt tilpasset de kurver, man ser på kvinderne i ugebladene: ikke for meget, ikke for lidt…  perfekt.

Folk, der plejede at kende og anerkende dig, begynder at behandle dig, som om noget ved dig er forfærdeligt. Og de gør det på en så radikal måde og så ofte, at man begynder at tro på det selv. At der er noget ved én, der er forkert, som ikke fungerer. Desuden vil de ting, man gør for at løse dette, få én til at stikke endnu mere ud i mængden. Helt ærligt – dine fødder er lidt for store, og Gud havde ingen intentioner om, at du skulle gå i høje hæle.

Visse spørgsmål lader ikke til at have svar

Man vil gerne spørge, om nogen ved, hvordan man kompenserer for de ting, som naturen ikke skænkede én eller måske gav for meget af. Men man har allerede set, hvordan ens venner har svigtet. I det øjeblik kunne man modstå næsten alt undtagen at fremstå sårbar. Det ville være uacceptabelt at give dem en indikation om, at deres drilleri har haft en effekt på én.

Det eneste, man har tilbage, er skildringen af et billede af selvsikkerhed. Dette er endnu en af ​​de holdninger, man skal have for at være god. Man skal ikke kun være selvsikker, men også altid vise det. På denne måde får man givet et indtryk til omverden af, at intet betyder noget for én.

I denne profil, som teenagere skal have for at “træde ind i de voksnes rækker”, indså jeg, at jeg var nødt til at få gode karakterer. Det var en måde at gøre dig glad på. Jeg var også nødt til at få det til at ligne, at jeg lagde en masse arbejde i det. Men ikke for meget. Jeg var nødt til at virke hårdtarbejdende, men også klog.

Teenager skriver brev til forælder

Gode karakterer

Blandt mine klassekammerater var det også nedværdigende at få dårlige karakterer. Medmindre gruppen af ​​teenagere ser det som ens eget valg i stedet for på grund af manglende evner. Hvis de troede det sidstnævnte, var du ude af gruppen. Du ville for evigt blive sat sammen med taberne. En gruppe, der er meget let at komme ind i, men virkelig kompliceret at forlade.

I den forstand var 7 og 10-taller de bedste karakterer. Ligesom det også var bedre ikke at række hånden op for meget eller svare på lærerens spørgsmål for hurtigt. Eller slet ikke besvare spørgsmålet korrekt og i stedet sige noget, som de seje i klassen ville synes, var sjovt. Denne slags teenager kaldes for en “influencer.”

Det er bedst at forblive midt på kurven

En dag i klassen blev vi undervist i en meget kendt kurve, den Gaussiske funktion. Mange naturlige distributioner fordeler sig åbenbart efter denne type funktion. Der lader altid til at være en større tæthed omkring midten og mindre i enderne.

Dette virkede meget naturligt for mig, da det altid er en farlig ting at være i enderne. Ikke at vise følelser eller gøre det for meget, aldrig blive vred eller være sur hele tiden. Hvis man vil være en fredelig teenager, er det bedst at forblive midt på denne kurve. Her er det meget lettere at blive en del af mængden. Det er kamouflering, som det plejede at blive kaldt, hvilket går meget godt med det billede, jeg som teenager forsøger at skildre. Billedet om at være uforstyrret af verden omkring én.

Her slutter siden i ​​denne dagbog, som jeg har tilfældigvis har mistet ?. Selvfølgelig ville det være pinligt at sige dette til dit ansigt. Derfor efterlader jeg den her, som du kan finde blandt mine sokker. Som en side tabt i midten af ​​den orden, du forsøger at skabe. Måske kan du nu forstå min kamp for at finde min egen slags orden. En opgave, som ikke er let eller enkel, men som er spændende alligevel.

Og selvfølgelig elsker jeg dig, hvilket jeg aldrig rigtig får sagt…