Når partnere ikke længere føler det samme for hinanden
Efterhånden som tiden går, ændrer de følelser, der blev følt i begyndelsen af et forhold, sig. Derfor kan du meget vel komme i en situation, hvor du eller din partner ikke længere føler det samme som i begyndelsen.
At etablere et romantisk forhold betyder, at du og din partner beslutter jer for at skabe et bånd, der handler om langt mere end engagement og gensidighed. Dette bånd varer normalt ved over tid, så det er normalt, at der opstår visse forskelle mellem jer. Disse forskelle kan dog ofte ryste jeres forhold i sin grundvold.
Forskellene mellem jer behøver dog ikke nødvendigvis at være en grund til at gå fra hinanden. Det er så længe, I begge to accepterer og anerkender årsagerne til deres fremkomst. Når det er sagt, kan en af jer måske opleve, at I slider jer selv op over disse forskelle og føler, at I helt har mistet interessen for at fortsætte forholdet. Hvad kan man gøre, når dette sker?
Kærlighed i et forhold
I romantiske forhold er det normalt, at der både er solskinsdage og regnvejrsdage.
Et romantisk forhold kan sammenlignes med vejret. Nogle dage kæmper man i regnvejr, og andre dage danser man i solskin. Normalt er de baseret på kærlighed og de fornemmelser, som I oplevede, da jeres forhold begyndte. Men kærlighed, som alle andre følelser, varer ofte ikke ved over tid. På samme måde er ingen af os lykkelige eller triste hele livet igennem. Vi oplever forandringer.
Derfor kan det føre til misforståelser at forvente, at de følelser, som I følte, da I mødtes første gang, vil vare ved i hele jeres forhold. Presset for at passe ind i den andens verden og blive accepteret af hinanden plejer faktisk at aftage, når graden af engagement mellem jer øges.
Det betyder ikke, at kærligheden bliver skubbet i baggrunden. Den stabiliseres snarere over tid. Derfor bliver den grundlæggende opgave at passe på jeres forhold.
Forskelle og polariseringsprocessen
I de første øjeblikke af jeres forhold går forskellene mellem jer normalt ubemærket hen. Dette skyldes i høj grad, at I begge har behov for at behage hinanden.
Men når jeres forhold først er blevet etableret, kan disse forskelle blive et problem. F.eks. når en af jer viser en ændring i jeres tanker eller adfærd, som fremkalder ubehag hos den anden. Dette får jer til at falde i en fælde, hvor I begge kræver en ændring hos den anden. I de alvorligste tilfælde er tvang hovedpersonen.
Disse forskelle kan også fremmes af myterne i dagens samfund om, hvordan et forhold bør være. F.eks. hvordan en mand eller kvinde bør opføre sig i et forhold osv.
Som regel får dette hver af jer til at tro, at den anden partner skal ændre sig, for at forholdet kan fungere. Det skyldes, at I begge ser hinandens karaktertræk som hovedkilden til jeres ubehag.
Når I ikke længere føler det samme for hinanden
Det er muligt, at I i de første øjeblikke af jeres forhold så forskellene mellem jer som attraktive. Men med tiden kan jeres forhold meget vel ende i en katastrofe, hvis I ikke taler om disse forskelle. Desuden er det muligt, at du (eller din partner) ikke engang er klar over, hvad der sker i forholdet. Dette kan også være en årsag til et brud.
I nogle tilfælde kan parterapi være afgørende for at tage fat på forskellene mellem jer. I skal opfordres til at se på forskellene mellem jer, ikke som et problem, der står mellem jer, men som en aktør midt i jeres forhold, som I begge skal tage fat på.
Kærlighed versus forelskelse
Du skal ikke tro, at det faktum, at I ikke længere føler det samme, betyder, at I ikke længere elsker hinanden. Selv om følelsen af at være desperat forelsket er fremherskende i de tidlige faser af et forhold, er kærlighed en kontinuerlig proces, hvor respekten for hinanden er et primært element.
Hertil tilføjes blandt andre elementer graden af engagement mellem jer, ud over den første lidenskab, som I begge har oplevet.
Igen kommer myter ofte ind i billedet her og kan øge din tvivl om din vilje til at fortsætte forholdet eller ej. Du kan endda opleve, at du oplever de samme følelser, som da I først var sammen, med andre mennesker. Dette fører til større forvirring og dermed større risiko for et brud.
Når du står over for denne form for tvivl, kan du ofte søge råd eller anbefalinger fra dine kære (familie, venner osv.). Disse råd kan, afhængigt af erfaringerne hos dem, du spørger, få konsekvenser, når du træffer beslutningen om, hvorvidt du skal opretholde dit forhold eller ej.
Derfor er parterapi så vigtigt. Den kan tage fat på de problemer, som I begge står over for, uden at foretage vurderinger. I denne artikel kommer vi dog også med nogle anbefalinger, som du kan gennemføre på egen hånd uden hjælp fra en terapeut.
Det er vigtigt at opretholde en god kommunikation til gavn for jer begge i forholdet, uanset hvilken beslutning I træffer i sidste ende.
Kommunikation i et forhold, når I ikke længere føler det samme
Nogle gange tager du måske din partners behov og ønsker for givet. Det betyder, at du måske opfører dig, som om din partner burde vide, hvad der sker, når I knap nok har talt om emnet sammen.
Problemet med dette er, at du opfører dig, som om du kender din partners behov, eller at du gætter på, hvad der måske sker. Derfor ignorerer du måske visse situationer, der har skadet jeres forhold.
Validering versus invalidering
Invalideringer kan være hyppige i dit forhold, hvis forskellene mellem jer har skabt et fremmedgjort forhold. Invalideringer består i at afvise hinandens meninger eller følelser. Du kan f.eks. sige: “Du overdriver, det er ikke så vigtigt” osv.
Følelsesmæssig validering består derimod i at lytte til hinandens synspunkter, følelser, tanker osv. Det betyder ikke, at I begge skal være helt enige, men det tilskynder til en diskussion om de dybere spørgsmål, der optager jer i jeres forhold.
Undgå beskyldninger
Beskyldninger øger kun konflikten. I kan f.eks. beskylde hinanden for at være hovedårsagen til skænderiet i stedet for at tage fat på det pågældende spørgsmål som et problem, som I begge spiller en rolle i.
Sætninger som f.eks: “Du er væk hjemmefra hele dagen, du foretrækker at være sammen med din familie i stedet for at tilbringe mere tid med mig osv.” er typiske sætninger, som I kan sige til hinanden som en måde at forsøge at løse problemet på. De er imidlertid kontraproduktive.
Faktisk vil denne type beskyldninger kun skabe endnu mere afstand mellem jer, og I vil se forskellene mellem jer som endnu større.
Vær åben
At være åben i et forhold betyder at acceptere små doser af ubehag. I mange tilfælde betyder det at acceptere forskellene mellem jer. Det betyder faktisk at anerkende, at jeres partnerskab er vigtigere end de problemer, der måtte opstå undervejs og bringe jeres forhold i ubalance.
Forskelle og problemer, der opstår i løbet af jeres forhold, kan imidlertid gøre jer begge blinde. I glemmer måske endda, hvorfor I besluttede at starte jeres forhold i første omgang. Dertil tilføjes tabet af den værdi, som du har i forholdet, og det ansvar, som du har påtaget dig fra starten.
Hvis det ikke fungerer, fungerer det ikke
Som tidligere nævnt kan det være nyttigt at få hjælp fra en terapeut til at fremhæve værdierne i dit forhold, ud over at arbejde med andre områder som f.eks. accept- og tolerancestrategier. Ikke desto mindre er den endelige beslutning op til jer to. I har mulighed for ikke at fortsætte forholdet, hvis jeres forsøg på at genetablere det ikke er som forventet.
I så fald er det vigtigt, at I går fra hinanden på en sund måde. I skal begge bevare respekten for hinanden. Hvis I opretholder dialogen mellem jer begge og respekterer hinandens behov, vil det gøre processen med at sørge over bruddet meget lettere.
Acceptér tabet, når I ikke længere føler det samme
Hvis parterapi og andre tiltag ikke er effektive løsninger, vil det næste skridt være at acceptere bruddet. Det er normalt, at det gør ondt at slå op med en person, som du holder af, eller som har spillet en vigtig rolle i dit liv, især hvis det er dig, der bliver forladt.
Men når din partner holder op med at føle det samme for dig, er der ikke meget, du kan gøre. At tigge dem om et par krummer af kærlighed vil ikke føre til en lykkelig slutning. Faktisk bør du aldrig forsøge at tvinge nogen til at blive hos dig. I virkeligheden er følelserne der ikke, hvis de ikke er der. Det eneste, du kan gøre, er at acceptere det faktum.
Det betyder, at du skal acceptere, at din partner ikke længere føler noget for dig. Senere skal du også acceptere hele den følelsesmæssige proces. Det betyder ikke nødvendigvis, at du skal kaste håndklædet i ringen eller opgive kampen. Du skal blot vide, hvordan du kan genkende, når dine forsøg er forgæves.
Afslutningsvis skal du huske på, at efter hvert brud kommer en ny begyndelse. Forandringer giver dig altid mulighed for at åbne nye veje, udforske forskellige erfaringer og finde en anden del af dig selv eller en anden livsstil. Du kan gå videre end der, hvor du var før. Du kan vende dit tab til noget positivt.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Garza, I. (2010). Neurobiología del amor. El residente, 5(1), 6-8.
- McClanahan, K. K., Gold, J. A., Lenney, E., Ryckman, R. M., & Kulberg, G. E. (1990). Infatuation and attraction to a dissimilar other: Why is love blind?. The Journal of Social Psychology, 130(4), 433-445.
