Medafhængighed ødelægger forhold og vores selvværd

Medafhængighed er, når vi regner så meget med en anden person, at det bliver en afhængighed. Dette kan forekomme hos par og også inden for familien, for eksempel mellem en mor og en datter. Uanset konteksten, i forhold, hvor der er en klar afhængighed, føler den afhængige, at de har brug for den anden bare for at kunne fortsætte med at leve. Vi taler her om en psykologisk afhængighed, som er meget knyttet til vores følelser.

I denne forstand, går afhængighed ud over det blotte ønske om at være sammen med nogen. Det er mere at tænke på, at den anden person er afgørende og uerstattelig, og at de er knyttet til vores velbefindende. Deres tilstedeværelse i vores liv bliver en absolut nødvendig betingelse, for at vi kan have det godt. Det er et behov, som vi må tilfredsstille på enhver måde, vi kan, for at opnå glæde.

Følelsesmæssig afhængighed går ofte hånd i hånd med jaloux adfærd. Ved brug af manipulation eller besiddelse af den elskede person, slider vi den anden person ned. Den anden person afslutter normalt forholdet, og slutresultatet er, at den irrationelle tro på afhængighed bliver sand, dvs. uden dig er jeg ingenting.

Ved andre lejligheder er det ikke kun en person, der er afhængig af den anden, men begge er afhængige, blot på forskellige måder. Vi har her det, vi kalder følelsesmæssig sammenhæng. I et sammenhængende forhold er der et afhængigt medlem, hvis lykke afhænger af, at deres partner er ved deres side og ikke forlader dem. På den anden side er deres partner også afhængig, men denne afhængighed afhænger af partnerens afhængighed!

Medafhængighed eller altruisme?

For at gøre tingene klarere: den afhængige person har brug for deres partner, og deres partner har et behov for at beskytte dem, hjælpe og passe på deres velbefindende. Det er selvfølgelig sandt, at det at være omsorgsfuld overfor vores partner er yderst nødvendigt for at holde forholdet oppe. Dette skal dog gøres altruistisk, ud af kærlighed til den person og ikke for at nære en underliggende afhængighed.

Adfærdsmønstre, der kommer fra medafhængighed, skaber kun en forstærkning af afhængigheden mellem de to og en opfyldelse af behov, som ikke er blevet tilstrækkeligt opfyldt i barndommen.

Ved at passe på den anden persons sikkerhed, beskytte dem overdrevent og passe på dem, som om de ikke har evnen til selv at gøre det, synes den afhængige partner at finde styrke og mening og forbedre deres selvværd. Desuden er denne måde at handle på som vandet, der slukker den afhængige persons tørst. På denne måde passer stykkerne af puslespillet perfekt sammen og skaber og styrker afhængigheden.

En giftig ond cirkel dannes i forholdet. Ens lykke afhænger af den anden person og til gengæld afhænger dennes lykke af deres partners behov for tilknytning. Det kan virke underligt, men studier fortæller os, at dette er, hvordan nogle par fungerer.

Hvad er slutresultatet af denne dynamik? Dette par, der er plaget af medafhængighed, oplever aldrig et sundt og tilfredsstillende forhold. Lidelse og følelsen af ​​tomhed bliver hovedaktørerne i forholdet. I de sjældne tilfælde, hvor forholdet er varigt, skal begge mennesker udholde intenst ubehag, da de ender med at miste deres egen identitet.

Symptomer og kendetegn på følelsesmæssig medafhængighed

Selv om den beskyttende person kan virke stærk, er det faktisk ikke tilfældet. Sandheden er, at ved at passe på partneren finder de den eneste måde at tage sig af deres eget selvværd på. Her er et resumé af de mange forskellige symptomer på følelsesmæssig medafhængighed:

Selvværd er ikke-eksisterende

Som sagt tidligere har medafhængige normalt lavt selvværd, som de forsøger at erstatte med fornemmelsen af ​​nytte. Denne nytte stammer fra at vide, at de er af værdi for en anden person, i dette tilfælde deres partner.

I mange tilfælde begyndte denne mangel at danne sig i deres barndom, i afhængigheder inden for deres vigtigste forhold i deres tidlige år. I disse forhold ville de blive belønnet, hver gang de gjorde noget for en anden. Fra det tidspunkt lærte de, at deres værdi var afhængig af, hvad de kunne give til andre.

De søger at kontrollere den anden person

Fordi deres selvværd afhænger af den anden person, der behøver dem, har de tendens til at bruge manipulation og kontrol som en måde at få deres “offer” til at blive på. For at føle sig værdifuld og nyttig, har de brug for den anden person til fortsat at opretholde deres afhængighed af dem, og de kan kun sikre dette ved at kontrollere deres partner.

En anden fælles strategi for at opretholde en persons afhængighed af dig er at underminere deres selvværd. Hvis du får den anden person til at føle sig ubrugelig og værdiløs, så har de brug for nogen til at komme til deres “redning”. Og selvfølgelig, er det her, den anden person optræder og “sparer” dem på en tilsyneladende uselvisk måde.

De frygter hinandens uafhængighed

Når de indser, at den anden person har foretaget en form for selvstændig handling, som f.eks. at træffe en beslutning alene, går de i panik. De arbejder derefter vanvittigt for at forsøge at “genoprette” situationen til, hvordan det var. Derfor er det ikke ualmindeligt, at de smider, hvad de har i hænderne, for at “hjælpe” den anden person. På denne måde fortsætter de med at bevare deres overlegne position som beskytteren af den anden.

De frygter, at den anden person vil opnå ting alene og indse, at de ikke virkelig har brug for hjælp. Eller at den anden person vil indse, at der er andre mennesker, udover den afhængige, som kan hjælpe.

De er besat af deres partner

Så vidt de ved, bør de konstant overvåge deres partner. På denne måde bliver de besat og ender med at miste deres egen identitet. De tror, ​​at det bliver den eneste mission, de kan få velvære fra, for at gøre deres partners liv lettere. Oven i ​​det, hvis de laver en fejl, mens de gør det, finder de det svært at tilgive sig selv og bliver fyldt med frustration.

De har for meget brug for godkendelse

Godkendelsen fra andre mennesker er ofte en værdifuld kilde til information, til at overvåge vores egen udvikling. Men når vi baserer alt vores selvværd på de oplysninger, vi modtager, kan det være et problem. På denne måde har medafhængige et stort behov for godkendelse, som de forsøger at dække uden ofte at bekymre sig om, hvordan de gør det. Og hvem er bedre til at give øjeblikkelig godkendelse end den afhængige person?

De føler sig ansvarlige for den anden persons følelser

Selvom vi ved, at andres følelser ikke tilhører os, kan vi ofte føle os ansvarlige for, hvad  andre føler. Vi bør ikke være overrasket over dette, fordi det er den måde, vi er blevet opdraget på.

Vi har ofte hørt sætninger som disse: “Lad være med at gøre far vred på dig”, “Hvis du gør det, vil mor blive ked af det”. Imidlertid er denne ide meget mere udbredt hos medafhængige mennesker. De tror, ​​at den anden person har det godt eller dårligt på grund af, hvordan de har handlet. På grund af dette ender de ofte med ansvar, der ikke er deres at bære. De føler sig også skyldige over ting, der ikke har noget med dem at gøre.

De bebrejder ofte deres partner

På den ene side må disse mennesker føle sig nyttige ved at hjælpe deres partner eller en anden, der er afhængig af dem. Men det øjeblik, den anden person gør noget, der går imod deres ideer, har de tendens til at kaste det i deres ansigt eller bebrejde dem. Dette er en strategi for at få den anden person til at have det dårligt og få dem til at ændre deres adfærd.

“Med alt, hvad jeg gør for dig, så er dette måden, du betaler mig på” er et meget almindeligt udtryk i disse situationer. “Du ved ikke, hvor meget jeg ofrer for dig” eller “Jeg har opgivet alt bare for at gøre dig glad” er andre. Kan du identificere dig med dette på nogen måde? Selvom disse situationer kan overraske os, er det mere almindeligt, end vi kunne forestille os.

Og så, hvis du føler, at du på en eller anden måde er involveret i et forhold som dette, så skal du analysere, hvad der foregår. Giv dit selvværd en chance og vov at opleve et sundt forhold uden medafhængighed!

Bibliografiske referencer

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codependence : what it is, where it comes from, how it sabotages our lives. Learn to face it. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Study on codependency and its influence on psychosocial risk behaviors. University of Barcelona.