Kærlighed har ikke brug for et forstørrelsesglas, det har brug for et spejl

· juli 7, 2018

Når nogle mennesker er forelskede, fungerer de næsten som en snigskytte. De holder et forstørrelsesglas til deres partner for at finde fejl og formodede svage punkter. De undergraver og til sidst ødelægger de forholdet.

Det er kujonens paradigme. En person, der ikke forstår at kærlighed har brug for spejle – ikke forstørrelsesglas.

Når det kommer til den vanskelige forretning af forhold, ved ingen af ​​os det hele. De fleste af os har ramt mere end en klippe, der efterlader et vrag af drømme og håb bag os.

Vi er blevet skibsbrudt i havet af umulig kærlighed og fejelig lidenskab, om vi var bange eller bare ubeslutsomede.

“Adfærd er et spejl, hvor alle viser sit eget billede.”
Goethe

Der er en type forhold, som normalt udbreder mere kaos end nogen anden. Det er det, hvor en eller begge medlemmer optræder som “identitetsforbrydere”.

De fokuserer deres opmærksomhed på alt, hvad de ikke kan lide, alle de ting, der forstyrrer dem i deres partner. Hvorfor? For at latterliggøre og kontrollere dem.

De gør det, fordi det er sådan de tager tøjlerne og kompenserer for deres sårede selvværd.

Næsten uden at indse det, bliver vi fanget i et hamsterhjul, vores egen inerti fanger os i en farlig dynamik af ulykkelighed.

En dynamik, hvor en person bærer forstørrelsesglasset, men er ude af stand til at se sig selv i spejlet, for at se deres egne huller og umodenhed.

kærlighed har brug for spejle - ikke forstørrelsesglas.

Kærlighedens kompleksitet: At bebrejde den anden person

Howard Markman er professor i psykologi ved University of Denver og en af ​​de mest kendte forskere i forhold. Hans udbredte værker illustrerer med præcision og originalitet, de problemer der opstår inden for rammerne af det fælles og det daglige.

En af Dr. Markmans mest interessante ideer er, at de fleste mennesker, der går til par terapi, er overbeviste om, at alle problemer og ulykke er på grund af den anden person.

De har det umulige håb om, at terapeuten vil give “helbredelse” eller vil “kurere” partnerens forkerte adfærd. Hvis det var op til dem – og det er det, de ofte forventer af den professionelle – vil deres partner blive taget ved øret og straffet for deres dårlige opførsel.

Bag de fleste pars problemer er der normalt ikke noget psykisk problem, men snarere et problem med relationel dynamik. En dynamik, som de to har bygget og som definerer, hvordan de vedrører hinanden.

For Dr. Markman er klager, der finder sted i hans konsulentlokale, ofte forbundet med visse mangler relateret til følelsesmæssig uddannelse og psykologiske færdigheder. Han foreslår således, at vi skal undervise i “psyko-uddannelse” i skolerne fra en tidlig alder.

kærlighed har brug for spejle - ikke forstørrelsesglas.

Formålet med psyko-uddannelse er at give os strategier, værktøjer og færdigheder, så vi kan hjælpe os selv. Det ville lære os at se på os selv i spejlet. At identificere vores egen frygt, usikkerhed og endelig, at nedbryde samfundets stive roller og kønsstandarder.

Når det kommer til kærlighed, bliver nogle mennesker båret væk af disse roller og normer. De kan have arvet dem fra deres egne familier.

Måske lærte de at det var “bedre at holde sig stille og klare det”, at “hvis han ikke gør dette, elsker han mig ikke, så jeg skal blive vred.”

I grunden er ideen at etablere et grundlag for selvkundskab, så vi kan tage vare på os selv og dermed bringe den bedste version af os selv til et forhold.

Kærlighed helbreder ikke, hvis du ikke elsker dig selv

I dette farverige, komplekse og altid voksende stof af relationer er der altid plads til konflikt.

I stedet for at se det som negativt, som en sygdom vi kan blive smittet med, bør vi se det som en motor, der skubber os til at kende os selv bedre og styrke forholdet.

“Kærlighed skubber os til at have tro på andre og vise dem den samme respekt, som vi har for os selv.”
Mahatma Gandhi

Konflikter ryster den dybeste del af vores væsen. Imidlertid skaber vi stadig unødvendige konflikter, ved at holde forstørrelsesglasset på den anden persons formodede fejl.

Vi gør det hele tiden, uvidende om vores eget følelsesmæssige ansvar. Vi er ikke klar over, at vi til tider går gennem livet så nøgent og koldt, at alt, hvad vi ønsker, er, at nogen skal være vores husly. Vores varme sted.

Kærlighed helbreder ikke, hvis du ikke elsker dig selv

Men lyt: Denne formel virker aldrig. Enhver person, der tjener som “husly” og “læge”, føler sig kun nyttig, når det er nødvendigt. Desværre er det et afhængigt forhold.

Før eller senere vil de løbe tør for energi, liv og værdighed. Fordi denne person vil leve under det utrættelige forstørrelsesglas.

Lad os ikke lade det ske. Lad os alle stå foran spejlet og genopdage os selv og vores selvværd. Lad dig ikke trækkes i et forhold, hvor du skal ofre din egen lykke for at blive elsket.