Min kærlighed til dig går udover vedhæftning og frygt for ensomhed

Jeg elsker dig som jeg elsker stjernerne i himlen. Jeg ved, at de ikke er mine, men de giver lys til mit liv og mine drømme. Jeg kan godt lide dig, fordi min verden virker mere hel med dig ved min side- Fordi du passer ind i mine hjørner. Fordi du maler stier for at oprette de kort, jeg vil rejse, og jeg vælger at dele det med dig.

Dette er kærlighed uden vedhæftning. Et forhold uden blind afhængighed, hvor hvert medlem er i stand til at respektere rummet. Forholdet er berigende og gensidigt.

Kærlighed skal give dig lykke og give dig mulighed for at opdage det bedste af dig selv hver dag. Hvis alt det giver dig, er tristhed og lidelse, så er det ikke kærlighed, det er afhængighed. Hvis det fylder dig med overdreven jalousi, frygt og besættelse, så er det vedhæftning.

Sommetider fremkalder ordet “vedhæftning” uenighed. Vi kan ikke benægte, at kærlighed for nogen involverer at være med den person hele tiden. Bekymre sig om dem, tænke på deres ansigt, deres stemme, deres essens hele tiden.

Der er en smule besættelse og behov, der kommer med kærlighed, hvilket er normalt, især i begyndelsen. Men vi taler om vedhæftning i sin fulde betydning. Den slags, hvor vi mister vores egen identitet og indre balance over den person.

Den slags, hvor vi ikke efterlader plads til individets personlige vækst og frihed. Det er her, der opstår mistanker, og endda et behov for kontrol.

Emotionel vedhæftning er en meget destruktiv type afhængighed

Det er ikke en overdrivelse at tegne paralleller mellem følelsesmæssig tilknytning og afhængighed. Tænk på blind lidenskab, hvor du skal have den person, du elsker med dig på ethvert tidspunkt. Og når du ikke har dem ved din side, smuldrer din verden. Du begynder at være mistroisk over for dem, og du udvikler et behov for at kontrollere din partner. Det er farligt.

At ønske nogen er ikke dårligt eller farligt. Ønsket giver livet følelser, formål, fornøjelse. Risikoen starter, når ønsket omdannes til nødvendighed. Dette er når vedhæftningen udvikler sig. Når du mister kontrollen over dig selv, fordi du tror at du ikke kan leve uden den anden person.

Det er vigtigt at kunne leve uden den anden person. Vi kan ikke blive til skibe, der er gået tabt til søs, når vores partner forlader vores side i et par dage. Hvis der er tillid, er der ingen grund til at udvikle en sådan uhyre frygt.

Vi bør lære at leve af os selv og føle os hele, sikre og tilfredse med hvem vi er. Først derefter kan vi etablere et sundt romantisk forhold, uden nogen negativ tilknytning. Elsk dem, men behøv dem ikke. Del med dem, men giv dem aldrig alt uden at forvente mindst anerkendelse til gengæld.

Vi skal opleve en positiv tilknytning i barndommen for at skabe bånd med vores forældre. Dette giver os sikkerhed og mulighed for at vokse op, føle os elskede og anerkendte. Efter dette stadie er det vores tur til at konstruere vores egne identiteter, personligheder og integritet. Her vil vi føle os trygge hos os selv, hvem vi er, og hvad vi har opnået.

Hvis du har det godt med dig selv, hvis du ser dig selv som en sikker og glad person med et godt selvværd, vil du kunne opbygge et stabilt og godt forhold til en anden.

Du behøver ikke andre mennesker til at udfylde dine tomme mellemrum, fordi du ikke har nogen. Du behøver ikke nogen til at fjerne dine frygt, fordi de er sunde. Du behøver ikke nogen til at lindre din ensomhed, fordi du ikke er alene.

Udøv løsrivelse eller undgå medafhængige forhold

Kærlighed er ikke noget værd for os, hvis vi forstår det som lidelse. Det er ikke noget værd for os, hvis det fylder os med frygten for at blive forladt eller forrådt. Eller med behovet for at stole på den anden person indtil det punkt, at vi bliver dukker uden vores egen identitet.

Fortynd ikke dig selv i den anden person. Gør ikke noget for dem for en sådan høj pris, at du ender med at falde væk som en skal af en person, der har mistet deres sjæl. Erobre din afhængighed af vedhæftning og bekæmp medafhængige relationer.

Vi ved, at disse ideer er lette at læse og forstå, men det ændrer ikke, at selvom du ved det, kan du stadig falde ind i denne type forhold. Når det kommer til kærlighed, er ingen i kontrol. Men når du falder ind i denne type situation, er det dit ansvar at vide, hvordan man reagerer, når man indser, hvad der er sket.

Følelsesmæssig frigørelse betyder ikke at du skal bryde bånd

Tiden vil komme til at sætte følelsesmæssig frihed i praksis, så du kan gå fri, mere sikker, klogere og kunne elske med integritet og uden frygt.

Hvis vi tillader vores partneres personlige vækst, vil det hjælpe os med at være en mere følelsesmæssigt rie og nuanceret person, som vil berige forholdet i sig selv.

Vi bør forstå, at det at praktisere følelsesmæssig frigørelse, ikke er det samme som at bryde bånd. Tværtimod respekterer du dig selv. Du opretholder komplet tillid, hvor du kan lade den anden person være, fordi du ved at de elsker dig. Fordi du elsker og stoler på den person, der vælger at være sammen med dig, for hvem du er, og ikke bare for at undgå deres egen ensomhed.

Løsrivelse betyder ikke, at du ikke har ret til at elske, ville eller håbe på nogen af hele dit hjerte og sjæl. Det betyder simpelthen, at ingen ejer nogen. Hvis nogen ejer dig, kontrollerer de dig, og hvis de styrer dig, betyder det at de ikke tillader dig at være dig selv.

At være fri på indersiden er ikke uforeneligt med at skabe kærlighed. Det er at efterlade rum til at lade lidenskaben fodre dig. Uden behov og frygt og tilbyde det bedste af dig selv til den anden person.

Billeder af Babs tarr, Lauri Blank