Hvorfor du skal holde op med at undgå konflikter

I din barndom var det nyttigt at undgå konflikter for at vinde dine omsorgspersoners hengivenhed. Som voksen kan det dog være skadeligt.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Elena Sanz.

Sidste ændring: 13 april, 2023

De relationer, du har til andre, har en vigtig indvirkning på dit velvære og din følelsesmæssige sundhed. Hvis du f.eks. lever i et harmonisk, respektfuldt og fredeligt miljø, er det sandsynligt, at du på det personlige plan også vil føle dig roligere og mere tilfreds. Det er dog ikke nødvendigvis det bedste at undgå konflikter, diskussioner, uenigheder og modsatrettede meninger systematisk. 

Faktisk gør du sandsynligvis ubevidst skade på dig selv. Derfor foreslår vi, at du holder op med at undgå konflikter. Lad os undersøge fordelene ved det.

Den måde, du reagerer på konflikter på, er en del af din personlighed. Nogle mennesker er overdrevent stridslystne og har svært ved at føre en samtale. Andre ved, hvordan man finder en sund balance. Det giver dem mulighed for at kommunikere assertivt. Så er der dem, der simpelthen flygter fra enhver form for konflikt og forsøger at nå til enighed for enhver pris.

Hvis du hører til denne sidste gruppe, skal du vide, at din tilbøjelighed til at undgå konflikter skyldes særlige årsager (som vi vil diskutere nedenstående). Men selv om det ikke er din “skyld”, er det vigtigt, at du tager ansvar og begynder at arbejde på at være konfliktsky for at forhindre de negative følger.

At flygte fra konflikter skader dit selvværd og dine relationer til andre.

Det er skadeligt at være konfliktsky

Det er ikke let at forstå, hvis du er konfliktsky. Desuden er konfliktundgåelse generelt værdsat og velset af andre. Folk vil opfatte dig som generøs og nem at gå til. Måske er du endda selv stolt af dette træk og anser det for at være positivt.

Du bør dog måske tænke dig om igen, hvis du udviser nogle af følgende adfærdsmønstre.

• Du søger at behage andre. Dette er altid din prioritet, selv over dine egne behov.
• Du tilbageholder dine meninger, følelser og bidrag, hvis de går imod din samtalepartners generelle tone.
• Du har svært ved at sætte grænser, fremsætte anmodninger og udtrykke klager eller kritik. Faktisk er det almindeligt, at du undertrykker dine følelser for ikke at få andre til at føle sig utilpas.
• Når der er et problem, der skal løses, nægter du at se det. Du vil hellere give efter eller ignorere det end at starte et skænderi.
• Du føler dig virkelig utilpas ved at debattere eller se situationer i øjnene.

Disse holdninger er generelt et resultat af tidlig indlæring, som du fik i din barndom. Måske er du vokset op i et autoritært miljø eller med omsorgspersoner, der ikke var særlig lydhøre over for dine behov.

Når du græd, råbte eller udtrykte din uenighed eller modstand, var dine omsorgspersoner måske ikke til rådighed til at acceptere dine følelser og give dig plads. I stedet reagerede de med afvisning, trusler, straf eller tilbagetrækning af deres hengivenhed.

Derfor lærte du, at du for at blive elsket og accepteret (faktisk for at overleve) skulle tilpasse dig andres forventninger, være imødekommende og “ikke være til besvær”. Da dette blev overført til dit voksenliv, blev du afskåret fra dine behov, med dårlige kommunikationsevner og lavt selvværd.

Det har konsekvenser at undgå konflikter

I din barndom var det nyttigt (og endda nødvendigt) at undgå konflikter for at vinde dine omsorgspersoners hengivenhed. Selv i dag gør det dig i stand til at undgå konfrontationer, slagsmål og andre situationer, der generer dig og gør dig ked af det. Når det er sagt, genererer det til gengæld uønskede konsekvenser. Faktisk skader du dig selv på flere måder ved at undgå konflikter:

• Du sætter dine behov til side og ofrer dig selv for andre. Dette udgør en mangel på respekt for dig selv. Det skader dit selvværd og dit forhold til dig selv. Du viser dig selv i enhver handling, at man ikke kan stole på, at du kan tage vare på og prioritere dig selv.
• Du tolererer mangel på respekt fra andre og tillader dem at overskride dine grænser. Det skaber misbrug og ubalancerede forhold, der skaber stor slitage og følelsesmæssig lidelse.
• Du tillader ikke dig selv at udtrykke dine følelser. Men at undertrykke dem kan påvirke din sundhedstilstand. Husk, at hver følelse har en funktion. Den er der med et formål, som du ikke bare kan ignorere.
• Du efterlader problemer uløste. Det får dem til at gentage sig og forevige sig selv. Hvis nogen handler forkert, og du ikke er uenig, vil de ikke blot fortsætte med at gøre det, men du vil sandsynligvis også udvikle en stærk vrede over for dem.
• Dine personlige relationer påvirkes på grund af din manglende kommunikation. Ved at undgå konflikter, give efter og altid være enig skaber du nemlig en mur, der forhindrer den anden person i at vide, hvad du virkelig tænker og har brug for. I det lange løb vil det hindre og ødelægge forbindelsen mellem jer.

Hvis du løber væk fra konflikter, betyder det, at du ikke udtrykker din egen mening og har lav selvtillid.

Sådan holder du op med at undgå konflikter

Hvis du ser dig selv afspejlet i ovenstående situationer, er det vigtigt, at du handler for at vende situationen. Først og fremmest skal du starte med at ændre den måde, du ser på konflikter på. Hold op med at fortolke dem som noget negativt, der skal undgås for enhver pris. Prøv at opfatte dem som en mulighed for at afklare dine idéer og holdninger og finde løsninger.

Væn dig til at komme i kontakt med dig. Du er sikkert vant til ikke engang at tænke over, hvad du vil have eller har brug for. Det skyldes, at du kun fokuserer på, hvad andre ønsker. Men det er på tide at prioritere dig selv. Selv om du måske ikke i første omgang er i stand til at udtrykke eller hævde dine tanker og følelser, kan du i det mindste komme i kontakt med dem og blive bevidst om dem.

Når du har taget de foregående skridt, skal du forsøge at eksternalisere så meget som muligt. Begynd at sætte grænser, fremsætte anmodninger og gradvist udtrykke din uenighed i situationer, der føles trygge for dig. Med øvelse vil du føle dig mere komfortabel, og du vil være i stand til at overføre denne adfærd til andre mere komplekse scenarier.

Det kan være nødvendigt at søge hjælp

Slip først og fremmest af med din frygt for at skuffe andre, og husk, at der ikke sker noget forfærdeligt, hvis den anden person bliver vred. Du er ikke længere et spædbarn, der er afhængig af dine plejere, men en voksen med ret til at udtrykke dig og med evnen til at håndtere uenigheder.

Hvis disse opgaver er lidt for komplicerede for dig, eller hvis du ikke føler dig forberedt på at udføre dem, så tøv ikke med at søge professionel hjælp. Klinisk psykologi har teknikker og værktøjer, der kan hjælpe dig med at få selvtillid og lære at gøre dine meninger ordentligt gældende.