Hvorfor sårer du dem, du elsker?
På et eller andet tidspunkt har du sikkert begået den fejl at lade dine frustrationer gå ud over dine kære. Du viser dem din værste side og gør dem til ufortjente ofre for din egoistiske, ubetænksomme, grusomme eller impulsive adfærd. Men over for naboer, bekendte og andre, der er mindre tæt på dig, har du en tendens til at være venlig og høflig, selv i de vanskeligste øjeblikke. Så hvorfor sårer du dem, du elsker?
Det er ikke, fordi du er et dårligt menneske, fordi dine relationer er dårlige, eller fordi du lider af et psykologisk problem. Faktisk er det en virkelig almindelig situation, som sker for os alle i større eller mindre grad. Men hvis du kender årsagerne til, at du handler på denne måde, kan det hjælpe dig med at forstå denne adfærd.
Hvorfor sårer du dem, du elsker?
Vi taler ikke om handlinger, der bevidst søger at skade. Heller ikke om manifestationer af en narcissistisk eller psykopatisk lidelse. Vi mener de øjeblikke, hvor du mister besindelsen over en af din partners dårlige vaner, råber af din mor, når hun forsøger at hjælpe dig, eller kommer med en sårende kommentar til en nær ven.
Selvfølgelig værdsætter du disse mennesker og ønsker ikke at påføre dem smerte. Alligevel opstår disse situationer oftere, end du ønsker det. Så hvorfor sårer du dem, du elsker? Her er de vigtigste grunde.
De er der altid
Nogle gange er det enkleste svar det mest logiske. Du sårer dem, du elsker, fordi de altid er der. De er de mennesker, som du bruger det meste af din tid sammen med. Derfor er de til stede, når du trives og er glad. Men også når du føler dig frustreret, ængstelig og utilfreds.
I disse ubehagelige situationer, hvor de negative følelser overvælder dig, og du ikke ved, hvordan du skal kontrollere dem, er det de mennesker, der er omkring dig, der betaler konsekvenserne. Det er ofte dine slægtninge.
Når du mødes med andre mennesker, gør du det bevidst, med den hensigt og det formål at dele et behageligt og sjovt øjeblik. Du er klar til at spille den rolle. På den anden side ser de mennesker, som du deler dit liv med, den anden side af dig.
De elsker dig mest
Du er udmærket i stand til at modulere din adfærd i forskellige sammenhænge. Hvis du f.eks. føler dig oprevet eller frustreret på arbejdet, er du i stand til at camouflere dine følelser for at bevare roen over for din chef.
Men du har brug for at slippe dine ophobede spændinger, så du gør det, når du kommer hjem. For det er her, du føler dig tryg sammen med de mennesker, du elsker mest. Det er også dem, der elsker dig mest. Derfor er du sikker på, at de vil finde sig i din dårlige opførsel uden større konsekvenser.
Så du lader dine følelser komme ud uden filter, vel vidende at det ikke vil resultere i afvisning eller opgivelse, som det kunne ske med dem, der er mindre tæt på dig. Det er faktisk kun med dem, der står dig nær, at du føler dig sikker på at vise din sårbarhed, selv om den nogle gange er misledt og kommer til udtryk i form af vredesudbrud eller foragt.
De udløser traumer, og derfor sårer du dem, du elsker
Et andet vigtigt punkt vedrører, hvordan disse mennesker får dig til at føle dig. Naturligvis har du ikke samme grad af intimitet og følelsesmæssig forbindelse med en arbejdskollega som med din partner. Men denne intimitet kan blive en udløser for visse traumer eller indre situationer, som du ikke har bearbejdet, og som stadig gør dig ondt.
I barndommen har mange mennesker oplevelser med deres forældre, der forårsager forskellige sår. F.eks. at blive forladt, afvisning, forræderi osv. De kan også have oplevet dem i forholdet til deres jævnaldrende, idet de har været udsat for kritik eller mobning.
I voksenalderen kan denne smerte blive genoplivet og reaktiveret gennem situationer, der minder os om den oprindelige smerte, og som udløser uforholdsmæssige reaktioner.
Derfor reagerer du måske med stor vrede på en lille kommentar fra din partner, fordi den minder dig om din fars konstante kritik. Eller du trækker dig måske tilbage og isolerer dig selv i forbindelse med en uenighed, fordi du føler dig afvist, ligesom du gjorde i din barndom.
På grund af den større grad af forbindelse mellem jer er det de mennesker, du elsker mest, der er mere tilbøjelige til at genoplive disse sår og udløse negative reaktioner hos dig.
Du føler dig usikker og er bange for at miste forbindelsen
Afslutningsvis er der en mærkelig forklaring på, hvorfor du sårer dem, du elsker. Det er det faktum, at du gør det, fordi du ikke føler dig tryg i forholdet. Du er bange for at miste forbindelsen. Det sker som regel, hvis du lider af betydelig indre usikkerhed og har en tendens til at føle dig skamfuld eller uværdig til kærlighed og kontakt.
Det er denne skam, der udløser din impulsive og aversive adfærd. Det sker i et forsøg på at genvinde tryghed. Ved at slå ud efter den anden person, ved at klage, råbe, true eller manipulere søger du ubevidst at sætte den anden person i en mere underdanig og sårbar position. Dermed kan du bekræfte din kærlighed og dit engagement.
Paradoksalt nok vil din adfærd, selv om du nogle gange opnår den ønskede effekt, på lang sigt kun svække båndet og tære på dit forhold.
Vi sårer alle dem, vi elsker, men vi behøver ikke at
Kort sagt er denne uheldige adfærd fælles for os alle. Når det er sagt, betyder det ikke, at du ikke kan gøre noget ved det. Faktisk ligger det i din magt at blive bevidst om dine handlinger. Du skal løse det, der får dig til at handle på denne måde.
Du skal tage ansvar for dine følelser og lære at håndtere dem ordentligt. Du føler måske vrede, væmmelse, frustration eller tristhed. Men det er ikke sundt, at disse følelser overvælder dig og tager kontrol over dig.
Der findes forskellige mekanismer, teknikker og øvelser, som du kan anvende for at lære at håndtere disse udfordrende tilstande. Desuden skal du lære at være assertiv og kommunikere med respekt. Ingen følelser retfærdiggør dårlig behandling af en anden person.
Hvis du derfor føler, at du ofte begår den fejl, at du lader dine negative følelser gå ud over dem, der elsker dig, straffer dem for den usikkerhed, du føler, og projicerer dine sår på dem, bør du søge professionel hjælp.
Dette vil være det første skridt mod bedre velbefindende og sundere relationer.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Cassiello-Robbins, C., Wilner, J. G., Peters, J. R., Bentley, K. H., & Sauer-Zavala, S. (2019). Elucidating the relationships between shame, anger, and self-destructive behaviors: The role of aversive responses to emotions. Journal of contextual behavioral science, 12, 7-12.
- Kowalski, R. M. (Ed.). (1997). Aversive interpersonal behaviors. Springer Science & Business Media.