Hvorfor blive i et forhold, hvor du bliver psykologisk misbrugt?

maj 25, 2019
Hvis du bliver psykologisk mishandlet, forstår du nok ikke engang, hvad der sker med dig. Udover blot at indse det, kan faktorer som frygt, ubeslutsomhed eller følelser, såsom skyld, nogle gange gøre, at du bliver i et voldeligt forhold.

Hvis du bliver psykologisk misbrugt, og du er ulykkelig, kan det være, at du spørger dig selv “Hvorfor afslutter jeg ikke bare forholdet?” Svaret på dette spørgsmål, som udenforstående mennesker har tendens til at spørge folk med voldelige partnere, kan skjule sig bag et komplekst net af faktorer.

Frygt, skam, ubeslutsomhed, forvirring og endda kærlighed kan få en person til at blive i et giftigt forhold.

Neurovidenskaben fortæller os ofte, at vores hjerner er designet til at favorisere sociale forbindelser. Det er derfor, at noget, udover den blotte forpligtelse, bliver opbygget, når du starter et forhold med nogen.

Dine hjernestrukturer vender sig også til denne forbindelse. De begynder at vænne sig til dine daglige interaktioner, din kærlighed til personen og den intimitet, I begge deler.

Det er derfor, folk ofte bagatelliserer betydningen af ​kontrollerende eller misbrugende adfærd. Hjernen vælger ikke at behandle virkeligheden ved de skader, der bliver påført dem.

Den forsøger stædigt at redde forbindelserne, fordi den antager, at sandheden kan være enormt smertefuld. Lidt efter lidt bliver opfattelsen overskyet af et sofistikeret selvforsvar.

Psykologisk misbrug er en meget sofistikeret fælde. Derfor bør du ikke undervurdere dets magt ved at foreslå, at offeret er blindt, naivt eller ubeslutsomt, når de forbliver i et voldeligt forhold. Den taktik, som den, der kontroller, bruger, er ofte både subtil og vedholdende. Således er det ikke let at rejse sig og gå væk.

“Giv ord til sorg; den sorg, der ikke taler, sprætter det udslidte hjerte op, og beder det om at knuses.”

William Shakespeare

Denne mand kan være trist på grund af virkningerne af at være psykologisk misbrugt

Hvorfor bliver du i et forhold, hvis du bliver psykologisk misbrugt?

Hvis du bliver psykologisk misbrugt, vil det tage lang tid at acceptere denne virkelighed. Det er muligt, at folkene omkring dig har spurgt dig, hvordan du kan tolerere visse former for adfærd, handlinger eller ord. Ikke desto mindre har du tendens til at ignorere kommentarer som disse.

Du tror måske blot, ​​at andre mennesker ikke kan se, hvad du ser i din partner. Det er muligt, at du ofte fortæller dig selv, at de er specielle, og at det er værd at blive i forholdet for.

Du gentager denne indre dialog med dig selv dag efter dag, indtil du en dag kommer til at indse, at det bare ikke giver mening. På dette tidspunkt bliver du opmærksom på den fælde, du er faldet i. Det øjeblik kan fremkalde uventede følelser.

På trods af at du er opmærksom på misbruget, har du måske ikke styrken til at forlade forholdet, fordi du pludselig bliver fyldt med frygt.

Faktisk viste en undersøgelse, som Jacobson N, Gottman JM og Gortner E udførte ved University of Washington, at disse situationer kan vare i gennemsnit i to til fem år. Nedenfor diskuterer vi nogle af årsagerne til, at det kan være svært at gå fra disse typer forhold.

Psykologisk “frysning”

Psykologisk misbrug har i sidste ende den samme slags virkning som traume. Denne form for misbrug skader konstant selvværdet, værdigheden og selvopfattelsen.

Offeret ender med at lide de samme symptomer som dem, der opleves under en stressende situation. De føler sig mentalt drænet, lider af hovedpine og kan opleve muskelsmerter og hukommelsestab. Alt dette kan ofte føre til en tilstand af psykologisk “frysning”.

Det vil sige, at den mishandlede kommer til at adskille sig fra deres følelser, for ikke at lide. De vil undgå at føle smerte. Dette øger igen angriberens motivation for fortsat at forårsage skade.

En kvinde med en sky på mark

Misbrugstaktikker, der ændrer en persons måde at tænke på

Noget, som vi ofte glemmer, når vi taler om psykologisk misbrug, er, at misbrugeren retfærdiggør sine handlinger. De bruger altid ‘kærlighed’ som et grundlæggende redskab til at holde på magten.

Hver efterspørgsel, de bruger til at kontrollere offeret, som de ønsker, vil blive retfærdiggjort af deres kærlighed til dem. Men denne falske og dobbeltsidede hengivenhed vil altid gøre den misbrugte partner svagere.

Den person, der bliver psykologisk misbrugt, bruger begrundelser, kognitiv dissonans og falsk overbevisning for at påtage sig deres rolle i denne dynamik. Lidt efter lidt vil disse manipulationstaktikker ændre deres måde at tænke på, og endda deres personlighed.

Der vil være tidspunkter, hvor de kommer til at tro, at alt, hvad der sker med dem, er deres egen skyld. De vil ende med at hade dem selv og opleve følelser som skam og angst.

Du skal genopbygge dig selv for at omskrive din historie efter at være blevet psykologisk misbrugt

Når du bliver psykologisk misbrugt, skal du genopbygge dig selv. Dette misbrug kan efterlade dig udkørt, udmattet eller meget sårbar. Derfor kan du opleve, at det er ekstra svært at afslutte forholdet.

Du har sandsynligvis brug for hjælp til at gøre dette. Eksperter anbefaler, at du stole på troværdige personer og fagfolk. Det er dem, der kan hjælpe dig med at omskrive din historie og hjælpe dig med at blive helbredt.

Psykologisk misbrug efterlader ikke synlige ar på din krop, men det kan slette mange dele af dit gamle jeg. Det udtørrer identiteten, ændrer din følelse af selvbevidsthed, æder dit selvværd op, og udrydder dine værdier.

Du kan genopbygge dig selv igen efter at være blevet psykologisk misbrugt. Du skal stole på din egen modstandsdygtighed for at kunne klare det. Dit mål bør være at blive en stærkere person, der er klar til at leve et mere selvrealiseret liv.

Selvom du ikke kan glemme din fortid, er dette forhold kun en lille del af din historie. Det er noget, der ikke skal definere din fremtid eller din evne til at skabe lykkelige fremtidige minder.

  • González-Ortega, I., Echeburúa, E., & De Corral, P. (2008). Variables significativas en las relaciones violentas: Una revisión. Psicologia Conductual.
  • Jacobson, NS, Gottman, JM, Gortner, E., Berns, S., y Shortt, JW (1996). Factores psicológicos en el curso longitudinal del maltrato: ¿cuándo se separan las parejas? ¿Cuándo disminuye el abuso? Violencia y víctimas , 11 (4), 371–92. https://doi.org/methoden;qualitative inhaltsanalyse