Hvordan du kan bekræfte andres følelser
“Du overdriver, så slemt er det ikke”, “Hvorfor har du det sådan her bare på grund af noget ligegyldigt?”, “Hold op med at græde, du skal være stærk”. Dette er blot nogle af den slags sætninger, som du vil holde op med at sige, når du forstår vigtigheden af at bekræfte andres følelser.
Faktisk er det at lære at bekræfte andres følelser et af de mest fantastiske værktøjer, der gør det muligt for dig at pleje og styrke dine sociale relationer.
Dette koncept er så vigtigt, at Marsha Linehan, skaberen af dialektisk adfærdsterapi, kalder det “aspirin i dialektisk adfærdsterapi”. Det repræsenterer et af de grundlæggende værktøjer til opbygning af et godt klient-terapeut-forhold i enhver psykoterapeutisk proces.
I virkeligheden er det en virkelig værdifuld strategi at vide, hvordan man kan bekræfte andres følelser, uanset om du er psykisk sundhedsprofessionel eller ej.
Følelsesmæssig validering
Følelsesmæssig validering består i at kommunikere til en anden person, at vedkommende bliver hørt og set. Det betyder at acceptere den følelsesmæssige oplevelse, som en person føler i det øjeblik, og at kommunikere den klart gennem dine egne ord eller handlinger. Det er at formidle til dem, at deres reaktioner er gyldige, og at deres synspunkt er forståeligt.
Følelsesmæssig validering indebærer at lade den anden person vide, at det, som vedkommende føler og manifesterer, er accepteret, uanset om du er enig i det eller ej. Kort sagt er validering at udtrykke over for en anden person, at vedkommendes følelser giver mening, at de er relevante, betydningsfulde og sammenhængende ud fra et logisk perspektiv.
“Validering er svaret ‘ja’ på spørgsmålet: “Kan dette være sandt?””.
-Marsha Linehan
Følelsesmæssig validering er et kraftfuldt værktøj, der styrker forbindelserne i relationer.
Du skal bekræfte andres følelser, men også dine egne
Du kan gøre det samme med dig selv. I dette tilfælde ville vi tale om følelsesmæssig selvvalidering. At acceptere gyldigheden af dine egne følelser hjælper dig med at håndtere dem mere tilpasningsdygtigt. På den måde bekræfter du, at det, du føler, er vigtigt, uanset om det er behageligt eller ubehageligt.
Følelsesmæssig invalidering over for dig selv eller andre betyder derimod, at du minimerer, dømmer eller nedgør følelser. Overraskende nok kan invaliderende reaktioner være ret varme og endda velmenende, selv om de har dysfunktionelle konsekvenser.
Det er faktisk almindeligt at invalidere følelser hos en person, man elsker, uden at man er klar over det, når det, man egentlig havde til hensigt at gøre, var at give dem hjælp og støtte.
Lad os give et eksempel. Forestil dig, at en femårig pige glemmer sit yndlingslegetøj i en bus. Da hun opdager det, bryder hun ud i tårer forårsaget af angst. Hendes far forsøger at hjælpe hende og siger: “Det er okay, du skal ikke græde. Jeg kan købe noget andet legetøj til dig”.
Han invalidiserer pigens sorg, som er både forventet og berettiget. Hun står tilbage og tænker: “Hvordan kan det være, at det er okay? Hvorfor er det forkert, at jeg græder? Jeg er såret, jeg har mistet mit legetøj”.
Niveauer af at bekræfte andres følelser
At bekræfte andres følelser kan være en mere kompleks opgave, end du måske tror. Heldigvis har dialektisk adfærdsterapi gjort et stort stykke arbejde i denne henseende og foreslår seks niveauer, der giver mulighed for fremskridt i retning af bekræftende kommunikation.
Hvert efterfølgende niveau omfatter og overgår det foregående.
1. Vær til stede
Det mest grundlæggende niveau af at bekræfte andres følelser henviser til at lytte og nøje observere den talende person. Det er ikke nok at se på dem. Du skal være interesseret i det, de har at sige, se på dem og lade dem vide, at du er opmærksom på dem.
Det kan også være nyttige strategier at placere dig i deres højde og holde deres hånd, da det får dem til at indse, at du er interesseret i det, de fortæller.
2. Reflektér præcist
Det er vigtigt at reflektere præcist, at det, du har hørt, forstår du klart og tydeligt. Det handler om at “gengive” det, de har fortalt dig, gennem gentagelse eller omskrivning, ligesom en refleksion i et spejl.
I dette tilfælde skal du være opmærksom på ikke at fortolke eller tilføje dine egne idéer eller antagelser, men korrekt uddrage den centrale idé, som de har givet udtryk for.
3. Læs deres adfærd
Det tredje niveau af at bekræfte andres følelser består i at formulere det, som de ikke udtrykkeligt har verbaliseret, men som du har opdaget i deres tale, og sikre dig, at du har ret.
Hvis de f.eks. fortæller dig: “Jeg har brugt meget tid på at studere, men bestod alligevel ikke. I sidste ende nytter det ikke noget at studere”, kan du svare “Jeg forstår godt, at situationen er frustrerende for dig, da du føler, at din indsats ikke har været det værd. Er det det, du føler?”
4. Forstå deres adfærd
For at kunne bekræfte andres følelser er det vigtigt at forstå årsagerne til deres adfærd. Enhver følelse starter fra en kontekst, en situation, en historie. Dette niveau handler om at forstå, at det i lyset af deres erfaringer giver mening, at de føler, som de gør.
Sig for eksempel: “Jeg forstår, at du har mistillid til folk, når man tænker på, at du følte dig forrådt af din tidligere partner”.
Følelsesmæssig validering indebærer at leve sig ind i den anden person og tage hensyn til deres historie og livserfaring.
5. Normalisér deres følelser
At normalisere deres følelser betyder at lede efter måder, hvorpå deres adfærd giver mening under de nuværende omstændigheder. Det er at bemærke og kommunikere til dem, at deres følelser er gyldige reaktioner, fordi de passer ind i den nuværende kontekst.
Hvis din lille søn f.eks. er bange for storme, kan du validere hans frygt ved at sige følgende: “Jeg forstår godt, at du måske er bange lige nu, fordi det blæser meget, og jeg ved, at du ikke kan lide det”.
6. Radikal oprigtighed, når du vil bekræfte andres følelser
Radikal oprigtighed betyder, at du forstår, hvad de føler på et dybt plan. Det handler om at sætte dig selv på samme niveau og acceptere, at alle deres følelsesmæssige reaktioner og forskellige perspektiver er gyldige.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Cortes, M. D. L. Á. R. (2019). Estrategias de validación emocional, repertorio conductual indispensable en el apoyo del duelo. Revista Mexicana de Enfermería Cardiológica, 27(1), 42-45.
- Cotamo, J. A. V. (2018). Niveles de validación emocional. Psicología.
- Linehan, M. M. (1997). Validation and psychotherapy. In A. Bohart & L. Greenberg (Eds.), Empathy Reconsidered: New Directions in Psychotherapy (pp. 353–392). Washington D.C.: American Psychological Association. Pederson, L. (2015).
