Er du retfærdig i dine relationer?
Har du svært ved at være retfærdig i dine relationer? Synes du, at andre har været uretfærdige over for dig? Nogle gange er der stor forskel på, hvad du giver, og hvad du modtager.
Faktisk kan man sammenligne relationer med danse, hvor danserne udveksler fagter, stillinger og akrobatiske bevægelser, hvilket giver anledning til et smukt show. Hvis disse fagter og stillinger er ulige, ligesom hvis der er mangel på retfærdighed i et forhold, kan resultatet være ubehageligt.
I ethvert forhold er der udvekslinger. Man udveksler fagter og blikke, men også information og prosocial adfærd eller tjenester. Der skal være gensidig omsorg, når det gælder om at samkonstruere og samskabe relationer. Når balancen mellem det, den ene partner gør for den anden, ikke er afbalanceret, er forholdet ikke symmetrisk, og der kan opstå en intens følelse af negativ valens: Ulighed.
“Livet kan kun bestå i samfundet ved hjælp af gensidige indrømmelser.”
-Samuel Johnson-
Ulighed
Når der er ulighed i forbindelse med et socialt forhold, oplever den ene part normalt, at han/hun giver mere, end han/hun modtager. Dette giver anledning til et ulige, parasitært, uretfærdigt forhold, der dræner ens energireserver.
På den modsatte pol tyder lighed i et forhold på en symmetrisk udveksling. Det betyder, at man modtager hengivenhed og opmærksomhed på samme niveau, som man giver. Man er med andre ord retfærdig.
Selv om der måske aldrig er en perfekt balance på et givet tidspunkt, bør der over tid opstå en balance. Hvis det f.eks. i øjeblikket er dig, der giver din partner tid, opmærksomhed og hengivenhed, skal din partner i fremtiden stille sig til rådighed for dig, hvis der skal opstå ligeværdighed.
“De opnåede belønninger skal stå i forhold til de bidrag eller den indsats, der er ydet.”
-Juan José Giraldo-
De mentale fælder: Når man ikke er retfærdig i et forhold
Nogle mennesker opfører sig som sorte huller. De dræner din energi og forlader dig derefter. Resultatet er, at du står alene tilbage og føler dig tom og knust. For at forhindre, at dette sker, skal du sætte grænser. Det indebærer, at du assertivt skal kommunikere, hvad du vil have og har brug for. Hvis disse behov fortsat ikke opfyldes, er det måske på tide at forlade forholdet.
Der er nogle mentale fælder, som du nogle gange kan falde i. Det sker, fordi du har en tendens til at stole på, at din partner på et tidspunkt vil begynde at vise mere interesse for forholdet, selv om du inderst inde ved, at det aldrig vil ske.
“Man kommer langt med en smule gensidighed.”
-Malcolm Forbes-
Hvor mange gange har du besluttet dig for ikke at give mere af dig selv? Og hvor mange gange har du givet efter?
Du kan beslutte dig for at holde op med at investere i din partner. Det kan godt være, at det går godt. Men denne strategi, med det formål at få dem til at indse, hvad de gør, så de begynder at ændre sig, kan være frustrerende for dig. Hvis denne situation fortsætter over tid, kan du desuden meget vel ende med at føle dig udmattet. Det skyldes, at det pr. definition er umuligt at opretholde et forhold på egen hånd.
I et forhold, uanset typen (partner, venskab, familie), er det begge parters ansvar at opretholde det. Hvis den ene er fraværende, er forholdet dømt til at mislykkes.
“Næste gang er det anderledes”, “De gør det sikkert ikke igen”
Når disse sætninger bliver normen i stedet for undtagelsen, bør man være bekymret. Det er et tegn på, at noget er langt fra i orden. Faktisk er du nødt til at overveje, om din indsats, både fysisk og mentalt, betaler sig.
Når du tager dig selv i at sige den slags sætninger, mindskes dit ubehag normalt, fordi du har erstattet det med følelsen håb. Du har nemlig tillid til, at alting vil ændre sig i fremtiden. Men det forhindrer dig i at acceptere, at det aldrig rigtig vil ske.
“Jeg vil gerne have, at du ændrer dig, fordi den måde, du behandler mig på, er sårende”
Denne besked er udgangspunktet, hvis du ønsker at etablere visse grænser. Det er faktisk vigtigt at tale om det, der sårer dig i et forhold, hvis du ønsker, at det skal udvikle sig. Men hvis din partner forbliver i sin position og fortsætter med den adfærd, der gør dig ondt, skal du stoppe op og tænke dig om.
Modstand mod forandring fører til, at man ikke er retfærdig i forholdet
Du kan være ekstremt modstandsdygtig over for situationer, der kræver forandring. Det sker, fordi enhver forandring altid er forbundet med en tilpasningsproces, som gør, at du bruger mere energi end normalt. Din modstand øges, hvis de ændringer, der kræves, har en betydelig indvirkning på din selvopfattelse og dit selvværd.
Hvis du føler, at nogen ikke er retfærdig i et forhold, fordi du giver langt mere, end du modtager, ofrer du dig selv og favoriserer din partner. Det kan være ekstremt frustrerende at opretholde denne situation over tid. Derfor skal du stoppe op og reflektere, hvis du ønsker at fortsætte med at investere i forholdet. Spørg dig selv, om det virkelig er værd at holde fast i.
“Vi har alle haft den frygt, den fortvivlelse over at miste nogen, eller dette voldsomme ønske, fordi det ikke er gengældt. Jo mindre gensidighed der er, jo mere begær har vi.”
-Emmanuelle Beart-
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
-
Espinosa, Y., Garzón, G., Ostos, S., Casanova, C., & Cantor, L. (2017). Revisión investigativa sobre la teoría motivacional de la Equidad de Adams.
-
Santoyo, C., & Colmenares, L. (2011). Equidad en intercambios de esfuerzo y ganancias: efectos de la información. Acta de investigación psicológica, 1(1), 77-91.
-
Giraldo, J. J., & Benítez, E. O. (2011). Psicología de la justicia distributiva: antecedentes y tipos de estudios para su comprensión. Acta Colombiana de Psicología, 14(2), 91-101.
-
Barreiro, A., & Castorina, J. A. (2006). Dos perspectivas sobre la creencia en la justicia del mundo. Espacios en Blanco. Revista de Educación (Serie Indagaciones).
