Er det sandt, at man elsker på samme måde, som man blev elsket?

Elsker du, som du blev elsket i din barndom? Er det sandt, at du er fanget af den slags kærlighed, som dine forældre gav dig i din barndom? Gentager du de samme mønstre? Vi tager et kig på det.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 27 december, 2022

De siger, at man elsker på samme måde, som man blev elsket. Er det sandt? Er det korrekt, at dine affektive mønstre i barndommen er afgørende for den måde, du opbygger relationer på som voksen? Det er helt sikkert, at du til en vis grad forbliver en smule betinget – ikke bestemt – af disse dynamikker, der er opbygget med dine primære omsorgspersoner.

Videnskaben om affektion bekræfter, at det er ekstremt vigtigt at opdrage børn med kærlighed. Faktisk blomstrer og udvikler vi mennesker os optimalt, så længe vi i vores barndom har modtaget hengivenhed, bekræftelse og tryghed fra berigende personer.

Ikke desto mindre er en lykkelig barndom ikke nødvendigvis en garanti for et lykkeligt voksenliv eller for evnen til at opbygge tilfredsstillende relationer. Den giver dog en vis fordel. Der findes nemlig et grundlag i form af en hjerne, der er udviklet i en harmonisk kontekst og fri for bekymringer, frygt og utilfredsstillede behov. Desuden er denne type mennesker dygtige til at bruge socio-emotionelle ressourcer.

Du elsker på samme måde, som dine forældre elskede dig

Nogle gange kan det gøre dig vred at tænke på, hvad dine forældre gjorde (på godt og ondt). Ikke desto mindre bestemmer din barndom ikke dig, den betinger dig kun ved at have præget dig visse adfærdsmønstre og tanker.

Derfor er det vigtigt at huske, at det aldrig er for sent at bryde de mere patologiske eller problematiske mønstre, der bliver ved med at være i dit sind og begrænser dit velbefindende. Den måde, som dine forældre behandlede dig på, har dog en indvirkning på de typer af relationer, du opbygger. De har endda en indflydelse på den slags mennesker, du forelsker dig i.

Hazan og Shaver (1987) hævdede, at vi elsker, som vi blev elsket. I denne henseende tilbyder Bowlbys tilknytningsteori en uovertruffen referenceramme. Faktisk kan forelskelse, opretholdelse af båndet, frygt for at blive forladt og brud forklares med grundpillerne i hans tilknytningsteori.

Desuden hævder forskning udført af University of Michigan (USA), at forældres følelsesmæssige tilknytning til hinanden påvirker deres børns fremtid. Med andre ord kan det at være vidne til det forhold, som ens forældre etablerede til hinanden, også formidle den måde, hvorpå man forstår kærlighed i et romantisk forhold.

Betydningen af tilknytningstyper

Tanken om, at man elsker på samme måde, som man blev elsket, er direkte relateret til den nævnte tilknytningsteori. Tilknytning defineres som den forening, der etableres mellem omsorgspersoner og et barn fra fødslen. Det er et system af følelsesmæssige bånd, som tager sig af barnets behov for hengivenhed og tryghed for at sikre barnets overlevelse.

Denne teori blev udviklet af John Bowlby i 70’erne. Den hævdede, at vi alle udvikler en model for interpersonelle relationer i barndommen baseret på det bånd, der er opbygget med vores forældre. Disse bånd har en tendens til at påvirke os i voksenalderen.

Derfor forholder du dig til andre på baggrund af de overbevisninger eller forventninger, du har om, hvordan de vil reagere på dine behov. Som regel er der tre typer af tilknytning, der kan bestemme relationer. Lad os se på dem.

Tilknytning og partnerrelationer: Du elsker på samme måde, som du blev elsket

• Angstfuld og undvigende. I dette tilfælde fik barnet ikke den opmærksomhed og omsorg, som forældrene skulle give. Barnets følelsesmæssige behov blev ikke opfyldt, og barnets frygt blev ikke mindsket. Dette danner mistroiske og distancerede relationer i voksenalderen. Dertil kommer frygt for intimitet samt mistillid, følelsesmæssig distance og klare vanskeligheder med at opbygge stabile bånd. Generelt har de en tendens til at holde deres følelser for sig selv og løse deres problemer på egen hånd.
• Angstfuld ambivalent. Denne type tilknytning skaber afhængige bånd. Hvis et barn havde en ængstelig ambivalent tilknytning, betød det, at der nogle gange blev taget hånd om barnet, og andre gange ikke. Som følge heraf er de i voksenalderen fortsat bange for at blive forladt eller forrådt. Faktisk udmønter den sig i jalousi, følelsesmæssig afhængighed og søgen efter kærlighed fra de forkerte mennesker.
• Sikker tilknytning. Denne type tilknytning indebærer berigende omsorgspersoner, som er opmærksomme på deres børns behov. Den giver barnet mulighed for at opbygge tillidsfulde og selvstændige relationer. Det betyder, at de normalt vælger deres partnere bedre. De har også en tendens til at opbygge mere modne relationer, der er baseret på tillid og tilfredshed.

Du tror normalt, at du giver det bedste af dig selv i dine relationer. Men nogle gange kræver du mere end at tilbyde det, du ikke fik tidligere.

Det er aldrig for sent at opbygge sundere og lykkeligere følelsesmæssige bånd

Du elsker på samme måde, du blev elsket på. Faktisk bygger du dine romantiske forhold op, ligesom du blev behandlet i barndommen. Desværre er der mange mennesker, der opbygger deres affektive bånd ud fra behov og mangel.

Faktisk søger de i deres elskede det, de ikke fik i barndommen. Andre gentager måske mønstre, som de har integreret ved at observere deres eget forhold til deres forældre, herunder misbrug eller afhængighed.

Der er også dem, der ikke ved, hvordan man elsker, fordi de aldrig blev elsket korrekt og ikke blev værdsat. Er der en løsning på denne slags dynamikker? Svaret er ja, og det ligger i at være opmærksom på dem. At lære at elske korrekt, sundt og lykkeligt kræver altid at lære at elske sig selv.

Ofte betyder det, at man er nødt til at behandle disse tilknytningsforstyrrelser fra barndommen. Det er de samme, som ofte fører til depression, angst eller endog traumer, som endnu ikke er blevet løst. Med dette in mente bør du ikke tøve med at bede om eksperthjælp, hvis du føler, at du har brug for det. Vi fortjener trods alt alle at elske på en moden måde.