Forældre og børn: aftrykket af at blive forladt

Aftrykket efterladt i et barn ved oplevelsen af ​​at blive forladt efterlader et stort følelsesmæssigt hul. Dette enorme hul ender med at isolere os, deprimere os og forårsage følelsesmæssige sammenbrud i vores personlige virkelighed på alle niveauer.

Takket være årtiers studier om tilkytning, ved vi, at sunde affektive tilknytninger garanterer udviklingen af ​​et tilfredsstillende liv fyldt med sunde forhold, et sundt selvværd og andres sikkerhed og tillid. På den anden side, sætter usikre bånd os på en vej mod usikkerhed, lavt selvværd og manglende tillid til personerne omkring os.

Negative affektive bånd mellem forældre og børn skaber ødelæggende adfærd og stor angst. At gennemgå en introspektion og derefter fjerne os fra denne oplevelse hjælper os med at forstå det og arbejde på det for at opnå større følelsesfrihed. Som følge heraf kan man organisere vores personlighed bedre. Det vil sige vores måde at opføre os på overfor os selv og vores miljø.

Derfor vil vi i denne artikel forsøge at belyse dette emne for at hjælpe med at omdirigere vores følelsesmæssige virkelighed.

Vanskeligheden ved at definere en forælder i forhold til at være blevet forladt

Det er nemmere at tale om familieforhold nu, end det plejede at være. Men når du har været nødt til at håndtere en fraværende forælder, der forlod familien af en hvilken som helst grund, skal du også være i strid med en definition af noget, der er ubeskriveligt.

Ofte i disse tilfælde, når nogen bliver spurgt om deres forældre, kan de kun tøve, sænke deres blik og svare vagt med undskyldninger. Dette viser tydeligt vanskeligheden ved at definere det følelsesmæssige vakuum og håndteringen af de ar, der er tilbage i os ved at blive forladt af forældre.

De mange former for efterladelse

I dette henseende skal vi fremhæve, at der er mange måder at blive forladt på. Faktisk kan vi tale om så mange typer, som der er tilfælde i verden. Disse er nogle af de mest almindelige:

• Den følelsesmæssigt fraværende, men fysisk tilstedeværende forælder. Hvis vi holder øje med vores samfunds socio-følelsesmæssige virkelighed, vil vi forstå, at denne type opdragelse har været meget almindelig gennem årene.
• Forældrene, der forlod os før, under og efter barndommen. Smerten ved at blive fysisk og følelsesmæssigt forladt ved valg af vores referencefigurer, sår betydelige frø i vores opvækst. Det er svært at håndtere den virkelighed, du skal leve med i dette tilfælde. Fordi… Hvordan kan du assimilere det faktum, at en person, der skal følge dig i mange år i dit liv, vælger at distancere sig fra dig på en eller anden måde?
• Forældrene, som forlod os fysisk eller følelsesmæssigt i vores ungdom eller voksenliv. Denne form for overgivelse vil sandsynligvis blive mærket som svigt. Det skal derfor behandles verbalt med stor bevidsthed.
• Den næsten fuldstændige mangel på en forældrefigur. I dette tilfælde er der flere muligheder:
  • Forældrene, der døde tidligt og ikke havde mulighed for at udføre deres rolle i vores liv.
  • Forældrene, der døde, men som vi først kendte. I dette scenario vil længsel og idealisering skabe et karakteristisk hul.

At håndtere et ødelagt eller ødelæggende bånd

Psykologisk behandling på både følelsesmæssige og mentale niveauer afhænger ikke bare af barnet, men også af hele miljøet. Skyggen fra en fraværende forælder forpligter altid familieliv på en eller anden måde. Det er ikke let at acceptere, at vores far, vores ideelle rollemodel sammen med vores mor, ikke bliver i vores liv. Derfor påvirker hans fravær stærkt vores følelsesmæssige udvikling.

På den anden side er det afhængigt af vores stilling i familiens hierarki muligt, at andre familiemedlemmer overtager forældrenes rolle gennem medfølelse eller behov; det kan også være tilfældet, at vi er dem, der føler presset for at klare visse omstændigheder.

Det evige spørgsmål om, hvad vi anser for at være en far, skilles også ud; et fælles dilemma med komplicerede implikationer. Det naturlige er, at den følelsesmæssige far også er den biologiske far. Men som vi kan se, er det ikke altid tilfældet.

Det afhænger af hvilket udviklingsstadie, vi er i

Vi burde fremhæve, at vi vil erhverve forskellige kvaliteter, opgaver, forpligtelser og roller, som ikke svarer til os afhængigt af udviklingsstadiet, vi er i, og omstændighederne, når vi bliver forladt. For eksempel:

Hvis forældremyndigheden mangler på en eller anden måde i vores tidlige barndom (0-6 år):

• Så er det svært at opnå den følelsesmæssige overflod, der er nødvendig i dette stadie, hvor vi bygger grundlaget for vores vækst.

At blive forladt i barndommen (6-12 år):

• Da vil vanskelighederne med at konsolidere fundamentet for sunde bånd ikke være så stærke (det vil ikke blive ødelagt). Ungdomsårene er et stadie, hvor det er vigtigt at have støtte, rollemodeller og klare grænser. Der er det nemt for processen at opbygge en solid identitet at bryde ned.

Barndommen og ungdommen:

• Dette er udviklingsstadier, hvor personligheden endnu ikke er struktureret. Der vil angst, sorg og smerte over et tab markere vores måde at være på og forbinde os med verden på dybere.
• Set på en anden måde, er dette kilden til en indre afbrydelse, der naturligvis ikke skulle være sket. Derfor er det en særlig traumatisk oplevelse, der vil markere os til kernen og påvirke vores måde at forholde os til andre på.

Når vi bliver forladt i ungdommen eller endda voksenalderen:

• Da tager den nødvendige behandling andre farver på sig. For moderens fravær skaber modsætninger både internt og i vejen for etablering af relationer.
• Det er almindeligt at blive overtaget af usikkerhed, mistillid og frygt for forræderi. For at blive forladt i voksenalderen behandles som svig. I dette tilfælde skal vi gennemgå en meget mere bevidst følelsesmæssig analyse. Så vil vi føle behovet for at sætte ord på det.

Når vi sætter ord på det, er dets nuancer mere rå. For vi anæsterer ikke længere virkeligheden. I stedet gør vi det nok endnu mørkere. Uanset hvad, bliver vores rustning endnu hårdere, og samtidig mere skrøbelig, hvilket gør processen med at genopbygges endnu mere kompliceret.

Vi kender hemmelighederne. Vi indser virkeligheden. Og vi ved, hvordan man læser mellem linjerne. Men vi er aldrig parate til at give slip på ideen om faderen som mentor, beskytter og helt.

At lindre smerten for at leve med tabet

Vær opmærksom på, at vi ikke sagde at overvinde tabet, men snarere leve med det. Du kan overvinde tabet af dine nøgler eller endda dit yndlings legetøj. Men det er umuligt at overvinde tabet af en forælder.

Det er vigtigt at forstå dette. For hvis vi forsøger at overbevise os selv om, at det at miste en forælder ikke vil påvirke os, bygger vi et slot i skyerne. Det er fuldstændig urealistisk at tro, at noget med så meget følelsesladet belastning ikke kan påvirke os på en eller anden måde.

Behandling og håndtering af aftrykket af ​​at blive forladt af forældre kræver tilgivelse både på et privat og familiemæssigt niveau. Det er ikke altid let at opnå. Hvis vores miljø konstant straffer vores faderfigur, eller hvis vi ser stor smerte hos vores mor, vores søskende eller vores bedsteforældre, vil vi sandsynligvis projicere den samme smerte i os selv.

At være opmærksom på dette er i sig selv et fremskridt. For vi har en tendens til at adskille andres smerte fra vores egen. Naturligvis skaber kombinationen en cocktail, som på en eller anden måde gør os sårbare for evigt.

Men hvis vi hænger fast i lidelsens bånd, og vi betragter hver forekomst særskilt, kan vi opnå en større forståelse for, hvad der er sket. Dette vil hjælpe os med at stoppe opbevaring af smerten og følelserne. Så kan vi fortsætte med at tage lettere skridt langs vores følelsesmæssige rejse.