En ven er ikke en psykolog

En ven er ikke en psykolog. Desuden er der visse grænser, som aldrig bør overskrides, ellers kan forholdet blive et problem.

Skrevet og kontrolleret af psykolog Valeria Sabater.

Sidste ændring: 16 maj, 2023

Har du nogle bestemte venner, som du kan dele dine mest intime følelser, frygt og oplevelser med? Det er virkelig berigende for dit mentale velbefindende at have sådanne personer i dit liv. Men en ven er ikke en psykolog. Når det er sagt, er der lejlighedsvis grænser, der overskrides, visse barrierer, der er virkelig porøse, og misbrug af tillid.

Har du for eksempel nogensinde følt dig overvældet af en ven, der læsser alle sine problemer, sin fortvivlelse og sine eksistentielle ønsker af hos dig? Det er et hyppigt forekommende fænomen, som vi ofte har en tendens til ikke at regulere alt for godt. Faktisk beder vi nogle gange endda uden at vide det, vores nærmeste om at påtage sig opgaven som vores psykologer.

Du undrer dig måske over, om der egentlig er noget galt med dette. Når alt kommer til alt, er det vel meningen, at dine venner skal lytte og støtte dig uanset hvad? Nej, det er det ikke.

Faktisk er det ikke deres funktion at vejlede dig eller give dig redskaber til at se det i øjnene, der gør ondt, bekymrer dig eller forhindrer dig i at komme videre, uanset hvor meget disse betydningsfulde personer måske elsker dig. Men hvis du ønsker at fastslå, hvor grænserne går, har du brug for sund fornuft.

En ven er ikke psykolog

Gode venner er nøglen til din gode mentale sundhed. Når det er sagt, er det ikke deres opgave at fremme den hos dig på samme måde som en specialiseret fagperson ville gøre det.

Forskning udført af Columbia University (USA) hævder, at kvinder lægger størst vægt på venskaber og har en tendens til at drage størst fordel af disse alliancer.

Faktisk reduceres deres stress, deres problemer relativiseres, og deres følelsesmæssige alliancer giver dem mulighed for at undgå ensomhed. Dette er naturligvis gavnligt og anbefalelsesværdigt for både mænd og kvinder.

Venskaber beriger din tilværelse og øger endda din forventede levetid. Nogle gange er der dog tosporede veje. Det betyder, at du måske beder om ting, som ikke er deres ansvar. Så hvor går grænserne? Hvilke grundlæggende principper skal du overveje i disse typer sociale bånd?

1. Deres råd er ikke altid gyldige

Det er i orden at spørge din ven om råd om tusindvis af dagligdags ting, men ikke om aspekter, der er knyttet til intime og personlige spørgsmål. Det skyldes, at de vil have en tendens til at give dig råd ud fra deres egne erfaringer, hvilket måske ikke passer til dig. Når alt kommer til alt, er alle mennesker forskellige, og vi har alle vores egne karakteristika og behov.

2. Følelsesmæssig frigørelse er ikke altid passende

Du tror måske, at dine venner skal være der for dig 24/7. Men det er ikke tilfældet. Dine venner er ikke psykologer, og de er heller ikke altid bedst til at lytte til dig, uanset hvor hæderlige deres intentioner end måtte være.

Desuden kan du vælge at lufte dine følelser over for dem, når de er virkelig stressede. Det betyder, at de kan føle sig overvældet af det, du siger til dem, da du projicerer en byrde af ubehag på dem. De kan også føle sig forpligtede til at løse problemet for dig.

3. Venner er der ikke til at løse dine problemer

Det kan ikke benægtes, at venskaber er en fantastisk hjælp på de værst tænkelige tidspunkter. Når du f.eks. har siddet fast i vanskelige situationer, har dine venner sikkert hjulpet dig med at få dig til at tænke på noget andet end dine problemer, fået dig til at føle dig bedre tilpas og givet dig vejledning.

Deres funktion er dog ikke at løse det, der gør dig ondt, eller at give dig en udvej, når du befinder dig ved en skillevej.

Det er faktisk heller ikke psykologens mål. Psykologens mission er at give dig redskaber og lære dig at berige dig selv med ressourcer, så du kan klare dine udfordringer på egen hånd.

Men det er ikke hensigtsmæssigt at forvente, at dine venskaber skal fungere som hovednøgler og løse al din angst. Det er heller ikke etisk forsvarligt at udsætte dem for denne form for direkte eller indirekte pres.

4. De er følelsesmæssigt involveret med dig

En ven er ikke en psykolog. Desuden er dine venner måske ikke altid så ærlige, som du har brug for. Det følelsesmæssige bånd, der forener jer, kan betyde, at de tyer til halve sandheder eller hvide løgne for at opmuntre dig. Faktisk er hengivenhed og gode intentioner automatiske reflekser, der er typiske i alle venskaber. Men de er ikke altid nyttige, hvis du står over for et specifikt problem.

5. Støtte er det første skridt, men det er ikke nok, for en ven er ikke en psykolog

Du går måske igennem en smertefuld tid. F.eks. et følelsesmæssigt sammenbrud, en fyring eller et familieproblem. Eller du oplever måske følelser af håbløshed, som slører dit perspektiv. Venner kan være din bedste støtte, men de besidder ikke de samme færdigheder som en professionel inden for mental sundhed.

Faktisk bør du se dine venner som det første skridt i retning af at forbedre dine følelser af velvære. De kan f.eks. opfordre dig til at søge eksperter til at løse de problemer, der mindsker denne evne.

En psykolog er ikke din ven

En grundlæggende regel i psykologisk terapi er opretholdelsen af klare grænser mellem terapeuten og klienten. Ligesom det er vigtigt, at den enkeltes position ikke udvandes, er det også afgørende, at der skabes en god terapeutisk alliance, hvor der opbygges en gensidig tillid. Kun på denne måde kan de to helbredende og befriende processer med forandring og vækst tage form.

En ven er ikke en psykolog. På samme måde er en psykolog ikke din ven (i hvert fald ikke under psykologisk terapi). Faktisk er det vigtigt, at disse principper følges:

• Psykologer bør ikke give personlige råd. Det er ikke deres funktion.
• Objektivitet og neutralitet bør så vidt muligt opretholdes.
• Der bør ikke være nogen relation mellem terapeuten og klienten uden for den terapeutiske kontekst.

Selv om der til tider kan være en vis fleksibilitet, og terapeuten aldrig er helt uigennemtrængelig over for klienternes oplevelser, er målet at holde afstand. De skal også undgå det, som Sigmund Freud kaldte overførsel (klientens følelser over for terapeuten) og modoverførsel (psykologens følelser over for klienten).

Terapeutisk succes vil altid komme fra en ramme, hvor psykologen objektivt set giver det bedste af sig selv. Det sker også, når klienten føler, at han/hun befinder sig i en tryg, struktureret sammenhæng, og terapien er orienteret mod at give ham/hende strenge redskaber til forandring.