Til dig, der tog afsted uden at sige farvel

Til dig, der tog afsted uden at sige farvel, der efter at have delt så meget (troede jeg), reducerede det hele til noget så ligegyldigt. Jeg forstår stadig ikke, hvordan du kunne gå fra varm til kold på kun sekunder. Du mistede dit lys på bare en dag, og ord, der plejede at bygge mig op, blev til kugler.

Til dig, ja. Hvornår ændrede du mening, og hvordan opdagede jeg det ikke? Hvordan er det muligt, at jeg fortsatte med at tro, at vores kærlighed var autentisk og ægte? Hvorfor fortalte du mig det ikke, da du først opdagede, at vores forsvarsmekanismer havde fejlet? At vi ikke længere var beskyttet?

Jeg sidder tilbage uden svar, fyldt med tvivl, med en voksende følelse af skyld. Én dag tror jeg, det var min skyld, så din, så os begge, eller blot tid og rutine… Andre dage er jeg klar over, at jeg går i cirkler. Jeg ved, at jeg kun gør mig selv mere ked af det, mere såret. Selvom disse tanker også holder dig i live, om end kun i mine minder.

Til dig, der tog alting fra mig på sekunder

Til dig, ja. Dig, som forestillede dig en fremtid sammen med mig. Som fik mig til at drømme om at rejse, om magiske øjeblikke, om ubetinget støtte. Som inkluderede mig i din dagligdag, i dine nye projekter, selv i dine fantasier.

Faktisk, så var det dig, der opmuntrede til vores planer. Det var dig, der mindede mig om alle de gode øjeblikke, vi havde sammen. Du sagde, at intet og ingen kunne skille os ad. Du fortalte mig, at det eneste, du havde brug for, var det, jeg fik dig til at føle. Somme tider rolig og fredfyldt og stille, andre gange passioneret og fuld af lyst. Jeg motiverede dig til at overvinde ting. Jeg fortalte dig, hvor meget jeg værdsatte dig.

Jeg nægter at tro på, at du er i stand til at slette alt det på et øjeblik. Ikke kun hvad vi sagde til hinanden, men alt vi kommunikerede med udtryk og omfavnelser. Lysten til at overtage hele verden, til at kæle på sofaen med vores øjne lukkede, til at holde i hånd og kysse, til at omringe os selv med lykke, til at grine, indtil vi græd, til at sluge vores ængstelse og bevæge vores hænder hen over sengen, selv hvis det kun var et par millimeter, for at være sikker på, at den anden var der, når vi vågnede. Jeg nægter at tro på, at alt det er væk.

Jeg ved, det er muligt, det kan jeg ikke benægte. Men jeg finder det umuligt at tro på, at de glade stunder ikke findes længere. Kald mig naiv eller dum, men vores følelser har en stor magt over os, og jeg har en dårlig vane med at overgive mig til dem.

Til dig, der tog afsted uden at sige farvel, der gav op i stedet for at kæmpe

Til dig, der tog afsted uden at sige farvel. Dette brev er til dig. Dette brændende brev skabt af en kærlighed, som jeg troede var uden ende.

Jeg forstår stadig ikke, hvor sprækken kom fra – ligegyldigheden, denne lyst til at afslutte det hele, indtil der næsten var intet tilbage, der holdt sammen på os. Men det, der gør mest ondt på mig, er usikkerheden ved ikke at kende dine grunde, og ikke at ville prøve at forstå. Det var første gang, en storm ruskede os sådan.

“At kæmpe” er et verbum, der styrker par, i det mindste par, der vokser af deres fejl. Dem, som ikke ville overveje at forlade skuden ved de første tegn på problemer. Dem, der ved, at det at blive sammen gør dem stærkere, at spændingen daler, som kærligheden udvikler sig. Men at det stadig er muligt at genoptænde ilden.

Jeg er ked af det, men jeg forstår det ikke. Hvordan kunne du gøre det uden at sige farvel. Det er umuligt at lukke en dør, der hverken har lås eller nøgle, og det var dig, der åbnede den. Det sværeste er, at du ikke engang overvejede muligheden for at reparere det eller i det mindste tale om, hvad der gik galt.

Tro dog ikke, at jeg fortryder, at jeg gav dig et helt år af mit liv

Jeg ved godt, at på et tidspunkt gjorde jeg noget, der ikke matchede det, du ville have, men jeg havde brug for, at du fortalte mig det. Jeg er ikke perfekt. Et ord, et udtryk, et lille tegn… Hvad som helst, der kunne give mig et hint om, hvad du følte efter mine naive handlinger. Desværre har jeg ingen krystalkugle.

Jeg beder dig om tilgivelse. Jeg sårede dig aldrig med vilje. Jeg er ked af det, hvis jeg gjorde det. Men jeg forstår stadig ikke pludseligheden ved denne situation. I hvert fald ikke denne første gang. Hvis det var sket før, så ville det måske være nemmere. Eller hvis der havde været en ophobning af dårlige følelser i noget tid. Men bare i dag tog du min hånd. Du fortalte mig, at du elskede mig. Du talte med mig om dine drømme for os. Og så ændrede du det hele på en enkelt nat.

Til dig, ja. Dig, der tog afsted uden at sige farvel. Jeg taler til dig, fordi din mangel hjemsøger mig, sårer mig. Det føles, som om denne fornemmelse af tomhed kun vokser. Fordi jeg elsker dig, jeg savner dig og jeg ved, at du vil savne mig.