Afsløring af psykologisk misbrug: min historie

For nogle år siden fik jeg chancen for at leve med folk, der var meget yngre end mig. Hvis jeg ikke havde truffet beslutningen om at gå tilbage til skolen, ville jeg aldrig have mødt dem og lært om psykologisk misbrug. Deres aldre var et sted mellem min generation og ​​mine egne børns generation.

Noget fangede min opmærksomhed, især blandt pigerne. De blev fuldstændigt opslugte i forhold, der var fulde af psykologisk misbrug uden selv at indse det. Er det sådan, deres fremtid kommer til at udvikle sig?

De ville fortælle mig, hvordan de havde skænderier og “kampe” med deres kærester. Det var altid det samme, der skete. Til at begynde med ville de forklare årsagen bag deres vrede, hvordan de ville nå et kogepunkt og afsluttede så historien med en slags følelse af skyld eller ansvar. Noget i retning af: “Jeg har et virkelig dårligt temperament” eller “Han har ikke rigtig gjort noget forkert…”

For at sige sandheden, så rystede deres historier mig. De var ting, som en pige aldrig burde finde sig i. Disse piger ville komme med undskyldninger for alle deres dårlige handlinger, selvom de ikke brød sig om, hvordan de blev behandlet. Hvis de tænkte på det objektivt, er jeg sikker på, at de også ville være uenige i de begrundelser, de klamrede sig så tæt til.

Jeg ville se dem komme om morgenen med en vis tristhed, der strålede ud af dem. I pausen ville de fortælle os om, hvad der skete, indtil alt inde i dem kom ud. Det var så indlysende. Det var ikke ansigtet af en forelsket pige. Det var ansigtet af en person i et afhængigt og giftigt forhold, et forhold fyldt med psykologisk misbrug.

Og jeg spurgte mig selv, kan vi ikke gøre noget for at advare dem? Skal vi alle virkelig være nødt til at se tingene med egne øjne og lide de frygtelige konsekvenser af psykologisk misbrug for virkelig at forstå det? Denne artikel er dem eller den, der finder det nyttigt.

Her er vidnesbyrden fra en pige. En ven, der langsomt faldt ind i kløerne af psykologisk misbrug uden selv at indse det, indtil det næsten var for sent.

Et tilfælde af psykologisk misbrug fra det virkelige liv

Jeg lod mig selv blive bejlet til af et spøgelse i et smukt hvidt lagen. Han var ældre og mere erfaren. Jeg så det ikke, jeg forstod det ikke. Dengang kendte vi ikke til psykologisk misbrug. Desværre lykkedes det mig ikke at åbne mine øjne for sandheden, før det var for sent.

Jeg ville bare føle mig som mig selv og opleve en perfekt barndom gennem min søn. Jeg troede, at den perfekte barndom var mulig i ideen om den “lykkelige familie,” jeg altid havde længtes efter.

Da jeg blev gravid, begyndte hans sande jeg at skinne igennem. Han begyndte at behandle mig dårligt, råbe, fornærme og skændes med mig over hver lille ting. Han fik mig til at føle mig lille og ude af stand til noget. Hvem var jeg uden ham?

Alt blev værre, efter at jeg fik min søn

Da min lille dreng blev født, blev det værre. Han overfaldt mig endda med barnet i mine arme. Fra da af forsøgte jeg at undgå skænderier så meget, som jeg kunne. Jeg løb fra hans eksplosioner af vrede, lod mig selv blive overbevist af “Jeg er ked af det.” Det skete oftere. Jeg blev fanget i fælden af ​​psykologisk misbrug. Det meste følte jeg mig ansvarlig for. Var jeg den skyldige med mit dårlige temperament?

Han holdt op med at arbejde og hjælpe til i huset. Hvis han fik en øl, forvandlede han sig til djævelen selv. Han mishandlede mig verbalt, ramte og ødelagde alt inden for rækkevidde. Men jeg beholdt den ene smukke drøm i tankerne: en lykkelig familie. Hvert par har sine kampe, fortalte jeg mig selv.

Når han skændtes med mig, undgik jeg ham. Det var utænkeligt, at jeg også måtte opleve skrigene og fornærmelserne i mine forældres hus. Den værste del af det var den destruktive indstilling. Den helbreder ikke, den bliver dybere hver dag.

Han begyndte at misbruge vores søn, da han var tre år gammel. At ydmyge ham, ligesom han gjorde med mig. Vores søn var let bytte for alt det had, han havde gemt indeni. Had. Hvorfor? Jeg vil aldrig vide det. Men jeg ved, at han altid forsøgte at holde et offer i nærheden. Det var klart, at vi var ulykkelige.

Mine venner var afgørende for at åbne mine øjne for virkeligheden

Langsomt udvidede jeg min sociale omgangskreds. Jeg fik nye venner, selvom jeg allerede var lidt af en enspænder. Og jeg så – jeg begyndte at se og blev tvunget til at se – at disse kampe ikke var normale. Han ødelagde mit selvværd.

Jeg arbejdede hårdt i og uden for vores hus for at forsøge at tjene nogle penge. Om sommeren, efter ni eller ti timers tjenerarbejde, fandt jeg et frirum sammen med mine venner i et par timer. Jeg fandt lidt trøst i søde ord med støtte og kærlighed. Men når vinteren kom, gik jeg tilbage til mit fængsel. For hver dag føltes drømmen om en lykkelig familie længere og længere væk.

Min søn var tre år gammel, og det var to år siden, jeg virkelig havde set på mig selv i spejlet. Jeg havde mistet al interesse i at se smuk ud. Hvorfor? Jeg var grim og træt.

Jeg følte mig gammel i en alder af tredive. Han ville konstant råbe af mig og nedgøre mig til de få begivenheder, vi tog afsted til sammen. Intet af, hvad han gjorde, var okay eller rigtigt. Mine øjne var overskyet med sorg, ligesom havets skyer på en måneløs nat.

Det gjorde kun min angst værre at være opmærksom på det

Jeg begyndte at føle, at dette liv, jeg havde valgt, var mit ansvar, at det var min skyld. Og jeg løj om vores forhold overfor alle. Jeg kom med undskyldninger, indtil jeg formåede at overbevise alle om, at mit hårtab var et hormonalt problem.

En dag slog noget fra, og min krop fortalte mig, at nu var det nok. Jeg fik et panikanfald, der tog mig direkte til dødens porte. Langsomt følte jeg min krop holde op med at fungere. Først mistede jeg følelsen i mine fingre, så i mine hænder og fødder. Så mit ansigt, tungen, arme og ben… Og min vejrtrækning blev uregelmæssig.

Jeg ville ikke ønske det for nogen. At se ens krop holde op med at fungere lidt efter lidt. Mine venner kørte mig på hospitalet, og jeg blev der natten over til observation. Han marcherede hjem med vores barn. Lægen i den lille by, udover at være min ven, var også en psykiater. Han anbefalede, at jeg blev i min vens hus i resten af ​​ugen for at få fred og komme mig.

Jeg lærte at sige “Nej”

Sådan begyndte jeg min heling, som varede i fem dage, indtil jeg tog hjem. Der var han på verandaen. Jeg gik op ad trappen og krammede ham. “Jeg er tilbage, og jeg har det så meget bedre,” sagde jeg til ham. Han afviste mig med et skub, der fik mig til at miste balancen.

Han begyndte at råbe af mig, men jeg kan ikke huske hans ord. Pludselig kunne jeg ikke høre ham mere. Jeg kunne kun se, hvordan hans råberi, skubben og vold, der var malet i hans bevægelser og stemme, rystede mig.

Jeg var bange på mine og på mit barns vegne og på vegne af den ven, der kørte mig hen til huset. “Løb!” er det eneste, der var i mine tanker. Men jeg kunne ikke gå uden at tage min 5-årige dreng med mig, for jeg var bange for, at han ville skade ham bare for at såre mig. Det var det, jeg troede, at han ville gøre for få hævn over mig. Men jeg havde ikke gjort noget!

Vi tog afsted skræmte, med hårene rejst på vores arme. Ingen sagde et ord på hele turen til min vens hus. Da vi ankom, var vi stille. Et par minutter senere ankom han. Jeg gik ud på terrassen på anden sal og så ham dernede.

Endnu en gang sagde han, at han var ked af det

Men ved du hvad? Det var allerede for sent. Et ord kom ud af mig, ud af min sjæls dybde. “NEJ!! Jeg kan ikke mere. Jeg er færdig med dig!” Jeg havde truffet beslutningen om at komme ud af buret med psykologisk misbrug.

Jeg ønskede, at han ville være lykkelig alene, da han ikke syntes at være det sammen med mig, og jeg fortalte ham også, at jeg elskede ham meget. Som et resultat af separationen er han begyndt at komme med dødstrusler over telefonen. Han har truet mig med, at han vil hævne sig for ydmygelsen.

Nej, vi ønsker ikke at se ham. Han skader os, når han er omkring os. Han trækker os begge ned sammen med ham, mig og min søn. At være væk er den eneste måde, hvorpå jeg kan få, hvad jeg har brug for: fred til mig og mest af alt til min søn. Jeg vil ikke tillade, at nogen skader ham, ikke engang hans sjæl. Det er min pligt som mor at lære ham aldrig at forveksle kærlighed og ydmygelse.

…For hvis nogen elsker dig, vil de ikke torturere dig psykologisk.