Prince Charming-effekten
Prince Charming-effekten stammer fra en af de arketypiske figurer, der er forankret i din underbevidsthed. Den giver form til den tilbagevendende idé om, at der et eller andet sted derude er den perfekte person for dig. Det er en tavs og næsten besættende længsel, der ofte får dig til at søge efter andre mennesker på datingapps, selv om du har en fast partner.
Tro dog ikke et øjeblik, at dette ønske om relationel perfektion udelukkende vedrører kvinder. Faktisk er der i virkeligheden mange mænd, der ønsker at være “Prince Charming”. Med andre ord, en heroisk model af ideel maskulinitet.
Denne type adfærd og de psykologiske konstruktioner, der bestemmer os, manifesterer ofte interessante fænomener. Nogle antyder, at disse skildringer af mekanikken bag begær, tiltrækning og adfærd blot er sociokulturelle produkter.
Hvordan kan man forklare denne type syndrom, der har sit navn fra den mest berømte Walt Disney-figur? Vi tager et kig på det.
Karakteristika ved Prince Charming-effekten
Vi har alle gjort det. Idealiseret en elsket person. Især da vi var yngre. Det virkelige problem kommer, når du idealiserer kærligheden generelt. Det sker, når du på trods af at have et stabilt og tilfredsstillende forhold stadig føler en vis tomhed og længsel indeni dig. Faktisk har du en tendens til at tænke, at der måske er en meget bedre person derude for dig.
Derfor flygter dit sind i dit daglige liv og fantaserer om andre muligheder. Du går ud fra, at der må være en perfekt og spændende person derude, en person, der er i stand til at være perfekt på linje med dig i sind, krop, idealer og tanker. Du tror, at din sjæleven er derude et eller andet sted, og denne idé får dig til at søge gennem Tinder og andre dating-apps på jagt efter dem.
Prince Charming-effekten definerer dem, der har en så romantisk version af, hvordan kærlighed bør være, at de ofte går glip af et tilfredsstillende forhold. De kan derudover endda afslutte et eksisterende forhold, bare fordi de er fast besluttet på, at det ikke er ægte kærlighed, og at der må være “noget dybere”.
Næsten uden at være klar over det, bliver de til søgende efter en mytologisk hellig gral, der kun bringer dem ulykkelighed og skuffelse. Der er imidlertid dybere og mere slående aspekter af denne effekt, som er værd at udforske.
Den, der leder efter sin ideelle prins eller prinsesse, leder ikke kun efter en fysisk perfekt og charmerende person. Det, de virkelig stræber efter, er at opnå en absolut følelsesmæssig og mental forbindelse.
Det evige ønske om at opnå en perfekt forbindelse
Prince Charming-effekten er ikke en patologisk lidelse, den beskriver blot en psykologisk virkelighed. På samme måde er karakterer fra klassiske eventyr blevet brugt i flere årtier til at beskrive visse adfærdsmønstre.
Et eksempel er Askepotkomplekset, som blev opfundet af Dr. Peter K. Lewin i 1976. Senere har en undersøgelse fra universitetet i Delhi (Indien) godkendt dette udtryk for at påvise visse kvinders afhængighed i deres følelsesmæssige forhold.
Med hensyn til arketypen for Prince Charming er den kommet til at symbolisere behovet for at idealisere kærligheden. Desuden er denne betegnelse udtryk for det psykologiske ønske om at have en perfekt forbindelse med en anden person.
Derfor søger den også at synliggøre oprindelsen til mange utilfredsheder i forhold. Det er den slags situationer, hvor en person aldrig er helt lykkelig, fordi vedkommende længes efter at opnå autentisk intimitet med en person, en lidenskabelig form for kærlighed, hvor forståelsen og tilfredsstillelsen af alle behov er absolut og næsten magisk.
Prince Charming-effekten hos mænd
Denne effekt udgør en polyedrisk psykologisk virkelighed, idet den præsenterer mere end én egenskab. Bag dem alle ligger imidlertid den romantiske kærligheds ofte farlige og dysfunktionelle kim til den romantiske kærlighed. Den, der spirer helt forkerte idéer om, hvordan hengivenhed og relationer generelt fungerer.
Hos mænd manifesterer Prince Charming-effekten sig undertiden på en anderledes måde. Der findes unge og lidt ældre mænd, der legemliggør den klassiske arketype af den frelsende helt, der tager sig af, redder, vedligeholder og beskytter. Ofte er denne form for maskulinitet arvet af den opdragelse, de har fået, og den rolle, de har set deres egne forældre spille.
Denne tendens kolliderer ofte med kvinders personligheder. I dag er de trods alt ikke alle sammen på udkig efter en mandlig figur, der skal passe på dem eller redde dem. Derfor er den ideelle partner for en “Prince Charming” kvinden med et Askepotkompleks. Hun er bange for uafhængighed og besidder et ubevidst ønske om at blive passet på og beskyttet.
Vi har alle en liste over de ting, som vi gerne vil finde i en partner, når vi etablerer et forhold. Ikke desto mindre har listen en tendens til at falde fra hinanden, når vi bliver forelsket i nogen. Dette er helt normalt.
Behovet for at rationalisere ubevidste længsler
Der er mange mænd og kvinder, som har integreret Prince Charming-effekten i deres ubevidsthed. De idealiserer kærligheden og ser ned på rigtige mennesker. De gør det, fordi de antager helt forudindtagede idéer om, hvordan relationer er. Det betyder, at deres bånd næsten altid er dømt til at mislykkes.
Antropolog Helen Fisher hævder, at romantisk kærlighed er en fysiologisk drivkraft snarere end en følelse. Hun foreslår, at det er noget rent kemisk og svært at kontrollere. Vi kan dog ikke adskille det sociokulturelle plan fra denne form for adfærd, og hvordan samfundet i lang tid har indpodet i os idéen om, at der er en derude, som er perfekt for os.
Afslutningsvis må vi nævne, at en søgen efter perfektion kun skaber lidelse. Du bør søge efter ægte kærlighed, en tilfredsstillende forbindelse, der kan være både magisk og kompliceret til tider, men som er værd at arbejde på.
Alle citerede kilder blev grundigt gennemgået af vores team for at sikre deres kvalitet, pålidelighed, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikel blev betragtet som pålidelig og af akademisk eller videnskabelig nøjagtighed.
- Buss, D. M. (1988). Love acts: The evolutionary biology of love. In R. J. Sternberg & M. Barnes (Eds.), The psychology of love (pp. 100– 118). Yale University Press.
- Buss, D. M. (2000). The dangerous passion: Why jealousy is as necessary as love and sex. Free Press.
- Buss, D. M. (2006). The evolution of love. In R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), The new psychology of love (pp. 65– 86). Yale University Press.
- Gadlin, H. (1977). Private lives and public order. In G. Levinger & H. L. Raush (Eds.). Close relationships: Perspectives on the meaning of intimacy (pp. 33-72). University of Massachusetts Press.
- Jankowiak, W. R., & Fischer, E. F. (1992). A cross-cultural perspective on romantic love. Ethnology, 31, 149-155.
- Jenkins, C. (2017). What love is: And what it could be. Basic Books.
